Partida Rol por web

Os juro que hasta ayer pensaba: "Venga, en la próxima votación voy a poner la puntuación más alta a Huracano, que en el fondo nos reímos con él."

NO. NO, NO, NO y NO. ¡¡Saca lo peor de mí como persona!!

NO ME ACERCO A ESA GENTUZA NI CON UN PALO.

 ¡UN PALO! ¡UN PALOOOOO!

La verdad es que empiezan flojo  los chavales... y faltos de atencion. Cuando he leido el primer post he tenido que releer lo de que no hay alcohol, por que no me creia que fueran tan Ralph. Yo les penalizaria de alguna manera, a ver si asi la proxima vez se toman un minuto para leer con atencion.

En fin, no entiendo como ante la falta de alcohol a nadie se le ha ocurrido chupar a la seta a ver si hacia el mismo efecto.

Ya es viernes... ¿se abre la veda?

Porfiporfiporfi...

Seguramente Malanor no posteará (el forestal de los bosques elfo de los bosques que vive en un bosque se fue a llorar al bosque y...) A Ezio le dejo un resquicio de duda. 

Me pongo al lío esta tarde (noche de allá) y lo finiquito.

A rodar, mi amor, vamos a rodar...

Y los dados dicen:

12.- Klint Rompebuches

11.- El Buey

10.- Armando Jaleo

9.- Hela von Magik

8.- Hoskitar Hacha Feroz

7.- Huracano

6.- Ante el Durmiente

5.- Asier Von Paulus

4.- Seta

3.- Terroncito de Azúcar

2.- Ama Chirly

1.- Bang Pirox

12.- El buey

11.- Bang Pirox*

10.- Armando Jaleo*

9.- Terroncito de Azúcar*

8.- Seta

7.- Ama Chirly

6.- Hela von Magik

5.- Ante el Durmiente

4.- Asier Von Paulus

3.- Klint Rompebuches

2.- Hoskitar Hacha Feroz

1.- Huracano

Bueno, bueno, bueno... critiquemos.

12.- Huraculo. Sí, sin duda. Se lo gana a pulso y yo me descojono vivo viéndole ejercer. Este despojo humano no sólo escribe tres posts cuando sólo ha de publicarse uno, sino que además intenta hacerse el guay corrigiendo uno de sus escritos y pasándole el corrector ortográfico -bueno, algún corrector ortográfico-... ¡y sigue equivocándose! Yo tuve una vez un perro con tres patas al que me encantaba ver correr, porque el patético animalillo lo intentaba pero jamás lo lograba. Se llamaba "Rayo".

11.- Armando Jaleo. Porque siempre hay tiempo para peinarse una vez más. Porque ser un caballero del reino y matar globins no está reñido con tener siempre un aspecto magnífico y ser mujer... digooo, ser femenina. Porque ir al combate cantando flamencadas es lo más hipster que he visto jamás.

10.- El Buey. No sólo es capaz de corregirse líneas de diálogo interno mientras las va pensando, sino que además es un invocador nato. ¿De qué? ¡De espermatozoides soldados! Ser un superguerrero no es algo que se lleve en la sangre... ¡sino en las gónadas! Su asquerosidad no va sino en aumento, y eso es repugnantemente exquisito. Me declaro ultrafan hasta la tumba.

9.- Ama Chirly. Su hipótesis sobre que el sentido del peligro se debe al escozor vaginal me ha dejado de piedra. Lástima que no la hayamos visto más suelta -quiero decir más salida-. Su papel dentro de la Casa del Amo del Calabozo, el de guarilla terminal, está quedándose flojo, pero tengo esperanza en que remonte.

8.- Seta. Jodido hongo ido de la pinza. ¿No se supone que son los hongos los que producen alucinaciones y no los que las sufren? Me has decepcionado, setita. Esperaba más de ti este turno. Por otra parte, la violación anal del creador del juego ha sido graciosa...

7.- Bang Pirox. Queda demostrado que los cantantes de bisbaladas siguen siendo tan lerdos vivos como no-muertos. ¿Cántas tiradas ha te nido que hacer? ¿Es que la maldición de Caín no le ha dado nada aparte de la posibilidad de jodernos la vida a los demás con su mera presencia? Está claro que el Clan Cullen debe estar orgulloso de él. Nosotros, no.

