Foro

Hola, me han dicho que mola un huebo y yo también quiero formar parte de éste selecto grupo. De momento sólo sé que hay que ser Frikinator mínimo y tener una cuota de posts de 300 Frikipuntos al mes durante un año, pero no sé si hay algún requisito más. ¿A quién hay que preguntarle sobre estas cosas?

¿Ay algún riquesito más?

WTF?!

Sr. Sake ¿Está ud. Bien? ¿Le ha caído un ladillo en la cabeza?
(...)
Ud. Levante las manos y deje muy lentamente esa cuenta en el suelo.
¡Que alguien avise a los cuervos! ¡Un terrorista foril ha secuestrado a Sake!

Sube una incidencia.

Yo no soy fikinator, ni hago 300 frikipuntos al mes, pero... si es gratis, yo también quiero ser parte del Club A ^^

Llegáis demasiado tarde. El Club A ya no existe.

Holy sh*t!!

xD

Aún no te ha bajado el nivel de alcohol en sangre después de las navidades? xD
 

Me parto xDD

El Club A debe ser más selecto y exquisito que el Club B (Bilderberg). Por no decir que más oscuro y secreto, de ahí que se niegue su existencia.

Primera regla del Club A:

1-No existe el Club A.

Sr. Sake ¿Está ud. Bien? ¿Le ha caído un ladillo en la cabeza?
(...)
Ud. Levante las manos y deje muy lentamente esa cuenta en el suelo.
¡Que alguien avise a los cuervos! ¡Un terrorista foril ha secuestrado a Sake!

¡Salvadme, por favor! :(

Llegáis demasiado tarde. El Club A ya no existe.

Vuen intento, pero tu cortina de humo no hará meya en mi fuerza de boluntad.

Aún no te ha bajado el nivel de alcohol en sangre después de las navidades? xD

Con decirte que hasta el 3er día no resusité...

Primera regla del Club A:

1-No existe el Club A.

Ahí, te e visto. Gracias.

¿Algún resiquito más?

El Club A existe y Hodrum es su líder. Es el club que gobierna al demiurgo y los cuervos. Por encima del Club A sólo está Cthulhu, obviamente.

Yo te lo explico rápidamente mientras me dure la VPN que he montado para burlar los enrevesados firewalls de los Administradores Externos, que no quieren que la verdad se sepa.Esto ha sido un trabajo de investigación de alto riesgo, con cámaras ocultas en chupa-chups de zarrangollo e ingentes sobornos en forma de menores vietnamitas. Sus caras aún plagan mis sueños, pero he llegado demasiado lejos para echarme atrás ahora, ahora que la verdad está tan cerca de poder a la luz. Muchos hombres y mujeres buenos murieron de asco para comprar esta información y protegerla. Si se me acaba la suerte y los hombres de negro me atrapan, decidle a Salmakia que siempre la he amado.

El primer paso es la Ofrenda de los Dones. Obviamente, no cualquiera puede ser del Club A, y si no sabes en dónde y a quien preguntar sobre el Club A, entonces no mereces estar en el Club A. En ciertos anuncios clasificados de las revistas psicológicas y psiquiátricas, busca uno escrito con ortografía singular, que parezca que lo ha escrito un hoygan. Asegúrate de que en el séptimo párrafo de la séptima línea, las únicas tres letras mayúsculas de todo el anuncio formen el glifo "ASPRGR". Esta es la señal. Al igual que YWHW para los judeocristianos, ASPRGR es una referencia al nombre secreto de su dios, el cual nunca puede ser pronunciado por hombre mortal que no haya sido tocado por Él, so pena de gran ruina, calamidad, muerte y olor a culo.

Si no se da el caso, cuidado. No ha sido escrito por uno de "los suyos", sino por un hoygan de verdad. Si le llamas, allá tú y lo que te pase.

Una vez que lo hayas encontrado, debes llamar y concretar una cita con el profesional del anuncio. Tras una prueba selectiva de batería de tests psicotécnicos, se determinará si posees El Don y en que tanto por ciento, y si eres por tanto digno de unirte a Los Creyentes. Si no lo eres, encontrarán tu cuerpo vejado en una cuneta de la carretera entre el Marina D'Or y Roquetas de Mar, así que no emprendas este camino si no estás seguro de terminarlo.

