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Bueno, como no se si alguien ha tenido ya esta penosa idea antes, abro este post para que pongamos aqui chistes bueno y malos que nos hagan reir y asi con un poco de suerte nos alegran el dia y evitamos desvirtuar otros posts con ellos asi que ale, aqui va el primero, malo con ganas:

Esto es un hombre que entra a una zapateria con un cocodrilo que le sigue atado con correa como si fuera un perro.

Disculpe, ¿tiene zapatos de cocodrilo? Le pregunta al dependiente.

No, lo siento mucho. Le responde el dependiente, tras lo cual el hombre se gira y dice muy apenado:

Vamonos cocodrilo que aqui no tienen zapatos para ti.

Y aqui unos cuantos algo viejos pero bueno a lo mejor alguien no los ha oido nunca.

En una oficina:
Dígame su nombre.
Pepepepedro Pepeperez.
Perdon......, Ud. es ... tartamudo?...
No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un desgraciado!!

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde con cariño:
No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di... tenemos un problema. A lo que su marido le dice:
!Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!

Entra un tío en una tienda y le dice el dependiente:
Buenas, caballero, usted me dirá...
Y le responde el otro:
Pues, aproximadamente, entre 1,80... 1,82... o por ahí.

PD: Si, merezco la muerte, XD

Esto son dos amigos que están hablando.

- Eh tío, mi vecino está loco.
¿Y eso?
- Pues porque se pone a dar golpes a la pared a las cuatro de la mañana.
¿Y tú qué hiciste?
- ¿Yo? Pues nada, seguir tocando la batería.

-¿Tu mujer cuando hace el amor grita?
-Tú verás, la oigo desde el bar

Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:

Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo.

Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere.

Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:

Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela.

Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá.

Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la media noche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!.

¿Qué tú tuviste un día terrible?, le dice su esposa.

Para dia terrible el mio que se ha muerto el butanero a la puerta de casa.

Y ahora un par que me encantan:

¿Que es algo que se va haciendo cada vez mas pequeño y mas rojo, mas pequeño y mas rojo, mas pequeño y mas rojo?

Un bebe peinandose con un pelapatatas.

Esto es un hijo que esta follando con su madre la cual le dice:

Joder hijo, follas como tu padre.

A lo cual contesta el hijo:

Ya, eso dice mi hermana.

Cita:

XDDDDD, alguna situacion similar me ha ocurrido en mi vida en repetidas ocasiones xD

El de los chistes negros es otro hilo, pero ya que te pones...

¿Qué tiene 4 patas y un bracito?.

Spoiler (marca el texto para leerlo):

jajajajaja, muy bueno, me encantan ese tipo de chistes XD

Los chistes negros son los mejores

Que es rosado y suena metalico cuando se lanza contra la pared? 

Un bebe con tenedores en los ojos.

Que hace la niña en el columpio?

Poner nervioso al francotirador.

Jesus esta crucificado en la cruz(valga la redundancia) y llama a Pedro.

-Peedro, pedro ven conmigo.

Pedro va pero uno de lo guardias, le corta un brazo, lo que le hace caer gritando al suelo.

-Pedro, pedro ven-le sigue llamando.

A lo que pedro vuelve a intentar subir pero el otro romano le corta una pierna y vuelve a caer rodando.

-Pedroo sube conmigo, ven aquiii-le insiste jesus.

Y pedro vuelve a subir y le cortan la otra pierna. Esto se repite con el brazo y aun asi jesus le sigue insistiendo que suba. Pedro con los dientes empieza a subir y cuando un guardia va a matarlo el otro le detiene "dejalo, miralo ya como esta". Asi qeu pedro sigue subiendo y cuando esta arriba con jesus, este le dice:

-Mira Pedro, desde aqui se ve mi casa.

 Que es blanco, negro y rojo y no puede darse media vuelta en un pasillo?

una monja con una lanza clavada XD

 Esto son dos Heavys, con su melena al viento, emocionados en medio de cientos de Heavys mas, en un concierto.