6.- Ante el Durmiente. ¿? Vale, tío, no te he entendido. Por eso te dejo a mitad de todo. Por si acaso. Para después...

5.- Asier von Paulus. Valeeee... tío eres el ojete... digooo, el ojito derecho del Emperador. Ya ha quedado claro. La exhaustiva descripción de tu anotomía sobraba tres pueblos. Claro que si es lo único que tienes, lo entiendo. Pero no me tiene por qué gustar, ¿no? SI no pillas la diferencia entre el chamán loco y tú, no lo intentes.

4.- Terroncito de Azúcar. ¡Lameculos! ¡Pelota! Para mí estás vendido, glucósido. Llegas tarde y encima quieres caer bien dorándole la píldora al máster. Te salva de que te hunda en la mierda tu creatividad con tintes de alquimista loco.

3.- Klint Rompebuches. ¿¡Una canción de guerra enana que no contiene la palabra "oro"!? Pfff... Y mira que las reglas son sencillas, ¿eh? Pues nada. Parece que los paletos éstos no las entienden.

2.- Hela von Magik. Gracias, chica, por decir en voz alta lo que TODOS pensamos de ti. Aunque el trauma nos lo causas tú a nosotros. 4 párrafos para un total de 6 líneas de texto... todas ellas prescindibles.

1.- Hoskitar Hacha Feroz. ¿? ¿En serio? Por cierto, que ten cuidado a ver qué parte de tu anatomía trasera les ofreces a esta pandilla de loosers, chaval...

Lo he estado meditando mucho, y por mucho que le odie, la vida de esta partida sin Huracano no tendría sentido, así que procedo a exponer mis votaciones:

12.- Huracano: No voy a entrar en el hecho de que haya puesto tres posts en vez de uno, requisito del master, porque sus posteriores acciones me han dolido más aún. Creo que siempre he sido bastante tolerante en cuanto a las faltas de ortografía, puedo quejarme de que me duelen los ojos pero siempre leo todo hasta el final... Excepto en el post de Huracano. Juro por los dioses que tras leer dos líneas de esa PALIZA DE MUERTE AL DICCIONARIO DE LA RAE, me negué en rotundo a seguir con ese castigo. Y pensaba obviar el post entero, hasta que ví que estaba "un poco" mejor escrito en las notas. Le habría perdonado esa pequeña osadía, si no fuese porque el tercer post era una CASTAÑA PILONGA sin sentido. Existe un off-topic para algo, ¿sabes? Pero no para algo que no tiene nada que ver con nada, y menos un "meme" que ha durado en internet aproximadamente 15 minutos y que no tiene nada de gracia.

11.- El Buey: Sé lo que es el sida, doctor Buey, gracias por decírmelo 3 veces. Tus escritos son tan explícitos que me dan un asco brutal, a veces no sé si seguir leyendo, pero comprobar que todas esas guarrerías le encantan a tu personaje es como una relación amor-odio hacia él. Puag.

10.- Armando Jaleo: Demasiada estética pre-lucha, y no me creo que mientras te haces la permanente, los goblins te esperen a que estés mono para entrar al trapo. De hecho, usas el 90% por ciento del post para prepararte, y un parrafito para luchar al ritmo de coplas, y eso me duele. Vamos, chico, sé que puedes hacerlo mejor.

9.- Terroncito de Azúcar: Me sigues cayendo bien porque me recuerdas a mi hijito Isaac, pero deja de hacerle la pelota al master y házmela a mí, que soy quien te quiere. Y por cierto, ¿desde cuándo los terrones de azúcar se regeneran? Olvídate de ese dedo, niño.

8.- Asier Von Paulus: Leyéndote, me he preguntado varias veces si estoy en la Comunidad Umbria o viendo Shin Chan en el Club Megatrix. Por otro lado, enseñar el culo delante de Armando Jaleo después de que éste ya haya escrito su post me parece una falta de respeto hacia su homosexualidad. Me ha gustado tu comparación usando el "Caliguay", pero el pensar en borracheras psicológicas de niñas de 15 años me produce tanta ira que voy a tomar medidas en cuanto a tu puntuación.

