Foro

Uno muy malo.

Una fotocopiadora le dice a la otra:
-¿Se te ha caído un papel o es una impresión mía?

Cómo se dice camarero en élfico?

Éldelbar

 Nooo chistes de impresoras noooo

PD: Soy tecnico de impresoras multifuncion

Que grande el de Dimiscul xDDDDD

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Esto son dos amigos que se encuentran...

- Buenas tio. Oye, ¿sabes qué? Me metí al Opus Dei...
- ¡No jodas! Pero eso es una putada, ya sabes, no puedes follar con tu mujer tanto y...
- Bah bah, ya, pero bueno, ¡estoy en el Opus!

Pasan dos meses y vuelven a encontrarse....

- ¡Hey! Tio, vaya movida, me han echado del Opus.
- ¡Ostia! ¿Y eso?
- Pues nada, que a las dos semanas estaba ya que no podía más, mi mujer se agachó para abrir la nevera y coger un yogurt y ahí la cogí... pim pam, pim pam, que no podía más.
- Buf, menuda putada, ¿fue entonces cuando te echaron del Opus?
- Pues sí... del Opus y del Mercadona.

-¿Que pasa si pones un huevo en el microondas?

-Que te pillas el otro con la puerta.

Aquy va uno criticando la sociedad.

Todo el mundo sabe que los niños pequeños cuando van en el coche van preguntando cosas como: ¿Que son las nubes, que son los pajaros?.

Pues un niño le pregunta a su padre: Papa papa, ¿que es la sociedad? El padre se queda un poco estrañado con la pregunta, pero decide responderle de una forma que el niño le entienda: Veras pequeñajo, yo que soy empresario, soy la clase empresarial, tu madre que es abogada, es el gobierno, la asistenta,  la clase trabajadora, tu el pueblo, y tu hermano pequeño, el bebe de dos meses, el futuro. El niño se queda igual, ya que no entiende el ejemplo.

Llega la noche, y mientras esta durmiendo en la habitacion con su hermano pequeño, este suelta una pastela de mierda de estas que te llegan hasta el cuello. El niño llama a sus padres mientras el bebe llora, nadie responde. El chaval va a la habitacion de sus padres y se encuentra a su madre durmiendo y rascandose la barriga, va a el cuarto de la asistenta y se encuentra a su padre dando por culo a la asistenta. El chavala decide volver a la cama, se vuelve a acostar y pasa de los llantos del bebe.

Al dia siguiente, otra vez en el coche el niño le dice a su padre: Papa, ya se lo que es la sociedad. El padre se sorprende y le contesta: Asy hijo, ¿y que es? A lo que el niño le responde: Pues veras, el empresario no para de dar por culo al trabajador, el gobierno no hace mas que tocarse la barriga, a el pueblo nadie le hace ni puto caso, y el futuro esta de mierda hasta el cuello.

espero os guste

Venga, voy yo con otro.

Va caperucita roja andando por el bosque cuando aparece un lobo. El lobo le pregunta ¿caperucita, a donde vas tu tan bonita? A lo que caperucita le responde: a casa de mi abuelita a llevarle esta cestita. Caperucita sigue andando y encuentra otro lobo. El lobo le pregunta ¿caperucita, a donde vas tu tan bonita? A lo que caperucita le responde: a casa de mi abuelita a llevarle esta cestita. Caperucita sigue andando y encuentraun tercer lobo. El lobo le pregunta ¿caperucita, a donde vas tu tan bonita? A lo que caperucita le responde: a casa de mi abuelita a llevarle esta cestita. Caperucita sigue andando ya bastante mosqueada por tanto lobo pesado, y pensando que como aparezca otro se va a enterar. Al rato aparece otro lobo. El lobo le pregunta ¿caperucita, a donde vas tu tan bonita? A lo que caperucita le responde: a lavarme el coño al rio.

Saben chistes de músicos?

Acá uno:

Cuántos bajistas se necesitan para cambiar una lamparita?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

Un joven estaba en una oscura esquina hablando con su novia por el celular. En eso se acerca un tipo y poniéndole un arma en la espalda le dice:

-" ràpido, rápido dame tu celular yayayayayaya..!!!

- " para un cachito... a ver anotá. 15488963315...

Cariño...dime algo con amor...

Spoiler (marca el texto para leerlo):

Va un hombre con su mujer por la calle con una bolsa enorme cargada de dinero y se les aparece un atracador.

El atracador dice: -La bolsa o la vida.-

A lo que el hombre, coge a su mujer por la cintura y dice: -Anda vida, vete con este simpático señor.-

Se abre el telón...

Salen seis personas...

Se cierra el telón... ¿cómo se llama la película?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

Se vuelve abrir el telón...

Salen las mismas seis personas pero, ahora, intentando parar a un oso...

Se cierra el telón... ¿Cómo se llama el deportista?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

-Se abre el telon y se ve a un gitano.

Se roba el telon.

