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 he durado riendome un rato largo, sobretodo con el del terapeuta y el del camion

Oye Kaudillo, me puedes mandar la traduccion de la ultima frase del chiste en latín? es que es lo unico que no entendi

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Va un chiste, es malo

En un hotel en llamas se encuentran un matemático, un físico y un ingeniero. Como las escaleras estan bloqueadas desde el 10 piso para abajo, ellos no tienen mas opcion que asomarse al balcón que da a la piscina. El fuego ya los alcanza, así que deciden saltar y caer al agua. El ingeniero se sienta, hace unos cálculos y salta, y cae en el agua. El físico se sienta y hace sus cálculos, salta y cae al agua. El matemático se sienta, hace sus cálculos y salta, pero cae a 10 metros de la piscina. En que se equivocó?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

En realidad, en latín

Cita:

significa algo así como

Cita:

Pero lo que quería decir era:

Cita:

Que en latín sería algo así como

Cita:

Bueno, no saque matricula en latin, asi que con solo ese fallo me considero satisfecho.

Ehmmm...

Hombre, sólo, sólo ese fallo, pueeeeees... nu.

Peeeeeeeero lo importante es que hace gracia, y ése es su cometido : )

PD: Pero no se lo enseñes a tus profesores de latín.

Se que hay mas, como haber puesto el canis, ahora que me doy cuenta. Pero bueno, tu lo has dicho, al menos es gracioso.

Pues sí... en latín no hay artículos (tampoco un / una, que los usas). Los tiempos compuestos en latín no se forman con habeo, declinas verbos como si fueran sustantivos, hay un poco de caos en las personas y los tiempos, el participio de perdo es perditum y referido a canis debería ser perditus, porque es masculino. Y más cosillas. 

Pero en serio, lo importante es que sea gracioso, no que lo pueda leer el papa :)

Venga, venga pato, este hilo no hay que desvirtuarlo tanto XD

Hoy en clase hablaron de la mitosis y me acorde del chiste de Telo fases...me tocaba ver como me aguantaba la risa XD

Algunos chistes frikis:

¿Por qué los no muertos no votan en las elecciones?

Porque no tienen Constitución.

¿Por qué Madonna es inmune a las bolas de fuego?

Porque Evita.

¿Qué hay detrás de una gran guerrero?

Un clérigo con los conjuros de curación gastados. (O un healer sin maná, para los viciosos de los MMORPGs)

2 de informaticos

Que es 1 Terapeuta??

1024  gigapeutas

Que son 8 Bocabits'?

1 Bocabyte

¿Qué es un circuito?
Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos

Definición de Virus:
Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.

¿Cuál es el problema más común con windows..?
¿El usuario...?

Vas en un ascensor, y contigo va Bill Gates, George Bush, y Sadam Hussein. Tienes una pistola, pero solo dos balas. ¿Cómo lo resuelves?. Pegándole dos tiros a Bill gates, para estar seguros.

¿Cuántos botones tendra el nuevo teclado del windows 2003?
Sólo 3 CTRL, ALT, SUPR

HARDWARE: Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE: Aquello que solo puedes maldecir

el de madonna me ha molado xDD

¿Que se le da a un elefante con diarrea?

Mucho espacio

Va una mujer con su hija por la calle y pasan por un escaparate de vestidos de novia. La niña mira los vestidos un momento y le pregunta a la madre. ¿Por que las mujeres van de blanco?

-Porque es el dia mas feliz de su vida.

-Y ¿por que los hombres van de negro?

-¡María traeme una naranja!.

-¿Te la pelo?.

-No, traeme una naranja.

xD

-¡Cariño! ME se ha caído el café en el salón.

-Será "se me"...

-No, te juro que es café

Es muy malo, lo sé, lo sé...

..... No lo entiendo.

jajaja, la respuesta de Quel es brillante porque nos deja ver un alma pura y sin mácula.

"seme", sonoramente suena a petardazo, osease xD "semen"

Edito:

cita: ¿Que se le da a un elefante con diarrea?

Mucho espacio.

Osea... este chiste es bestial xD

Aquí pongo un par:)

Chiste 1:

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero?

Chiste 2:

Una maestra está comentando en una clase que el examen del día siguiente es ineludible e importantísimo, y que nadie puede faltar, salvo causa de fuerza mayor. En estas que el gracioso de la clase levanta la mano y comenta:

-¿Cuenta como causa de fuerza mayor no poder venir por extremo agotamiento sexual?

La clase irrumpe en carcajadas, y la profesora, sin inmutarse, cuando acaba el gallinero responde:

-No, no es excusa. Si le duele la mano, puede escribir con la otra, y si no puede sentarse, le dejo hacer el examen de pie.

Cita:

Me mato el osea.