7.- Ama Chirly: ¿Para cuando tu romance con Armando Jaleo? Yo lo estoy esperando como agua de mayo. SATISFY ME, BABY. Pero no, es mejor ponerse a contar que si Belén Esteban esto o lo otro, como si no tuviera ya bastante con esquivar a Telecinco en mi vida real, tengo que venir a una partida de rol a seguir leyéndolo. Si mi madre fuese quien te criticase el post, te daría la máxima puntuación por esa referencia casposa. Por desgracia para ti, yo no soy mi madre, soy MAMÁ y solo veo programas cristianos. Así que muy mal todo.

6.- Seta: Las referencias a partidas externas para caer bien a los antiguos jugadores de Motel Gore, dentro de tu casa, por favor.  

5.- Ante el durmiente: Otra ida de olla de escrito. Es que lo he leído tres veces y algunas partes me siguen dejando flipando.

4.- Hoskitar Hacha Feroz: Este post escrito sin tiempo ni ganas, ¿qué?. Cúrratelo un poco más, macho, que poner eso y no poner nada es lo mismo.

3.- Hela von Magik: Ehhh... ¿hola? ¿A qué ha venido ese trauma gratuito y metido con calzador? Si pretendes que sienta pena por tu personaje porque su familia no le trataba bien, igual deberías haberme hecho sentir cariño por dicho personaje. Cosa que, por supuesto, NO HA PASADO. Por otro lado, ¿qué son todas esas tiradas inventadas?

2.- Klint Rompebuches: Si un jugador no tiene ni el respeto ni el cariño con su personaje para aprenderse su nombre, desde luego que yo no lo voy a tener. Que no ha sido solo una vez, sino DOS: Aclárate, o eres Klint o eres Ulfgar.

1.- Bang Pirox: Te has picado bien por nuestras opiniones de la revista, ¿eh? Vaya post más fuera de contexto. Escribir ese tochazo repitiendo constantemente los dos topicazos de la crítica anterior (y esperando ¿molestar? a los críticos) me parece una perdida de tiempo, y podrías habértelo ahorrado. Céntrate en la partida, porque poco me importa si te pones a cantar el "Dile que la quiero" o si te pones a brillar en la oscuridad crepusculera, ¡quiero violencia contra esos Goblins y TÚ NO LA ESTÁS DANDO! Si tan mal te sientan las críticas, no haber jugao'.

12.- Armando Jaleo. Incluso desde mi corazón americano solo puedo decir: Dios Salve a la Reina. Eso sí, a ver si tomas nota de la Reina y coges un poco de mala hostia, que mucho caballero para pocas leches.

11.- El Buey. Tan jodidamente grotesco que da la vuelta en la tabla, podría hacer sonrojarse a los guionistas de American Pie. Si yo fuera el resto del grupo tendría cuidado, no os quedéis preñados del único chamán del mundo que aprendió algo del secreto del Tango de la Muerte. Uno muy necesitado, capaz de meterse en todos los agujeros. Puagh.

10.- Ama Chirly. En mi interior quiero Chirly.  Ahora ya lubricada ¿que te queda para acabar de brillar? Haberte manchado de líquido pringoso y brillante con el sifón o disparar en pose erótica con el culo en pompa. Aún te queda mucho por aprender de Megan Fox, pequeña.

9.- Terroncito de Azúcar. Si me parece feo que Huracano intente ganarse el apoyo de la Crítica, peor me parece que tu intentes ganarte directamente al Director. Aunque me pareces un fruto de las drogas tan jodidamente adorable y anarquista que me arriesgo a darte otra oportunidad.
Eso si, te estaré vigilando, potencial terrorista.

8.- Bang Pirox. O sea que...¿de verdad eres David Civera? Bueno, entonces supongo que no podemos pedirte más que éxitos del verano. Ah, no. Que somos la crítica. Y esto va de matar orcos. Entonces procura no moverte del sitio, que tengo ya el dedo sobre el botón rojo de Operación BLADE...y no precisamente para ayudarte. Puedes huir, pero no podrás esconderte. Si encontré a Bin Ladem tu no tienes escapatoria.

7.- Seta. Lo de invocar a Korsakoff y hacer homosexualidades me parece una jugada pillada por los pelos y sin venir a cuento. Pero no seré yo quién niege vuestro amor y capacidad para el matrimonio (según la legislación de cada estado). Eso si: procura hacer algo más decente el turno que viene. Si Pistorius pudo correr en las olimpiadas, matar a su mujer sin piernas y sailr indemne del juzgado, tu podrás hacer algo sin brazos.
 

