Usuarios conectados en la web (47)
- Adrielle
- AnyKiller
- Armodan
- Arthaios
- Astea
- Ballisong
- Belgeval
- BK-Kerrigan
- Brakend
- Bryan Nils
- Chat Noir
- Daraexus
- Darkon
- Doppel
- elbilos
- ELMN
- Enmel
- Erawen
- erikfrost
- Felfo
- Geron
- guill3
- Ishlana
- Jorge Tejada
- Juancar
- Konietzko
- Lasel
- Lía Blackwood
- Lina
- LiNaY
- markhop1
- Meister
- Mr. Coates
- Netarn
- Noinex
- Phoebe
- rafa718
- Ragnarsson
- Scherezade
- Sharess
- Sr.medusa
- thorom
- Threkor
- Tormenta_Dan
- udas
- Vadania
- Vetagris
Usuarios conectados en el chat (0)
Partida Rol por web
Jugadores 
Personajes 
VIPs 
retorno-al-templo-del-mal-elemental(2)
Comentarios fuera de la partida
Notas de juego
jajajaja, el mal está servido en todas sus facetas. Eso sí, atad a Jorge que ese no está en ninguna categoría y nos masacra ^_^
Si lucho contra el, no acepto entrar en el hormno a gas, solo faltaba pavo trufado en las jornadas de cannabis, con el hambre que da eso!! NI HABLAR!!
Oscar es Peso Cagarro!
Pavo es peso pesadissimo!
Tampoco acepto que se usen raquetas, bastones ni infladores de playa!!!
Eso eso!!! El Pavo y el Nazi por primera vez juntos vs. Jorge...si lo pilláis muy fumado igual tenéis alguna oportunidad...ánimo!!
esto...500 pavos por George, ejem. ¿Cómo que está 5 a 1? - susurro con disimulo al anodino hombrecito con gorra de visera que trata de pasar desapercibido tras la columna.
Notas de juego
con Jorge esperaremos al final de la noche, antes de que quiera introducir su cuerpo en la piscina olímpica XDXD
Al pavo no hay que golpearle directamente, ya que el solito tiende a accidentarse........ejemplos
caso 1: Nos situamos en la playa, Pavo sentado en su toalla, y Javi (un energúmeno) de pie a cierta distancia dando vueltas a un inflador de colchonetas. Todos mirando de pie, cómo se desprende la parte donde pisas y sale por los aires. Todos mirando la cara de pavo, atento a nosotros, mientras vemos como cae el cacharro inflador.......¡¡sobre la cabeza del Pavo!!
Caso 2: El chiqui (gorila jefe de la manada) y el Pavo, deciden atacar al pobre Nazi en ciernes. Imaginate lo que corría al ver a semejantes engendros abalanzarse sobre mí. Tan atentos iban a mis movimientos que, al pasar entre medias se dieron un hostión uno contra otro, con movimiento de diente del Pavo.
Caso 3; (este no tiene la culpar el Pavo): jugando al típico juego de las peleas, Javi (anteriormente citado) y el Pavo (está en todas, jaja). De repente, el juego se acaba cuando Javi se levanta y agarra una raqueta, golpeándola salvajemente sobre las piernas que mueve el pavo intentando defenderse inútilmente de semejante agresión.
Caso 4: Igual que el anterior (siempre los mismos). En una discoteca, el Pavo decide bailar (si se puede llamar así) tumbandose de espaldas y apoyándose con las manos y pies en el suelo. El energúmeno no se le ocurre otra cosa que decir: ¡¡Una cucaracha, una cucaracha!! mientras pisaba el cuerpo del Pavo sin ningún reparo, que con cara estupefacta no daba crédito a lo que veía (ni sentía).
Me he echado unas risas recordando estos episodios, así que........HAGAN SUS APUESTAS SEÑORAS Y SEÑORES
Notas de juego
Si dices que no hay que golpear al Pavo directamente...... ¿porque obvias el brutal ataque que realizaste sobre mi en tu hogar? El pavo en casa del Nazi, hace un comentario poco apropiado y el Nazi, ofuscado, pilla un baston de su abuela y comienza a golpear con saña y alevosia, repetidas veces, a un pobre Pavo sorprendido a la vez que incisocontusionado.
Y aun con todas y con esas.... sigue vivo!! El pavo es apuesta ganadora!!! se paga 3500 a 1, un chollo!!
Notas de juego
Eso es mentira, yo nunca te golpee así............lo soñaste
Notas de juego
ES CIERTO Y LO SABES!! En el cuarto donde tienes los pcs que antes tenia una cama, detras de la puerta estaba el baston de la agresion!! JUDAS!!!! mi costillar lo recuerda perfectamente, AGRESOR!!
Bueno por mi podeis poner un ring pero cuando vea eso la mole de futbol americano que tengo por hermano ni peso pesadiiiiiiiisimo ni na, pure de Pavo al agua.
Y el Nazi se salva por familiaridad.
Bueno, un combate por parejas Pavo-Nazi vs Jorge-Dani es una apuesta segura para Jorge-Dani, es como poner a los "Sacamantecas" contra "El Enterrador" y el "El marinero tarugo", un combate en total desventaja para la primera pareja, no, por favor, no subáis al cuadrilátero, es un suicidio... cierro los ojos, no quiero verlo... XD XD XD
Notas de juego
Conociendo el historial de Oscar, seguro que te golpeó con ese bastón, me lo creo, y conociendo al Pavo, el comentario debió ser sin duda muy poco apropiado, aunque seguro que nos reiríamos si lo oyéramos.. XD XD
Notas de juego
La táctica contra ellos sería fácil......salir corriendo xD
Pues yo, en atención a mis canas, va a ser que no voy a poder participar en el combate, pero lo haré como ideólogo:
¿Qué tal si lo celebramos en la piscina olímpica?. Solo por ver cómo hacéis para colocaros en vuestras esquinas sería digno del youtube mas sanguinario. Y Carlitos de árbitro, que sabe esgrima...
Si vais a hacer algo en la piscina los cuatro, mejor mirar el seguro de la piscina, por posibles desbordamientos....
Espero que la piscina este bien clorada, por los flotadores marrones que soltará Oscar al ver venir hacia el a los Moles man. Yo como soy un inconsciente pues no me enterare.
Notas de juego
Warlock se quita la chistera y la gabardina negra, debajo lleva un peto rojo adidas desgastado, cosido al pecho con alambre. Con tiento se mete en la piscina.
¿De cuanto decís que son los asaltos?
Al ver entrar a Demolition Man en la piscina, no puedo evitar tragar saliva y mirar hacia atrás. Rápidamente, le doy la mano al Pavo y salgo de la piscina.
Notas de juego
De 10 segundos, como en el D&D, jajajaja
La imagen es dantesca, Warlock dentro de la piscina, con su peto, emulando a Han Solo y Luke Skywalker en el vertedero, apartando los mojones y copros aun calientes de Oca de Kerme!!! de cuanto son los asaltos?pregunta serio, mientras una hez fecal se adhiere a su cintura!!
Notas de juego
Si, si, ahora que estás tú en la piscina, repite eso XD
Si lo hacemos de verdad deberíamos vender entradas, así nos financiamos el fin de semana...imaginaos...después vendrán los blogs en internet (a favor y en contra), las televisiones locales, apariciones esporádicas en el programa da Ana Rosa...de aquí a la fama chicos!!
Warlock unta el mojón de su pecho en una rebanada de bimbo. Después de poner al Pavo a cuatro patas lo monta a horcajadas y comienza a azotarle mientras le obliga a deglutir la rebanada. Todo ello cantado esa mítica canción.