PD: ¿de donde es la imagen de tu avatar? Es que me suena pero no recuerdo de que?

El osea es marca de la casa, chaval, y supongo que el "molo mogollón" es la tuya :D

Puesss fue un regalo, así que no tengo ni idea de si la pintó ese alguien (con quien ya, por esas vicisitudes de la vida, no coincido) o si la sacó de algún antro oscuro. Pero llevo con él muchísimos años. La pirata es de cuerpo entero, y se ve que está en un barco. Me gusta no porque digan que se parece a mí (que yo no lo creo), sino porque me encantan-los-piratas. Y este avatar no le encuentras en ningún lado, salvo escribiendo "kiarane" en google.

O tal vez te suene porque hemos coincidido en algún foro de interpretación, y hola! nos hemos vuelto a rejuntar!

Le dice un hombre a su mujer:....... "Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"............... ...A lo que ella responde:"De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande eres tú"........

Ahí va mi chiste favorito, el top del top cinco. Un chiste con el que haces amigos. Un chiste de gusto dudoso, pero que lo recuerdas al cabo del tiempo y te evoca una aaamplia sonrisa.

Está la Francisca sentada en un banco de la plaza del pueblo, toda espatarrada, comiendo ruidosamente una raja de sandía, y con un enjambre de moscas con un constante zzzzzzz venga a volar por la zona de la.. entrepierna.

Sale el padre de la Francisca de la cantina, y nada más verla le grita: Francisca, hija! Cierra las piernas, que se te ve to'l coño!

A lo que Francisca dice: Eso, sí, pa que se me llene la sandía de moscas!

Nave nodriza marciana sobrevolando la Tierra. El capitán de la misma llama a uno de los marcianitos.

-¡Soldado!
-¡Sí, mi capitán!
-Baje ahora mismo a ese planeta de ahí abajo, y dé a sus habitantes un ultimatum. O se someten, o su planeta será destruído.
-¡Sí mi capitán!

El marcianito coge una de las naves, y baja a la Tierra, con tan mala suerte de que aterriza en una carretera perdida de Cuenca, junto a una gasolinera abandonada. El tío se acerca a uno de los surtidores, y le suelta:

-¡A ver terrícola! ¡U os sometéis, o vuestro planeta será destruído!

Evidentemente, el surtidor seguía inmóvil, sin decir ni mú.

-¡Terrícola! ¡U os sometéis, o vuestro planeta será destruído!

El surtidor, como era de esperar, sigue sin decir nada. El marcianito ya se mosquea, y le grita

-¡Última oportunidad, terrícola! ¡U os sometéis, o vuestro planeta será destruído!

El marciano mosqueado, coge su nave y vuelve a la nodriza. Allí, el capitán le pregunta.

-A ver soldado... ¿Qué le han dicho los terrícolas?
-Pues decirme, no me han dicho nada, mi capitán.
-¿Nada?. Joder, pues sí que tienen cojones estos terrícolas
-Cojones no sé, mi capitán, pero la polla les daba dos vueltas alrededor del cuerpo, y lo que les sobrababa lo llevaban colgado en una oreja.

-Mamá, mamá, dame un cuchillo, que abajo en el portal hay un negro con la polla así de gorda (gesto de poner las manos haciendo un círculo).
-Pero hija, para qué quieres el cuchillo, no se la cortes...
-No, si el cuchillo es para rajarme yo la boca...

-Oye, ¿cuándo grita más tu mujer cuando hacéis el amor?
-Cuando me limpio con las cortinas.

Un clip de play movil llega a un bar, y dice:

-Oye, dame una fanta.
-¿De naranja o de limón?
-Da igual, me la voy a echar por encima

Este chiste tiene más gracia si cambias la voz para representar a los animales cuando hablan. Vale, lo confieso, lo vi ayer en la tele en un programa cómico y lo hacía así xD

Se produce un accidente en el zoo y van al cielo un elefante, una jirafa y una gallina. Al llegar allí el mismo señor de la creación les permite verle y hablar con él porque el accidente fue un error y les va a permitir volver a la tierra.

Elefante: Señor, ¿Por que tengo que cargar con esta enorme trompa que me impide avanzar en linea recta y es un incordio al caminar?
Dios: Lo hice para que pudieras llegar al agua sin mojarte los pies y lavarte todo el cuerpo. Lo hice por tu bien, elefante.

Jirafa: Señor, ¿Por que me hiciste el cuello tan largo? Tengo problemas de cervicales todos los días y no veas lo que cuesta rascarme los pinreles.
Dios: Tienes el cuello tan largo para que puedas llegar a las plantas altas y tomar las que están más frescas para alimentarte.

Gallina: No, a mi no me vas a liar así que una de dos. O me haces el culo más grande o los huevos más pequeños.