6.- Huracano. Voy a confesar. Te he puesto en el centro exacto de la tabla. Es una advertencia. No vuelvas a jugar con mis sentimientos. No puedes fingir que eres un buen escritor fingiendo ser malo cuando todos sabemos que, en realidad, la calidad sale huyendo en cuanto te ve. Deja el orgullo y regodeate en tu crapulencia: es, irónicamente, tu mayor virtud. Sé tu mismo. Dios te hizo así por un motivo y no quieres decepcionar a Dios, ¿verdad?

Te salvas porque tu post "bien escrito" seguía teniendo faltas. Ha sido un LEROY JENKINS tan extremo que ha conseguido subsanar tus fallos. Eso sí, espero que el Dire te de en el culete por usar la partida como Off y pasarte del límite de mensajes. Se llama Justicia.

5.- Ante el Durmiente. Me has defraudado. Enormemente. No tengo ni idea de que has hecho este turno, pero me parece que el rollo de la mantis farmacéutica te va a durar poco con vida. Renovarse o morir, amigo.  

4.- Hela von Magik. Creo que tu mayor utilidad en esta party va a ser proveer a la Chirly de lubricante para sus hazañas con tus pifias, pero ten cuidado. Quitando el amanerado, estás rodeada de vírgenes macho deseosos de transformarse en hombres. Y tu aún no estás casada.

3.- Asier von Paulus. Una cosa es pasar desapercibido y otra correr en bolas por un campo de soccer, amigo. Y sin censura alguna. Solo veo dos modos de solucionar esto: o te depilas ese primigenio que habita en las raices capilares de tus nalgas o hacermos un aborto retroactivo.
A mi, personalmente, me gusta la silla eléctrica.

2.- Klint Rompebuches. "La cara de Ulfgar se muestra llena de placer con cada gota orca derramada en el suelo." ¿Y quién es Ulfgar, Klint? ¿Acaso eres un espía soviético, Klint? O debería llamarte... ¿Ulfgar?

1.- Hoskitar Hacha Feroz. Cinco líneas, un punto. Un ataque coherente con la realidad. ¿Que te crees que estás, en D&D 4º?

1-Hoskitar: lárgate de aquí. Ya. Puerta. Fuera. Muérete. Es que no tengo ni ganas de ponerte a parir. Qué desgana de tío.

2-Ante: no aportas nada. NADA. Ojalá supiera dónde vives para enviarte unos rumanos. Me comprometo a dar una alta puntuación durante dos críticas a aquel de los otros jugadores que acabe contigo.

3-Klint:  ¿No tienes miedo a nada? ¿En serio? Eres candidato estrella a cámara de gas. ¿Seguro que no te preocupa? 

4-Hela: Tu madre tenía razón, pero nosotros no somos tu psicólogo. Le cuentas tus mierdas a quien le importen, que desde luego no soy yo.

5-Von Paulus. A ver. Que pasamos de chistes de culos. No es tan difícil.

6-Terrón: Me agotan esas salidas por la cuarta pared. ¿De qué vas, de cineasta porculero? Con un poco de suerte el Buey te disuelve en alguna de sus guarradas y mueres. 

7- Seta: Puto hongo de las narices. ¿A qué aspiras? Métete las referencias a Motel Gore en el culo. ¿Que no tienes? Tranquilo, que ya te folla la crítica y te hace uno.

8-Bang Pirox : ¿A quién crees que engañas, retarded?  El espíritu de Cullen está en ti. Es más viril la permanente de Armando que tú. Es más, es más viril el culo dilatado por tunos de Armando que tú.

9-El Buey: los otros empeoran, tu mantienes tu nivel de asco. Por tanto, subes en el rankin. Bien por ti. Puto cerdo.

10-Ama Chirly: Venga. Estamos deseando que te pongas un consolador en la cintura y le dejes el culo a Armando como el túnel de la M30. ¿He dicho estamos? Perdón, quería decir estás. Y SE TE NOTA. Vuelve a poner esa mano encima del teclado, guarra.