Si pasas la prueba, el Doctor te susurrará al oído un objeto cuando te vayas. Debes encontrarlo y ofrendárselo en su consulta antes de 72 horas, so pena de fallo en la prueba. Aunque es uno distinto cada vez, los delirios febriles de algunos de los candidatos fallidos poco antes de morir en sus camas de hospital dan algunas pistas de qué tipo de cosas pueden ser requeridas de tí:

- El libreto original edición coleccionista de Satarichi, firmado por el autor o un pariente con grado de consanguineidad hasta el 3º.

- Una grabación no editada del probado y al menos 3 personas más jugando al Hero Cults una partida entera de principio a final.

- Comentarios hechos en foros por una cuenta original del usuario, trazable hasta el susodicho, defendiendo que Robotech no estaba tan mal y hasta te gustaba más que Macross. Tienen que tener al menos más de 5 años.

- Una cobra de plástico genuina de "En Busca del Imperio Cobra" que haya estado en contacto intimo demostrable con los genitales de al menos uno de sus propietarios.

Si los dones se ofrendan correctamente, se te permitirá pasar a la segunda prueba: Ataque Epliéptico.

Esta prueba se celebrará en el Siguiente Gran Cónclave del club, que tiene lugar una vez al año el día del aniversario del nacimiento de José Tojeiro. Se conducirá a los suplicantes, atados de manos y con los ojos vendados, al Gran Hall de reuniones, donde se procederá a la Sagrada Eucaristía de medio Phoskito y un cáliz de Colacao con droja. Este es un proceso altamente ritualizado, y es importante conocer todas las frases del oficiante, y cuando responder con las tuyas. Cualquier fallo conduce a una muerte atroz. Una transcripción obtenida por mí mismo desde bambalinas con un micrófono omnidireccional me ha permitido hacer una transcripción. El oficiante aparece como "O", el suplicante como "S":

O: Nintendi, Segae, Ludorum Stationis, quicquid...

S: Nam et magnetica electronica linea ostentationem et celeritatem it, producam insanabile malae mentis fluctuatio.

(El oficiante ofrece el Phoskito)

O: Puer cecidit in aquam igni Bibliis. Discipuli potuerunt ab eo daemonium, et genti nomen dedit Biblia hoc:

S: Impetum comitialibus

(El suplicante se come el Phoskito. El oficiente ofrece el Colacao con droja)

O: Si tu dicas: si unum, tres eran... SED SEPTIGENTI?

S: Non est coincidentia.

Tras este paso, el suplicante es dado a beber el mejunje y llevado a una habitación aparte. Ni siquiera yo he logrado ver lo que sucede allí, pero los atronadores gritos que resuenan sobre las paredes mientras la congregación canta "Mayonesa, ella me bate como hasiendo mayonesa", "De pata negra, de pata negra, nosotros somos de pata negra" y "Yo tengo un novio que me lleva a la bahía que me dice mía mía que me dice que calóh" como tratando de ahogar el sonido de un alma a la que arrancan del cuerpo hicieron que ni me plantease intentar documentar ese acto contra natura. Solo se que una vez el candidato sale de la habitación, ya no hay vuelta atrás. Es, en apariencia, el mismo. Pero algo en sus ojos, algo vital, algo que probablemente ni te habías dado cuenta antes que estaba allí, se ha ido. Ha muerto para siempre, dejando solo unas motas negras que parecen devolverte la mirada cuando las observas.

El suplicante ya pertenece en cuerpo y alma al club, pero no puede ser declarado miembro de pleno derecho hasta que haya probado su valía y furor combativo contra los enemigos de la secta, en el proceso conomido como Opugnatio Hostium.

El suplicante debe regresar con una marca de sus proezas contra un enemigo del Club o personalidad umbriana, o de su confraternización con alguno de sus miembros canonizados. Algunas opugnatio famosas que han dado gran poder a los que lograron sobrevivir a ellas incluyen:

- Presentación de las bragas de Rahel, arrancadas de su cuerda de tender a mordiscos

- Producir un vial con restos de saliva dejados por Savage en su botella de whisky DYC.

- Desecración de una porción de crumblé de manzana hecho por Salmakia mediante la práctica de jugar a la galleta con él.

- Ofrenda de una cabeza cortada de puro del Chemiurgo obtenida mediante robo en una KDD

- Haiku manuscrito y firmado de su puño y letra por el usuario antes conocido como cierta deidad Howardiana.

- Historia de Umbría litografiada a mano por Leonid (todos los 874 volúmenes) más su dedicatoria de 720 paginas, toda ella llevada a brazo sin carretillas ni ostias.