Voy avisando, soy la reina del chiste absurdo ^^U

Pepe y María en la cama metidos. Él la mira libidinoso.

- María, ¿quieres que te joda?

- ¡Oiish! ¡¡si Pepe, sí!!

- Pues ve a la cocina y hazme una tortilla!

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¿Qué es negro por fuera y amarillo por dentro?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

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Dos ratas hembra que se encuentran por la calle.

- Hombre, Mariela, ¿qué es de tu vida?

- Pues nada, ¡me casé con un murciélago!

- ¿Un murciélago? ¡¡Pero si son feísimos!!

- Si, ¡pero es piloto!

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Jaimito que está en clase de geología y le pregunta el profesor

- A vere, Jaimito, ¿Cuál es la roca volcánica que resulta del enfriamiento rápido del magma?

- No lo se profesor...

- Basalto

- NO LO SE PORFESOOOR!!!!

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Uno de químicos:

¿¿Por qué los osos pardos no de diluyen en agua??

Spoiler (marca el texto para leerlo):

Estan en el cielo Madonna, Nacho Vidal y Bob Marley, y llega Jesus y dice: habeis sido los tres unos pecadores, y si quereis entrar teneis que superar vuestros pecados. A Madonna la encierran en una habitacion enorme llena de cocaina. Nacho Vidal en una habitacion con mil putas, y a Bob Marley en una habitacion llena de papel, y maria de todos los tipos. Jesus les dice que tienen que resistir durante un año entero.

Pasa un año, y Jesus y San Pedro van a ver como les ha ido. Se encuentran con que Madonna se ha esnifado hasta el polvo de suelo, asi que al infierno. Van a ver a Nacho Vidal y se encuentran a las mil putas con mil hijos, asi que al infierno. Van a ver a Bob Marley y ven que esta toda la maria intacta, la habitacion tal y como estaba, y a Bob en una esquina llorando. Cuando se acercan le preguntan: ¿pero que pasa, si has ganado? y Bob Marley le respnde: Cabrones, ¡DADME UN PUTO MECHERO!

2 niñas, que empiezan a estar ya creciditas, se ponen a hablar de sexo y una le dice a la otra:

-Tia el otro dia vi una guarrada en una peli: una mujer le chupaba los genitales a un hombre.

La amiga pone cara de asco y dice:

-Eso no pienso hacerlo nunca.

Y la amiga contesta:

-Puaj! Yo tampoco.

Por motivos de estudios dejan de verse y despues de unos años se reencuentran y se ponen a charlar. En el momento de la despedida una le dice a la otra:

-Bueno tia, llamame.

Y la otra contesta:

-Yo tambien

Cita:

no lo entiendo

llamame= ya mame (usease, que la chiquilla habia chupado los genitales a algun varon)

Derius, separa llamame en dos palabras, y vuelve a mirar la respuesta de la amiga XD.

Es navidad en el cielo, y le dice San Pedro a Dios - Bueno, vamos a hacer la cena de navidad, ¿no?

Dios - No sé, en un sitio tan importante como el cielo no creo que deban celebrarse cenas. Además, seguro que los del purgatorio y los del infierno tampoco la celebran.

S.P. - Vamos a ver.

Se bajan los dos al purgatorio, y se encuentran un fiestón de tres pares de huevos. Allí todos botando al ritmo de grupos de rock cristiano, ciegos a cervezas, inflándose a comer. Una buena juerga.

Dios - Bueno, vamos a ver en el infierno, seguro que esos no están haciendo nada.

S.P. - Vamos a ver.

Llegan al infierno, y se encuentran una fiesta como veinte veces mayor. La música el doble de alta, dónde antes había cerveza ahora hay whisky, un trapicheo de droga del copón, jaulas donde bailan tanto mujeres como demonios...Otra buena juerga.

Se vuelven a subir los dos al cielo.

S.P. - Bueno, ya no tienes excusa para hacer la cena.

Dios - ¡Que no coño! ¡Que para dos que estamos no cocino!

Se mueren un francés, un inglés, y un español, y suben los dos ante San Pedro. Dice S.P. mirando sus papeles - A ver, tú, François. Aquí me pone que has cometido 5 pecados, así que le das 5 vueltas al cielo de penitencia y te metes para adentro. Y John...tú has cometido 7 pecados, así que 7 vueltas y para adentro.

Y ve San Pedro que el español se da la vuelta y se va antes de que le hable. - ¡¡Juan!! ¿Adonde vas?

- A la tierra a por mi bicicleta.

Se abre el telon y aparece un tipo con una camiseta que pone "Aitor" y una fuera esperando, se cierra el telon,¿como se llama la pelicula?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

Terminaitor (Termina-Aitor)