Foro

¿Qué le dice un pez a otro?

- ¿Qué hace tu padre?

+ Nada.

Como descubrieron la carne molida?

Viendo a un leproso tocar la guitarra

¿Como se le llama a un negro que se gana la vida escribiendo libros?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

-Manolo ¿Sigues tirándote a tu hija?

+No. Ya salió del coma.

Esto está degenerando en menos de 24h y no era lo previsto. Chistes malos no crueles.

Esto va un pollo sin plumas y dice ¿Para que quiero una lavadora si no tengo bicicleta? Moraleja: No bebas chorizo.

¿Qué es un gay sin gps? Un maricón perdio

¿Qué es un bumeran que no vuelve? Un palo

¿Saben cual es la diferencia entre un bebe blanco y uno negro?
Que si a un bebe blanco le ponemos alas, es un angel. En cambio si a un bebe negro le ponemos alas, es un murciélago.

Cita:

Es lo malo de olvidarse las comas

Dice:

-"¿Cuál es el animal que vive bajo tierra y se alimenta exclusivamente de rocas?

-Obviamente, el comepiedras subterráneo."

Otro, otro:

-"Imaginemos por un momento que la tierra fuese redonda y vagara por el espacio, si hacemos un agujero en el suelo que llegue hasta el otro lado del mundo y dejamos caer una piedra a través del mismo, ¿hacia dónde iría la roca cuando llegue al centro del planeta?

-No sé. ¿Hacia dónde?

-Hacia ningún lado, porque se la zamparía el comepiedras."

¿Qué tienen en común un palo con un elefante?

Que ninguno come pescado.

Esto es una tripulación en un barco, cuando llega una tormenta.

-¡Capitán, el barco zozobra!

+ ¡Más vale que zozobre a que zufalte!

Otro:

Esto es un padre malo, una madre mala, un niño malo, una niña mala. Un perro malo, una casa mala, una farola mala. ¿Qué es lo más malo de todo?

El chiste

Yo cavo, tú cavas, él cava, nosotros cavamos, vosotros caváis y ellos cavan. Parece una tontería, pero es muy profundo.

Se abre el telon, aparece una furgoneta de gitanos. Desaparece el telon.

Era un niño tan feo tan feo tan feo, que el doctor cuando lo vio nacer dijo "Si no llora es un Tumor"

Era un niño tan feo tan feo tan feo que cuando nació, le pusieron en la incubadora de los cristales tintados.

Tan feo que su madre en lugar de darle el pecho le daba la espalda
tan feo que cuando mandó una foto por mail saltó el antivirus

-Mamá pan
Y mama se murio

Un forense y un guardia civil en un levantamiento de cadaver
F: ¿Que tenemos agente?
GC: Pues a primera vista, 17 puñaladas en la espalda
F: Ah, ya veo, una muerte natural
GC: ¿Pero como que natural? Si tiene 17 puñaladas en la espalda
F: Coñe, pues natural que se muera

Un gitano, le dice a su madre
- Mamá ¿Qué está más lejos? ¿Cuenca? ¿O la luna?
- Hijo, ¿tu ves Cuenca desde la terraza?

4 elfos entran en un bar y sólo hay un taburete para sentarse. Los elfos en su infinita sabiduria le dieron la vuelta al taburete para sentarse.

Un patriarca catalán en la cama, en su lecho de muerte
- Hijo ¿estás aqui?
- Si padre, estoy aqui
- Hija ¿estas tu?
- Si padre, aqui estoy
- ¿Esposa, tu tambien?
- Si cariño
- ¿Y los pequeños?
- Estamos todos aqui contigo padre.
- ¿Pues que hace la luz del pasillo encendida?

Esto es de una partida... Espero que no lluevan piedras. -.-

J 1: Frankie es la hija de Frankestein, por algo se llama Frankie Stein XDDDDDD

Yo: Que a su vez es la abuela de Ein? Léase Ein Stein. xDDDD
 

Y ahora otro de niños feos...

Esto es un niño tan feo tan feo que al nacer dijo la madre:

¡Es un tesoro!

Y respondió el padre:

Tienes razón: hay que enterrarlo.

Esto está degenerando en menos de 24h y no era lo previsto. Chistes malos no crueles.

Bah, el humor negro es como los brazos, o se tienen o no.

Por cierto el otro día llegando a mi casa vi un gitano cargando un televisor en una furgoneta, con pinta algo sospechosa y me dije.

-Ese... ¡Ese se parece al mio! No, no puede ser... El mio esta robando cobre en otro pueblo.

Para chistes de feos está este video, que ya es muy viejuno pero bueno, al igual que muchos de estos chistes xD

A punto de depegar un avion, el piloto da el típico discurso pero se deja el micrófono encendido, a esto que le dice al copiloto.

- Ahora lo que me vendría bien sería un café y una buena mamada.

La azafata al darse cuenta va corriendo a decirle que se ha dejado el micrófono encendido, a lo que un viajero dice.

- Te dejas el café.

Se abre el telón.

Aparece el PP.

Se privatiza el telón

- Mamá Flan.

Y la madre murió con silenciador.

- Mamá, pan para papá

Y la madre murió ametrallada.

