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Hace nada me conseguí con un colega que no veía hace tiempo. En una charla amena mientras tomábamos algo sacó a relucir de forma bastante explícita como mantuvo relaciones sexuales con su pareja. Me molesté un poco, y le dije que no era de caballero exponer esas cosas. Traté de ser severo en ello con él; me causa repulsión una actitud tan desvergonzada y ofensiva hacia una dama.

¿Ustedes qué opinan, Umbrianos: El romanticismo pasó de moda? ¿El amor se ha deformado a una expresión meramente plástica? ¿Se deben tomar esas cosas por hoy día como normal?

Uffff. Este para mí es el terreno de lo personal a más no poder.

Personalmente, pienso que el romanticismo se mezcla con la noción de "ser romántico", "ser caballero" y demás. Cosas que, por cierto, me parecen totalmente dejadas de lado en general, y con buena razón. Esas son las nociones que nos dejó el puritanismo, nacidas de considerar el sexo como tabú.

Si hablar de sexo me causase vergüenza, primero revisaría mi pudor y no la soltura ajena (y que esto que digo no se considere un insulto, por favor).

No me malentiendas; no creo que hablar de sexo esté mal. Son tabúes estúpidos. Sin embargo, es una cosa muy diferente hablar de sexo y hablar de lo que hiciste con x persona. Lo que suceda en la intimidad de cada quien debería quedarse entre ellos, ¿no lo crees? 

Y yo que pensé que veníamos a hablar de un movimiento cultural y artístico del siglo 19.

En este aspecto estoy contigo y a la vez no. El caballerismo me parece una tontería y no creo en las relaciones monogámicas o el amor hacia el otro más allá del que le tienes a tu familia, pero a la vez en según qué casos me interesa o no me interesa la vida sexual de las personas (he descubierto que va en relación a qué tan bien me caiga el individuo en cuestión).

Cita:

Adhiero a lo agregado por Alukala y Kylar. Creo que la intimidad es un contrato que varía dependiendo de quiénes lo establecen. No hay nada que "debería" quedar entre nadie inherentemente.

Pues yo venia a decir que no, que depende con quien estés se renueva sorprendentemente...

Pero a lo que escribes, pues lo dicho, depende mucho con quien te encuentres, que se hable de sexo me parece hasta sano y luego los detalles pues depende de la confianza con quien estés y la forma en la que lo haga, por como te expresas te pareció poco respetuoso, quizás este ahí el problema.

Me gustaba el debate sobre el romanticismo en la actualidad, sobre si se sigue siendo, lo seguís viendo y apreciando, u os sigue saliendo con los demás.

El romanticismo no tiene nada que ver ni con lo pastel, ni con lo cursi, ni con lo cohibido. Aunque coincido contigo en que me suele parecer deplorable que alguien hable explícitamente de lo que hace o no en sus relaciones sexuales salvo que en la conversación participen ambos (o salvo que a ambos les parezca bien) creo que tales cosas no tienen nada que ver con lo romántico o no romántico del sujeto.

Para mi, el romanticismo es Byron, Shelley, Keats, Larra. Para usar un simil cinematográfico, es más romántico "Remando al viento" que cualquier película de Meg Ryan.

En cuanto a ser un caballero, eso es otro tema. Ser un caballero es algo que uno es, o no. No es ni más, ni menos, que eso. A mi la caballerosidad me gusta. Hay mujeres a las que le gusta. Otras a las que no. Y no es ni bueno, ni malo. Sencillamente, es.

Venía a decir que pasó de moda cuando Larra se pegó un tiro.

Cita:

No sabía que eras una dama ni entiendo que pinta la dama en todo esto.

Personalmente le hubiese dicho que los detalles de su vida sexual me traen sin cuidado y no le habría dado más cuerda.

Ir desvelando detalles íntimos que afectan a otra persona no tiene nada que ver con ser romántico o no. Es una cuestión de respeto y educación.

Más que un tema de romanticismo o caballerosidad, yo lo veo como una falta de respeto  como bien dice Juancar (estaba escribiendo lo mismo cuando ha posteado).

Habría que preguntarle al sujeto si al él le gustaría que ella andase también contando los detalles de su relación con sus amigas (versión mujer, que seguramente sea muy distinta a lo que piensa el hombre que fue el acto en concreto).

No hagas lo que no te gustaría que te hicieran a ti, ni más ni menos.

En mi opinión actuaste muy bien pidiéndole que no hablara de ese tema. Es algo privado entre él y su pareja ¿acaso sabe ella que su novio va contando esos detalles sobre su relación? seguramente no. Si fuera una charla concreta porque tiene una preocupación respecto a algo en concreto, y lo habla con una persona con la que tiene mucha confianza, todavía podría tener algo de sentido.