Pasa por delante un calvo y le dice un Heavy al otro

- Tu, tu ... 50 pavos si le das una colleja al calvo

El 2º heavy le da la mano, se adelanta, llega a donde esta al calvo y le suelta una colleja

- MANOLO TIO!!! CUANTO TIEMPO

El calvo se gira, se frita la nuca ...

- Tio te has tostado, yo no soy Manolo

El Heavy le pide perdon y vuelve muerto de la risa con su amigo el Heavy.

Pasa un rato y vuelven a ver la cabeza del calvo en medio de todas las melenas, entonces de nuevo los Heavys se dicen

- 100 pavos si le das otra colleja

El Heavy que le habia dado la colleja no se corta, vuelve hacia el calvo .. y collejon al canto

- MANOLO TIO!!!

- JODER QUE NO SOY MANOLO

- Va va perdona ..

De nuevo vuelve junto al amigo y este le da 100 pavos.

Cuando ya ha terminado el concierto salen fuera y cerca del tipico puesto de camisetas vuelven a ver el calvo, el heavy emocionado le dice al colega

- 150 pavos y le doy otra colleja

El amigo descojonado de la risa le dice que vale, entonces el heavy se hacerca al amigo ... y collejon

- COÑO MANOLO, DENTRO HABIA UN TIO CLAVADO A TI!!

Qué es blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, rojo?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

Judías judías.

...

- Tio, soy bipolar
- ¿ Ah, si ?
- No.

Esto son dos mercados que van volando (imaginad dos marcas de mercados, no pongo nombre por no hacerle publicidad a coviran y a mercadona).
Le dice uno al otro - Tío, ¿cómo es que estamos volando si somos mercados?
- Es que no somos mercados. Somos supermercados.

Es el zoológico cuando en un momento inesperado el león, que hace una semana que solo come yogures, sales de la jaula todo hambriento.

Todo el mundo empieza a correr presa del pánico y se dan cuenta que hay un hombre cojo que tiene problemas para apartarse rápidamente de la fiera, a lo que la gente empieza a chillar.

-A el cojo, a el cojo!!!

A lo que el responde.

-¡Cabrones, dejad que decida el león!

 Qué hace un niño en una bañera llena de sangre?
Lamer cuchillas

Por qué se cayó la niña del columpio?
-Porque no tenia brazos
Pro qué se volvió a caer?
-Porque la subieron otra vez
Por qué no subió ella sola?
-Porque tampoco tenía piernas

 ¿Qué es más gracioso que un niño muerto?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

 jejeje, grandes chistes de humor negro... y es que el humor negro es como las piernas. Unos tienen y otros no

Esto es un niño que se esta follando a su abuela y en eso que entra el padre:
-Pero qué haces follando con la abuela!!!
-Ea, tu te follas a mi madre y yo me follo a la tuya XD

Esto es un negro que esta paseando por Nueva York, y se encuentra a un tipo con traje y gafas que le dice. oye, sabias que han instalado un aparato que te permite planera a partir de los 20 metros? El negro, claro, no se lo cree. Que si, es que como hay tantos suicidios, han instalado unas ondas electromagneticas que hacen que cuando falten 20 metros para llegar al suelo, planees y asi no te mates. Ya veras. El tio lleva al negro a lo alto del Empire State Building y salta. El tio va cayendo y cuando faltan unos 20 metros para llegar al suelo empieza a planear y cae al suelo sin un rasguño. El negro ya se convence, salta y se mata. Entonces un niño pasa al lado del tio con gafas y le dice. joder, superman, otra vez riendote de los negros?

Consejos para una mujer embarazada:
Si nace nena, ponle Alicia.
Si nace nene, ponle Carlitos.
Y si nace muerto, ponle flores.

¿En que se parece un heavy a una puta??

