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Esto es un tio que quiere darle por culo a su mujer, pero no sabe como decirselo. Le pregunta a un amigo, y este le da un consejo.

El tio va a una tienda de animales, y dice: quiero comprar pinguinos. El dependiente le contesta: pues mira, estas de suerte porque acabo de recibir un lote de cincuenta pinguinos. Vale- le responde el tio- me los llevo todos.

El hombre paga los cincuenta pinguinos, y se los lleva a su casa. Coloca a todos los pinguinos en el salon, y se sienta a esperar.

Cuando llega la mujer y se encuentra con el panorama, pregunta: ¡manolo! ¿y todos estos pinguinos? A lo que el hombre responde ¿que pinguinos ni que pinguinos? ¡tu lo que quieres es que te de por culo!

Dos amigos vascos que se encuentran después de mucho tiempo:

- Ostias Patxi, ¿qué tal la niña que tuviste?

- Pues nada Agotzar, ahí la tengo en casa con gonorrea.

- Claro coño, así me gusta Patxi, que la juntes con gente del pueblo...

Entra un hombre en un bar y pide un chupito de tequila. El camarero se lo sirve y el hombre rapidamente se lo bebe y pide otro. El camarero le sirve el chupito y el hombre rapidamente se lo bebe, y el camarero le pregunta:

-Pero hombre, ¿Que celebramos?

-Mi primera mamada.

-Pues en ese caso, el siguiente lo paga la casa!

-No hace falta. Si con 2 no se ha ido el sabor de boca...

Un hombre probó todo para adelgazar, desde las famosas fajas reductoras hasta los quema grasas, etc. Hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:

¡ADELGACE CON PLACER!

Paquetes:

1. 10 kilos en cinco días.

2. 20 kilos en tres días (no amateurs).

3. ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales).

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para prbar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta por la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, premio".

El tipo se puso a correr tras ella. Como desesperado por toda la zona hasta que la alcanzó. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula, y sí, definitivamente había perdido 10 kilos. Entonces habló con la compañía y dijo: "Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!".

"¿Está seguro, señor? No es apto para amateurs ni cardíacos".

"Sí, señorita. Estoy seguro".

Al día siguiente, de madrugada, tocaron a su puerta y al abrir encontró a una mujer escultural totalmente sin ropa, excepto los deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, premio".

El tipo se puso a correr tras ella hasta que la alcanzó. Y a los 3 días...20 kilos menos.

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales...30 kilos.

Al día siguiente tocaron a su puerta y el hombre se encuentra vestido muy sexy y liso para correr a por el regalo. Abrió la puerta y se encontró a un negro con un cuerpazo estilo Arnold S., con zapatitos deportivos y un letro que decïa:

"¡Si te alcanzo premio!".

Un borracho está en un control de alcoholemia...

-Le vamos a retirar el carné de conducir, ha dado 4.5

-¡Pero hombre!¿Me van a suspender por medio punto?

             ********

Dos borrachos en un bar a punto de cerrar.

-Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la juerga?

-No, mejor a la mía, que está más cerca.

-A ver, veamos cuál está más cerca.

Llegan a la esquina, se detienen y dicen:

-Ya llegamos, ésta es mi casa.

-No puede ser, también es la mía.

-Llamaremos, así sabremos de quién es.

Tocan a la puerta, sale la dueña y dice:

-Qué bonito, padre e hijo borracho.

Ahi van unos poquillos que a mi me hacen mucha gracia...XDDD

Dos pajarillos en la rama de un arbol y uno de ellos dice;

-¡Pio!

El otro se le queda mirando y le dice....

-¡Haz lo que te salga de los cojones!

¿Que es un boomerang que no vuelve?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

Se abre el telon y se ve a Tom Cruise tejiendo un jersey con el pene....

¿Como se llama la pelicula?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

-Mama, mama en clase me llaman dentudo.

-Vale hijo, subete a la banqueta que me vas a rayar el parquet...

un hombre esta meando en los baños publicos y derrepente se le pone al lado un negrazo de 2x2 y comienza a mear.

El negro le mira con una sonrisa.

¿Que, un tic?

No, hijoputa me estas salpicando....

Estos chisten deben leerse con acento catalan, y preferiblemente con un cigarro y un cubata.

Saben aquell que diu de un hombre que va al medico, y diu: doctor, tengo ochenta años, y hago el amor ocho veces al dia. ¿Eso es bueno o es malo?

Y diu el medico: eso no es ni bueno ni malo,¡eso es mentira!