De esos hay mcuhos, del tipo:

¡¡Mamá mamá me duele la cabeza!!
¿En qué kilómetro hijo?

Mamá mamá en el colegio me llaman marición.
¿Y tú qué haces hijo?
Aí, pues les pego con el bolso.

Mamá mamá en el colegio me llaman friki.
¿Y tú qué haces hijo?
Les bajo cuatro puntos de carisma.

O también están los del tipo.

Doctor doctor, me siento mal.
Pues siéntese bien.

Doctor doctor, todo el mundo me ignora.
¡Que pase el siguientee!

Y ya me callo. xD Que me apedreáis como siga.

+ Mamá, mamá... en el cole me llaman cegato.
- Su tabaco, gracias.

+ Mamá, mamá... ¿puedo jugar con el abuelo?
- Vaaaale... pero luego acuérdate de guardarlo en su caja.

+ Mamá, mamá... la luz se come.
- No, hijo. ¿Dónde has escuchado esa estupidez?
+ Ayer escuché a papá decirle a la vecina... "apaga la luz y metetela en la boca"

Era un niño tan feo que cuando nació la madre le preguntó al doctor:
+ Doctor, doctor... ¿es niño o niña?
- No estoy seguro... voy a lanzarlo al aire y si vuela, es murciélago.

A las dos de la mañana suena el teléfono:
+ Yaaaaa seeee hablaaaaaar...
- Y a mi que! Estoy durmiendo!
A las cuatro de la mañana vuelve a sonar el teléfono:
+ Yaaaaa seeee hablaaaaaaaaaar...
- Pero... ¿otra vez? ¿Es usted imbécil?
A las seis de la madrugada suena de nuevo el teléfono:
+ Yaaaaaaaa seeeeee hablaaaaaaaaaarrr...
- Me cago en tu puta madre... ¿Y a mí que me importa que sepas hablar? Déjame dormir! ¿Sabes hablar... y qué? Yo también sé hablar.
+ Pero yoooooo soooooooy unaaaaaa vaaaaaaaaacaaaaaaa...

Este último es tan absurdo que llega a ser bueno.

X-D

-Doctor, doctor, oscúlteme

-¡Ráspido! ¡En el armario!

Oye que tu gato ha matado a mi perro
Pero no puede ser, si tu perro es un pastor alemán
Y tu gato es hidráulico

Dos de Buenache paseando por el campo cuando ven una escopeta y dice uno
- Esto pa que es?
- No se, pero paice que sirve pa ver, mira pon aqui los ojos a ver que ves
- Pues esto se ve mu negro tu
- A ver si tocandole a esta palanquita de aqui
¡BANG!
- Coñe no me mires así que yo también me he asustao

Dos en un pueblo peleando por las tierras que si esta es mia, que si esta es tuya que tal que si cual, y ya al final dicen
- mira, hacemos una pelea de perros y el que gane se queda las tierras

A ambos le parece bien por lo que uno se compra un rotvailer y se lo lleva a entrenar con entrenadores de perros de la segunda guerra mundial, lo entrenan en 57 formas distintas de matar y tal, lo deja una semana sin comer antes de la pelea y ya llega el día D.
Se presenta el otro con un perro salchicha, to tranquilo el perro y el tio dice " Ah, lo tengo ganao, no tiene ninguna oportunidad"

Meten a los perros en una habitación, se empiezan a oir ruidos de matanza indiscriminada, aullidos de perro por todas partes y el del rotvailer to satisfecho de su perro "menuda paliza le está metiendo"

Ya se queda todo en silencio, abren la puerta y ven al perro salchicha quieto donde estaba y el rotvailer descuartizado por el suelo
- ¡No puede ser! ¡con lo que me ha costado el perro, el entrenamiento y todo! ¿Como es posible? Con lo que he invertido en el puto chucho
- Si te cuento lo que me ha costado a mi, la cirugia estética en el cocodrilo

Aquí viene el mío, uno mítico:

Se abre el telón, aparece un tipo con un duende en el hombro que le señala y grita:

¡ES GUAY ES GUAY ES GUAY!.

Se cierra el telón.

¿Como se llama la película?

PD: el duende sobre el tío guay!!!!!!!!!!!

- Disculpe, ¿la calle Saboya?

- Pues si la pisas muy fuerte...

Años atrás participé en un hilo exclusivo de chistes de "se abre el telón" (todos horrendos). Pero recuerdo uno que me hizo mella...

Se abre el telón y se ve a una niñita saltando a la comba. De pronto la cuerda se rebela... aprisiona el cuello de la niña y la acaba asfixiando.

¿Cómo se llama la película?

Mortal Comba!!!

-Niño, sube.-

-¡No!-

-¡¡QUE SUBAS!!-

-¡¡QUE NO!!-

-¡¡¡QUE SUBAS TE DIGO!!!-

-¡NO, QUE ME VUELVES A TIRAR!-

-Mamá, mamá, papá se va a tirar por la ventana...-

-Hijo, dile a tu padre que le he puesto cuernos, no alas...-

-¡Capitán, mil naves por el norte!-

-¿Una flota?-

-¡No, flotan todas!-

-¡Subid las velas!- Y los de abajo se quedaron a oscuras.