-Se abre el telon y se ve a Claudia Schiffer en pelotas.

Se corre el telon.

Una mujer que está hirviendo unos fideos en la cocina se acuerda de que ha de ir a hacer un recado y antes de salir de casa le dice a su marido:

-Pedro, remueve los fideos de la olla que si no se acabaran pegando.

A lo que el marido contesta:

-Pues dejalos que se maten!

En la farmacia:

-¿Tiene pastillas contra los nervios?
-Sí, por supuesto.
-Pues tómese unas cuantas, QUE ESTO ES UN ATRACO!!!

—¿Sabes en qué se diferencia un cerdo de una rata?

—Eh... no.

—Pues ándate con ojo en la carnicería que te estafan.

Una nena le dice a la hermanita con tono burlón:
-Lero lero! Papá trajo dos regalos y los dos son para mi.
-¿Y como sabés que los dos son para vos?
-Porque uno es un televisor y el otro un reproductor de DVD, ciega estúpida!

¿Los ciegos se pueden enamorar?
No, porqué ojos que no ven, corazón que no siente.

Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quítamela!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!

Dedicados a mi mama.

Un vampiro va volando convertido en murciélago y se cruza con otro que lleva la cara llena de sangre.

-Tío! ¿donde te has dado ese festín?
-¿Ves ese muro de ahí?
-Si
-¡Pues yo no lo vi!

¿Por qué superman ya no se cambia en las cabinas?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

Este para Etherno XD:

Dos músicos que están en un servicio, cada uno en un váter, y dice uno:

- Tío, ¿tienes papel?

- Que va, yo cago de oído.

Se abre el telón y sale un gitano en una cuadra.

Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la película?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

Se abre el telón y sale un negro rodeado de 15 tíos del Ku Klux Klan.

¿Cómo se llama la película?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

Ahora, chistes de biólogos.

Se encuentran dos células, y le dice una a otra:

- Ey, ¿dónde vas?

- A dividirme.

- Pues que telo fases bien.

Se encuentran dos células, y le dice una a otra:

- Joder, no sé que me pasa, que me ha salido aquí como un hoyo. Mira, mira.

- Bah, eso seguro que son invaginaciones tuyas.

Entra una célula animal a un kiosco y dice:

- Deme un chicle.

- ¿De clorofila?

- ¡¡¡NO!!! ¡¡DE CLOROFILA NO!!

¿Qué dice un CH3 chino encima de un tejado?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

¿Qué es una gamba con un triple enlace?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

Y para terminar, uno de físicos.

Esto era un hombre que tenía una granja con muchas gallinas, pero ponían muy pocos huevos. Como el hombre era muy moderno, decide contratar a un físico para que le busque solución. Se tira el físico 2 semanas trabajando en eso, y le pregunta el hombre:

- ¿Qué? ¿Has encontrado alguna solución?

- Sí, pero sólo sirve con gallinas esféricas y en el vacío.

 Qué grandes los chistes de ciencias, manu!! Pero sin duda el mejor es el de "Que te lo fases bien!"

xDDDD

 DISCRIMINACIÓN!!!

 LOS DE LETRAS NO PILLAMOS ESOS CHISTES!!!

 VENGA COMPAÑEROS, CHISTES DE HISTORIA, O EN LATÍN O EN EGIPCIO ANTIGUO, QUE YA VERÉIS COMO NO SE ENTERAN!!!

 Me quedo con el de las invaginaciones, qué grande es xDDD. 

El de la gamba hubiera sido mejor siendo una langosta... pero qué grande xDDDDDDDDDDDDDD

Se abre el telón y se ve a una preciosa niñita saltando a la comba. De repente el trozo de cuerda cobra vida... se retuerce alrededor del cuello de la niña y la acaba ahorcando.

¿Cómo se llama la película?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

Cariño, dime algo dulce...

¡Tu puta madre en almibar!

Cita:

Tu mandas:

Una femina quid un canis Mistetas nominae et el canis perdidum est.
Femina un centurion questiona:
- Ave centurion, Mistetas vidi habemus?
- No, quod vidi volio

Y ahora un chiste para los cientificos:

Un fisico entra todos los viernes en una heladeria y pide dos helados: uno para el y otro que ofrece a la silla vacia que tiene al lado. El hombre hace lo mismo todos los viernes hasta que un dia el heladero le pregunta que por que lo hace. El fisico le responde: vera, soy fisico, y la mecanica cuantica nos enseña que existe la probabilidad de que la materia que ocupa este espacio se transforme espontaneamente en una hermosa chica que acepte mi invitacion y se enamore de mi. El heladero le dice: por aqui vienen chicas guapas muy a menudo. Tal vez alguna de ellas acepte su invitacion. Y el fisico le responde: si, ya ¿que probabilidades hay de que eso ocurra?

Cita:

Este lo contaron en the bing bang theory, es buenísimo!!!

 Kaudillo reparte para todos xD