Saben aquell que diu de una mujer que va a ver a un pintor, y le dice: me gustaria que me hiciese un retrato de mi difunto marido, que fallecio hace algun tiempo. El pintor le dice: tiene alguna foto, o algo para que sepa como es su marido? Y la mujer le responde que no. El pintor le pregunta : ¿y puede darme una descripcion de su marido? La mujer le responde: pues llevaba gafas, tenia bigote, y un sombrero. Y el pintor le dice: vale, con eso vale.

El pintor se pone a pintar y esta tan inspirado que esa misma tarde lo termina. Llama a la mujer para que recoja el retrato, y cuando esta ve el retrato de su marido, dice con lagrimas en los ojos: Antonio, como has cambiado en tres meses.

Un hombre va andando por la calle y le pregunta otro hombre: oiga, perdone, ¿la calle Saboya? Y le responde: pues si salta mucho claro que sabolla.

Este es un hombre que le dice a un amigo: el otro dia no me hice millonario por una palabra. El amigo le pregunta ¿y eso, algun concurso?

No, pues que fui al banco y le dije: dame cincuenta millones de euros.. Y me dijo que no. Si me llega a decir que si me hago millonario.

Saben aquell que diu de un hombre que vive en Paris con un pato y un cerdo, y le dice al pato que se lo va a llevar a ver la ciudad.

El tio lleva al pato por la ciudad, y le dice: mira, esa es la torre Eiffel. Y el pato: cua, cua. Y el hombre: esa, hombre, esa. Sigue andando, y le dice: mira, ese es el palacio de Versalles. Y el pato: cua, cua. Y el hombre: ese, hombre, ese.

Al final del dia llega a su casa y le dice al cerdo: mañana te voy a llevar a ti a ver la ciudad. Y el cerdo le dice: oink, oink. Y el tio: hoy no, mañana.

El de los pajaritos XDXDXD ese me lo apunto  para mi repertorio!! XDXD

Dos viejos amigos que llevan años sin verse se encuentran en la calle:

.- Que tal Pepe cuanto tiempo... como te ha ido todo?

.- pues muy bien! He tenido dos hijas

.- que bien! y como se llaman?

.- Marbú y Fontaneda, y tu que tal?

.- pues genial! yo he tenido una hija.

.- a muy bien y como se llama la tuya?

.- Maria

.- JODER TIO COMO LAS GALLETAS!

.......y como se llama tu novia?

Pili

ahiva, como mi televisor!

 si nos ponemos con estas aqui teneis otro

- De donde eres ?

- De Vic (ciudad de catalunya)

- Anda! igual que mi boligrafo (marca Big)

es malo con ganas.

i aki un gran repertorio:

- Niño ponte la camisa de cuadros ( y Cuadros se quedo sin camiseta)

-Noventa grados a estribor ( y Estribor murio abrasado) 

-Cruzad el puente sin miedo ( Y Miedo se quedo al otro lado del puente)

- Seguid avanzando ( Y como Abanzando no sabía el camino se perdieron)

- Todos gozaban de felcidad ( Y Felicidad quedo preñada)

- Chutad a gol ( Y Gol murió de sobredosis)

- No cave duda ( Y Duda se fue en otro taxi)

y de estos hasta la saciedad

Yo sigo sin pillar el parecido de pili con ninguna marca de televisores pero me imagino que será philips, ¿Verdad?

Se produce un horrible accidente en el zoo y suben al cielo un elefante, una jirafa y una gallina. En cuanto Dios se entera se les acerca y les dice a los animales.
- Esto ha sido un error así que vais a volver a la vida pero en compensación podréis pedirme una cosa.

Y le dice el elefante (poner una voz grave).
- Señor, ¿Por que tengo esta enorme trompa que me impide moverme con soltura cuando ando?
- Tienes esa trompa para que puedas limpiarte todo el cuerpo y alcanzar el agua sin entrar en ella. ¡Es muy práctica!

Pasa entonces a la jirafa (poner voz aguda).
- Señor, ¿Por que tengo el cuello tan largo que sufro de dolores en las cervicales?
- Pues para que puedas alimentarte de la parte más alta de los árboles que es donde están las mejores hojas verdes.

Entonces Dios se gira hacía la gallina y esta con cara de mala leche le dice:
- A mi no me vengas con tonterías así que me haces el culo más grande o los huevos más pequeños.

 Ese ya lo han contado Eban!!!