Spoiler (marca el texto para leerlo):

-Saludos terricolas, venimos de Marte
-¿De marte de quien?
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Entra un borracho a un bar y dice: - Todos los que estan a la derecha son unos hijos de re mil put_s!.. ..y todos los que estan a la izquierda son unos pelot_dos!
Salta un tipo enojadissimo y dice: Ey! Yo no soy ningún pelot_do!
-ENTONCES PONETE A LA DERECHA HIJO DE RE MIL PUT_S!
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¿Qué es una hipoteca?
-Una discoteca de hipopotamos.
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Análisis sintáctico: "María está disfrutando"
¿Dónde está el sujeto en esta oración?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

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¿Qué es lo malo de comprarte un boomerang nuevo?
Que tenés que tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo...
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El doctor le dice a su paciente: tengo dos malas noticias, la primera, le quedan 24 horas de vida...
-¿Y la segunda?
-Que se lo tendría que haber dicho ayer..
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Uno historico:
"Los solteros deberían pagar más impuestos. No es justo que unos hombres
sean más felices que otros."
Oscar Wilde
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-Pero señora ¿por qué se quiee divorciar?
- Mi marido me trata como a un perro!
- ¿Le pega, la maltrata?
- NO... quiere que le sea fiel!!
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Entra un tipo a una librería y le dice al que atiende:
-Buenos días, estoy buscando ese libro que sirve para no cansarse, ¿lo tiene???-
-Si, pero... ... ... ...está agotado.
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-Doctor...doctor tengo tendencias suicidas, ? que hago?
-Pues, pagueme ahora mismo!!!
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Un chico de tres años observaba sus testículos mientras su mamá lo bañaba.
- Mami. Preguntó. ¿Es este mi cerebro?
- Todavía no hijo... Todavía no.
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Se encuentran dos adivinas:
- Hola, querida, ¿cómo ando?
- Vos bárbaro, ¿y yo?
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Dos locos se disfrazan de caramelos, entonces un hombre los ve y le pregunta a uno de ellos:
-Usted es demente.
-No, yo soy de chocolete.
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GOREEEEE

¿Que es mas gracioso que 10 niños muertos en un arbol?

No leer si se es buena persona:

¿En que se diferencia un ferrari de una pila de niños muertos?

No leer si se es buena persona:

Disculpe, ¿cuándo shega el tren de Tandil?
-Está demorado...
Lindo color, pero... ¿cuándo shega?

 Una mujer pariendo en el hospital, a lo que sale el bebe y comienza el medico a pegarle y a estamparlo contra las paredes. Al ver el medico la cara horrorizada de la mujer le dice:
-tranquila, ya estaba muerto!

Qué es amarillo por fuera, negro por dentro y hace reir?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

Cita:

Y qué es más gracioso que un niño muerto vestido de payaso?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman freaky.
-¿Y tú que haces?
-Me bajo dos puntos de carisma.
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Como veo que os molan los chistes crueles ahí va uno de mis favoritos.

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman cegato.
-Ha elegido usted sin plomo 95

¿Cual es la diferencia entre un perrito atropellado y un politico atropellado?

Que antes del perrito hay marcas de frenada

Otro de mamá, mamá.

-Mamá, mamá, ¿la abuela es mecánica?
-No, ¿por qué?
-Porque, la he visto debajo de un autobús.

 mama, mama, en el colegio me llaman friki
y tu que haces?
nada, a un mago de nivel 20 ya no le afectan esas cosas

Que le dice un niño muerto a otro?
Quieres gusanitos? :)

xDDD

El hijo de un magnate árabe le manda una carta a su padre:

Querido papa,

Berlin es un lugar maravilloso, la gente es amable y realmente me encanta estar aquí, pero, estoy un poco avergonzado de llegar a la universidad en mi Ferrari 599GTB de oro puro cuando mis compañeros y profesores lo hacen en tren.

-Tu querido hijo.

A lo que recibe una carta de su padre.

Mi querido hijo,

Veinte millones de dolares americanos han sido transferidos a tu cuenta. Por favor deja de avergonzar a tu familia.

Ve y comprate tu también un tren.

-Con amor, tu padre.