11-Huracano: no está interpretando, y lo sabéis. Es así. De nacimiento. Ese "post sin faltas" lleno de faltas no tiene precio. Es tan patético ver a semejante cani dándoselas de "eh, que yo no soy tan idiota"... quiero que se quede hasta el final. NOS REÍMOS DE TI, NO CONTIGO. 

12-Armando Jaleo. Me encanta. Es absolutamente grotesco, bizarre, travelar y locaza. El jugador que está detrás sabe lo que se hace. Casi parece que sea UNA PUTA EXPERIENCIA PROPIA. SAL DEL ARMARIO.
 

Esto es como una de esas en las que los padres se van de fin de semana, tu montas una fiesta en casa y ellos llegan antes de tiempo XD.

1- Bang Pirox: Anda y vete a cagar.

2- Huracano: Ya no haces gracias. No es que la hayas hecho nunca, pero tu forma de ser cutre y retrasado ya me ha cansado. Ojalá el teclado te explote y te ampute los dedos, y no puedas escribir ni sacarte mocos jamás.

3- Armando Jaleo: ¿Qué coño haces? ¿Intentas escribir como un andaluz o como Huracano? Menuda puta mierda...

4- Terroncito de Azúcar: Iba a hacer un chiste sobre que tus post me suben el azucar o algo así, pero no pienso caer en ese humor. Es mejor decirte lo putísima mierda que son tus posteos.

5- Hoskitar: Joder, te tienen que haber dado un par de infartos cerebrales tras la magnífica pieza de literatura que nos has dejado para leer.

6- El Buey: ¿Espermatozoides? ¿De un bastón? ¿Intentas crear algo así como humor freudiano?

7- Hela: ¿Por qué no te has puesto de rodillas ya y has pedido al resto que te realicen un bukkake?

8- Klint: Que alguien enseñe a este hombre a tirar, o al menos, que le digan que no se hace aporreando el teclado con las cejas.

9- Ama: Tú también deberías de poner de rodillas para que te huiciesen un bukkake. Pero como seguro que eres bollera, tienes más motivo para que te lo hagan.

10- Ante el durmiente: Vuelvete a D&D. Seguro que tus post allí son más valorados, porque aquí simplemente son pura y absoluta mierda.

11- Seta: ¡Una foto de Korsa interpretando su papel de borracho! ¡Qué bien! Pero no. Es una mierda. Y encima, el cabrón no me quiso dar vodka ese día. Sólo por eso mereces que Korsa te aplaste una y mil veces.

12- Asier: Ha usado su propio ojete. No sé si es una genialidad o una estupidez. Bueno, sí que lo sé. Es lo segundo. Menuda puta mierda.

¿Por qué? ¿Por qué? ¿Es el Karma? ¿Fui mal gusano en mi otra vida? ¿Estoy condenado a que nadie sepa cómo hacer las tiradas de dados?

No. Fuiste un buen gusano, amante esposo y devoto padre de miles de gusanitos. El problema es que ahora sos un mal bicho... <.<

Se desplazó por la taberna como su fuera aire. Oxígeno, nitrógeno y argón, sin forma definida, ni color. 

Jamás lo reconoceré delante suyo, pero el Buey se ha ganado un puesto en mi corazón con esta mierda de alusión a Mecano.

Que pastelosita te has vuelto, Tormenta. Demasiado leer al Terrón de Azucar, me temo. Pásate por el hilo en el que ha posteado Satarichi aquí en la Comunidad y recupera algo de bilis para el viernes.

Estaba pensando en dejar caer manuales del Satarichi en medio del conflicto Sirio como medida de choque.

Que pastelosita te has vuelto, Tormenta. Demasiado leer al Terrón de Azucar, me temo. Pásate por el hilo en el que ha posteado Satarichi aquí en la Comunidad y recupera algo de bilis para el viernes.

Yo también tengo mi corazoncito negro y putrefacto, jo. El Buey me ha devuelto a una época de pop lerdofrénico, casetes, triskis y phoskitos.

Siguen liándose con los dados, no aprenden... Y el bueno de Armando utiliza -premeditadamente- sus tiradas para distraer a los orcos, que no matarlos. Ni idea como interpretará eso Darkhar, pero creo que será muy divertido. =)

Joder con el Huracano, pero qué tonto es. Empieza a darme pena. Es como ver a un subnormal de 40 años haciendo cuadros con macarrones.