 Es más... lo contaste tú tmb.... xD

filips es como lo pronuncian los ingleses

en español se lee pilips, y eso es dificil de pronunciar

cual es el actor que mas peliculas ha hecho en la historia?

Also Starring

Llega un hombre al trabajo y le dice a un compañero:

-Tio, me he comprado un cocodrilo. Y en cima el cocodrilo me la chupa.

-Eso no te lo crees ni tu!

-En serio hombre. Ven esta tarde a mi casa y te lo enseño.

Por la tarde van los dos a casa del de el cocodrilo. Se dirigen al comedor y llama al cocodrilo. El cocodrilo llega rapidamente, él se baja los pantalones y el cocodrilo se la empieza a chupar. Al poco le dice al cocodrilo que pare, pero este no hace caso y sigue chupando. El hombre se saca la zapatilla y le da al cocodrilo en la cabeza y el cocodrilo se va. Mira al incredulo de su compañero y le dice:

-¿Que, quieres probar?

-Bueno. Pero solo si no me pegas con la zapatilla.

No entiendo como me habia olvidado de este.

¿Que estaria haciendo ahora Elvis si estuviera vivo?

Arañar su ataud

Hablando de animales que la chupan...

Se encuentran Pepe y Manolo

- Coño Pepe, cuanto tiempo que no te veía!

- Si, es que desde que tengo mi ranita chupapollas...ufff

- Raniqué?? O_O!

- Sí, es que me fui a la tienda de animales, y me pillé una ranita...Lo mejor del mundo, vamos, te deja nuevo la rana, mira, espera, vente a mi casa esta tarde y vamos a la tienda y te pillas una.

En caso es que van a la tienda, Manolo se pilla su rana y obviamente, por la noche pues la prueba.

Al día siguiente llega la mujer de Manolo del curro y ve al susodicho esposo en la cocina, partiendo patatas, y la rana al lado, con sombrerito de chef.

- PERO MANOLO!!!! QUE COÑO HACES CON UNA RANA EN LA COCINA!!!???

- María, que como aprenda a cocinar nos divorciamos!

Va un tío por la calle, envolviendo con cinta adhesiva un hámster, y se encuentra con un amigo.

- Tío, ¿por qué lías ese hámster con cinta adhesiva?

- Es para que no reviente cuando me lo tire.

OMG! O__O!

Estan dos amigas hablando y le dice una a la otra. El otro dia vi a un violador.

¿Y que hiciste?- le pregunta la amiga

Pues nada, corri, y corri, y corri, pero no pude alcanzarlo

jajaja ese es bueno!!

¿Cual es el coche de los gays?

El "polo GT"

(con todos mis respetos para el colectivo gay)

Una ancianita bastante sorda, en cama, ve que su hija observa interesada por la ventana del patio....

-...¡¡¡¡¡PERO QUE PASA AHÏ ABAJO!!!!....-

-. Madre...hay una riña.-

-.¡¡¡¡¡  ¿UNA NIÑA?!!!!!...-

-...¡Una riña, madre, una riña!.-

-.¡¡¡¡ ¿PERO QUE NIÑA?!!!...-

-...¡¡¡Una niña no...una RIÑA!!...-

-....¡¡¡¿ UNA NIÑA....EN EL PATIO?!!!!...-

-...¡¡¡¡No madre....UNA DISPUTA!!!...-

.... pues no sería tan niña....

Este me le contaron el otro dia y casi me muero

¿Oye sabes cual es el juego este de un negro que va estrellando coches y pegando prostitutas?

Voz en off: ¿el gta?

No, el Tiger Woods

Dos conocidos están hablando:
- ¿A que no sabes cuál es el animal que lo es por partida doble?.
- Puesss, no.
- El gato, por que es GATO y ARAÑA.
-¡Andaaaaa!. ¡Como tu hermana!.
- ¿Mi hermana?.
- Sí, porque es ZORRA y COBRA.

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:P quería hacer mi aporte=PP

¿Quién inventó las fracciones?.
Enrique octavo.

xD es malísimo pero me hacen reir este tipo de chistes jajaj

El del hamster nunca será tan gracioso como el comentario original xD

¿porque las mujeres de lepe no tienen pelo en el chichi?

porque se ponen las compresas al reves xD

Dos amigos.

- Oye, Josema, ¿Dios, es nombre o apellido?

- Eso está chupao, Alberto, es apellido

- Aaaaahmmm ¿Y cual es el nombre?

- Pues...¡Mecagüen!