Cuando el suplicante pase su opugnatio y ya haya derramado sangre (no necesariamente la de sus enemigos) por el Club, se le concederá membresía de pleno derecho, que incluye numerosas ventajas cono una línea de créditos especiales del fondo para obra social en las sucursales del Banco Bilbao Vizcaya-Argentaria, posibilidad de llevar una mariconera adicional en cabina en vuelos de Ryanair, o el derecho a usar el membrete oficial del club en la correspondencia. También podrás invocar la ayuda de otros miembros del Club en diversas situaciones usando la clave secreta "Acaso no habrá caridad para el novio de la orca?".

Oigo el ruido de una puerta romperse. Parece que me han encontrado. Debo irme ahora. Rogad por mi...

CIRCULEN. AQUÍ NO HAY NADA QUE VER.

Si el post es tan largo tiene que ser verdad, sin duda.

¿Porqué en los foros normales no hay posibilidad de hacer tiradas de dados? Me gustaría hacer una tirada de cordura.

Ahhhhh!! Gracias Leonid! Gran artículo! Si es sólo eso, el lunes empiezo a prepararme para ingresar... (ya sabes, como las dietas, el estudiar, ir al gym...)

¿Porqué en los foros normales no hay posibilidad de hacer tiradas de dados? Me gustaría hacer una tirada de cordura.

 Estoy de acuerdo contigo, lo malo es que... pertaríamos todo de tiradas para ver quien trollea mejor y es capaz de rolearlo en consecuencia.. y con fichas de personajes de nosotr@s mism@s....

Una locura mas...

Leonid, si te has puesto a escribir esto sobre la marcha sin prepararlo ni nada eres mi nuevo idolo. ;P.

Ahora voya lavarme los ojos con lejia para borrar cualquier señal de que haya leido el mayor secreto de todos los tiempos y no vengan a por mi.

¿Porqué en los foros normales no hay posibilidad de hacer tiradas de dados? Me gustaría hacer una tirada de cordura.

Las tiradas son para nenazas. Aquí se pifia directamente y punto.

Debo informar que Leonid estuvo investigando sobre el Club A y su estado mental es debido a la poca cordura que le queda después de tan arduo y doloroso asunto.

Cuando el suplicante pase su opugnatio y ya haya derramado sangre

Osea, que una mujer lo pasa sin problema, ¿no? Que discriminación, puta bida tete...

Yo creo que a casa de Leonid han llegado unos señores vestidos de verde fosforito y se lo han llevado por saber demasiado...

Leonid? Estás bien?

Jó, Leonid, muchas gracias por tu sinceridad y exaustividad. Espero que no te hallas metido en ningún lío por mi culpa.

Yo la información que tenía, ovbiamente desfasada grrrrrr, me la dieron en el chat unos usuarios cullos nombres quizás mejor no decir porque ya veo que me puedo meter en poblemas.

Mucho troll en esta web... mucho trol.

@Puck tú formaste parte del club A. ¿Por qué no nos cuentas un poco cómo es por dentro? ¿Hacéis barvacoas en el campo y demás? Eso seria genial. 

Joer, el post de Leonid debe figurar bien arriba, con alfileres o con la espada de conan anclado al inicio de los foros. 

¡Qué jartá a reir un lunes por la mañana! XXDD

Gracias Leonid por estos ratos.

@Puck tú formaste parte del club A. ¿Por qué no nos cuentas un poco cómo es por dentro? ¿Hacéis barvacoas en el campo y demás? Eso seria genial. 

No, yo no formé parte. Me contrataban para llevar la contabilidad... pero hablando de barbacoas...

Los miembros del Club A han ido falleciendo debido a una serie de trágicos accidentes.

Aquí tenemos una de las últimas fotos de una reunión del club, tomada el pasado verano:

Era cerveza, barbacoa y piscina... nadie entiende lo que pasó...

Joder se los van a cagar a todos los del club... Porque esos se habran quedado Chamuscado XDDD

No, yo no formé parte. Me contrataban para llevar la contabilidad... pero hablando de barbacoas...

Los miembros del Club A han ido falleciendo debido a una serie de trágicos accidentes.

Yo ahí veo una cortina de humo informativa... No hay barbacoa, solo veo una plancha eléctrica que dista mucho de ser una barbacoa. ¡Queremos la verdad, Puck!

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD. Pues como que Carni lleva por los menos 10 minutos escuchando reírme a carcajadas por culpa de esta mierda tío xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

¿Pretendes unirte al club a?

No te lo perdonaré Sake. Jamás

Perdone, señora... ¿se ha perdido? 

Algunos de vosotros sabéis demasiado sobre el Club A.
Vamos a tener que mataros (de risa).