Partida Rol por web

Mientras disfrutáis de la comodidad de salón principal, Mas Fan entra por la puerta y se dirige a la barra.
En su mano izquierda porta una carpeta marrón donde podéis leer Tope público.

-Narizones aquí tenéis vuestra primera misión si no entendéis algo preguntarme.¿ Alguien me puede poner una copa? 

Dice alargandos la carpeta.

En la carpeta podéis leer.

La empresa TRUCUTRU BIOLABS requiere de vuestros servicios para realizar una misión sencilla.

Tenéis que atrapar una criatura mutante que se ha escapado de nuestro laboratorio y se ha escondido en los alcantarillados públicos de la ciudad no debería resultaros complicado ya que el bicho en cuestión lleva un localizador.

Si aceptáis recibiréis 500 MegaDiks ahora para vuestro escuadrón y otos pocos al terminar la misión la única condición es que uséis un material en prueba de nuestra empresa.

La misión es de prioridad ¡Ya! Vamos que tenéis que encontrarla antes de que pasen 24 horas.

Como un rayo, apareció en la escena. Con una chupa en la boca, y mirando fijamente el dosier, completamente serio, y alternando para mirar a Mas Fan, se quedó así un rato.

Cuando parecía que se había quedado congelado, miró fijamente a aquel sujeto. De un bolsillo sacó un conejo de peluch de unos 5 centímetros aproximadamente. Lo sostuvo sobre la mano mientras seguía observándolo.  Comenzó a mirar el peluche, y luego al dossier. Tras eso y aún con la chupa en la boca, dice...

-Conejito, vamos a tener que esperar al capitán, antes no podremos saber detalles... 

Tal y como había aparecido, vuelve a desaparecer.

.La próxima vez que se le puede ver es corriendo por los pasillos, haciendo como si el conejo estuviera saltando de aquí para allá.

De repente ahi estaba el capitan de la escuadra RBL DETE, en la barra, habia estado ahi sigilosamente dormido roncando como una motosierra de marca alemana con una resaca de tres pares de huevos de codorniz, y se desperto ante la llegada de Ernesto, cogio el conejito de este mismo y le dovoro la cabeza de un bocado, para despues escupirlo tosiendo.

Pero que es esto, no son mis tostadas de siempre, timador barman, timador!, ah hostia, si es un peluche.- Dijo al darse cuenta tirandolo detras de el mientras cogia la carpeta que trajo Mas Fan.

Vamos a ver, asi que pillar un bicho mutante, pero como sea otra vez viagra lo que haya que probar paso, que por 500 Megadicks yo no me dejo experimentar con el aparato.- Dijo tirando la botella vacia de whisky de Jonatan voy IWalkeando.

-Nada de viagras.

Dice Mas Fan haciendo una señal al camarero, el cual tras buscar entre las neveras de detrás de la barra trae 5 cajas que deja entre Mas Fan y Juan Rodríguez.

Mas fan abre una de las cajas donde podéis ver unas gafa infrarrojas, un detector de movimiento, un uniforme fosforescente, un fusil de asalto y un aparato para detectar la señal del localizador que el bicho lleva implantado.

Si no teneis nada mas que preguntar yo me voy a tomar…
Antes de terminar la frase su voz cambia por completo, se vueve mas aguda casi como la de una mujer.
…un martín con aceitunita chato.

En vista de que no hay más preguntas y tras equiparos con el material experimental, os dirigís al  distrito End-la donde esta el acceso a las alcantarillas.

Una vez dentro el olor a residuos urbanos (mierda y meado vamos) inunda vuestras fosas nasales que junto a la humedad y la estrechez de los pasillos os producen un poco de claustrofobia que os invita a vomitar de lo lindo.

 Mientras mis fosas nasales se llenan del olor del truño de algún infeliz, noto cómo mi estómago intenta salir a patadas por mi boca. Apretando los dientes, noto como la saliva me llega a la boca.

- ¡Puag!, este sitio huele a auténtica mi... - digo mientras pienso - mierda, caca, caca, caca jujuju...

Estaba realmente emocionado con la misión, con el uniforme fosforescente puesto y todo el equipo me imaginaba un Cazafantasmas en plena acción e iba tarareando la canción - Tinoninonino tinoninonini ¡¡¡ Ghostbusters!!! - , pero todo el glamour de mi fantasia se deshizo el bajar a las alcantarillas.

El olor era inaguantable, pero sobre todo el ver los ríos de mierda por los que teníamos que movernos era una visión desalentadora, no se distinguía nada, solo oscuridad y mierda, bueno y una rata en una mini balsa remando felizmente pero eso es otra historia, el caso es que finalmente no puede aguantar, notaba como los 15 pasteles que había merendado pedian a gritos salir de mi tripa y solo me dio tiempo a decir - Esto... chicos no me encuentro muy bie.. - y tener el tiempo justo para levantarme un poco la máscara y vomitar como si fuera la niña del exorcista.

Entre la mierda que estaba pisando y me manchaba la parte baja del pantalón del uniforme y que me acababa de vomitar encima, empezaba a parecerme mas a "moquete" que a un Cazafantasmas.

Cuando bajamos a las alcantarillas, ya estaba acostumbrado a la peste podredumbre y toda esa mierda, pero aun asi me seguia superando, y vomite, despues de limpiarme con la manga dije.

Buargh, acabemos con esta mierda de trabajo cuanto antes, no creo que sobreviva mucho vomitando a tal ritmo.

Aquello parecía una procesión de vomitadores profesionales: Uno tras otro, largando la mascada en aquella alcantarilla sucia y estrecha.

-¿Porqué tenemos que...BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH...hacer esto......BWAAAGH........Lider?

El Xavi Min se desliza silencioso como eslizon tras el vomitivo rastro de la horrenda criatura conocida como M. O. Nigote.

-Tengan cuidado, los Skavens nos vigilan...

Mientras atravesáis los primeros tramos de alcantarilla haciendo de bombillas andantes gracias a los trajes fluorescentes, detrás vuestro la rata que vio M.O. Nigote se encamina a unos rápidos de orina.

Como si de la película de Robin Hood, príncipe de los ladrones (1991) cuando los ladrones saltan de los arbustos cuatro Fanhunters salen de entre la mierda y los escombros, llevan unas mascarillas para soportar el olor y os apuntan con pistolas y metralletas.

-Incumplimiento de código 69 deambular por las alcantarillas, implantado por Alejo I .
Gritan antes de apretar los gatillos.

¡¡Ostias que susto!! - Pego un bote del susto y si no tuviera el estómago vacio despues de vomitar todo seguramente me hubiera cadago encima también.

Intento actuar rápidamente, cojo el fusil de asalto que nos habían proporcionado, respiro hondo y ...

!!Morid cabrones!! No sabéis quien soy, !! Soy vuestra peor pesadilla !! Ratatatatattaa - Me emociono tanto que hago el sonido del disparo con la boca -

Todo hubiera salido a la perfección de no ser porque en vez de coger el fusil de asalto me había equivocado y estaba disparando con el detector de movimiento.

El Xavi es nuevo en esto, estaba preparado para skavens, ratas, ogros, ratas-ogros, fauna goblinoide, cacatuas y mojodrilos. Pero... no fan hunter hechos de mierda, barro, balas, ostias y mala leche.

Sin perder tiempo, disparo a diestro y siniestro, pero con ritmo. Mientras la balas surcan los fluidos me pongo a cubierto... tras la horrible criatura llamada  M. O. Nigote.

Suspire sacando mi pistola con mi mano derecha y el cuchillo con la izquierda, mientras disparaba con la pistola a uno de los Fanhunters.

Decidle a Alejo si os funcionan los comunicadores, que Juan ha vuelto con gente y le va a hacer un segundo agujero en el culo.- Dijo buscando algun sitio para esconderse.

 ¡Momento de la fiesta! Digo mientras preparo el fusil de asalto con la tranquilidad de un profesional, y tras colocarme tras M.O.Nigote sin alterar la expresión de mi cara, empiezo a disparar a un fanhunter que esté más cerca y tenga metralleta.

"Ratatá" se oye desde mi fusil, y las balas vuelan hacia los atacantes.

Rrraattaata-ta-ta
                   Badum badum badum
Piñau piñau.

Suenan los disparos por las alcantarillas, mientras M.O nigote dispara con el detector de movimiento un aparato muy grande con una pantalla microsciopica, Juan y El Xavi tratan de dar a los fanhunters y solo Silvestre consigue atinar a uno de los fanhunters.

Los fanhunters responden al tiroteo y casi… se impactan entre ellos.

Ahora todos miran a Ernesto el único que falta por actuar.

Sonríe levemente, aun con la chupa en la boca.

En un momento épico, se coloca la chupa en un lado. Del bolsillo del abrigo mismo saca algo...

-Teddy... ¡ATACA!

Tira un oso de peluche, que cae en medio de los Fanhunters, haciendo el sonido que genera un patito de goma al estrujarlo. Se hace el silencio, mientras incluso Ernesto se queda esperando que suceda algo...

...Entonces, de repente, usa el rifle que tiene en la mano.

-¡NO TOQUÉIS MI PELUCHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

RATAATTATATATATATATATATATATATATATATATTA

los disparos cruzan la alcantarilla, mientras Ernesto parece poseido por rambo, con la chupa a un lado, deformándole el labio.

- ¡Vamos, que los tenemos donde queríamos! - digo con un sonrisa un tanto histérica y poseído por el espíritu de la batalla.

- Esto... ¡Buena maniobra la del peluche explosivo! - digo por si cuela y algún fanhunter se hace cagarrinas, ante la mirada atónita de Ernesto.