Sobre relaciones plásticas, últimamente se habla mucho de que la formación sexual de los jóvenes viene de la pornografía y eso crea unos esquemas mentales equivocados en ellos, claro.
 

Una cosa es el romanticismo, y otra el decoro. xD

Mierda, yo también creí que íbamos a hablar de otro tipo de romanticismo.

Concuerdo con lo dicho. El título del tema induce a error.

Que una persona le cuente sus intimidades a otro es una cuestión personal que depende de muchas cosas. Puede ser una relación familiar o cercana de muchos años en las que se pida consejo o se compartan muchas cosas de siempre. Al final es un "contrato" que establece cada cual con cada uno.

De todas formas tampoco me rasgaría las vestiduras ¿y si la novia en cuestión hace lo mismo y cuenta lo que hace y cómo lo hace con pelos y señales? 

Al final es una cuestión de cómo se establecen las relaciones entre las personas. Hay gente que no ve problema en contar lo que hace en la cama o deja de hacer, y sin embargo le cuesta mucho más decir lo que siente hacia esa persona, porque hay gente para los que el sexo, es sexo y punto, y es como hablar del último libro que me he leído.

En ese sentido, creo que a veces le damos demasiada importancia a ciertos temas. Bien es cierto que es una cuestión cultural aprendida (como ya se ha apuntado), pero, si somos asépticos, ¿por qué está bien decir que te fuiste con tu pareja al cine a ver tal película u otra y que luego te fuíste a cenar, o que te fuíste a hacer una actividad deportiva, blablablabla pero sin embargo está "mal" decirle lo que os hicisteis en la cama?

Es cultural. Completamente. Lo mismo da hablar de un tema que de otro... estas contando tus vivencias con otra persona. Y lo mismo se puede molestar esa otra persona si es celosa de lo que hace o deja de hacer.

Esto demuestra que las cuestiones sobre el sexo son la mar de curiosas.

Al final son todo convenciones sociales (decoro) y acuerdos de pareja ^^. 

Pero vamos, si queréis ahora hablamos de romanticismo XD...

Teniendo en cuenta la cantidad de libros románticos que se venden, creo que cuenta con más salud que nunca. Que haya gente no-romántica... pues eso es otra cosa. 

Un colega que no veías hacer tiempo... Él es un desubicado estuvo bien que lo frenaras sobre todo si no te gustan esas cuestiones.
Ahora, no creo que entre en el concepto de romanticismo, si no de decoro, como ha dicho Drawing.

No tiene nada que ver con romanticismo y depende mucho de su relación con su pareja y contigo. Esas cosas no se hablan principalmente por respeto a la privacidad de la otra persona. Es una cuestión de respeto no de romanticismo

Las cosas eran más románticas cuando te casabas con la duquesa de no-se-donde para asegurar la alianza de los soldados del feudo vecino en caso de que estallase una guerra por territorio.

Ah, esto con los señores feudales no pasaba...

Ayer la puse.

Nada, vine a generar polémica.

Las cosas eran más románticas cuando te casabas con la duquesa de no-se-donde para asegurar la alianza de los soldados del feudo vecino en caso de que estallase una guerra por territorio.

Hombre, quedaba mucho mejor cuando estando de fiesta te enamorabas de la mujer de otro y... ardía Troya XDDD

Llevar dos ciudades estados a la guerra para reivindicar tu derecho a follarte a quien quieras siempre fue muy romántico, mira tú. xD

Más muertos y menos libertinaje!

Dónde va a parar XDD

Lo dirás sobre una plancha pero por ahí van los tiros del romanticismo.

Yo, por mi experiencia, y volviendo al tema principal, la mayoría de mujeres que he conocido (que eran heterosexuales) cuando les decía que yo soy bastante romántico en tema de pareja, se me quedaron mirando y me dijeron (no hace ni dos días) que con esa actitud ni una mujer se me acercaría ni me tocaría ni con un palo.

Se está llegando a un punto, en el que si quieres ser romántico, tener tus detalles y demás lo miran hasta mal. Ojo, eso al menos por donde yo vivo (Madrid Capital) y por donde me suelo mover, no es algo generalizado (aunque no me sorprendería, con todo esto del feminismo contra el hombre heterosexual, que por serlo ya es un potencial asesino, violador, maltratador,...).

De hecho, me acuerdo del último acto romántico que hice, que me dejo con una cara de wtf!

Con mi ultima pareja (hace ya la friolera de 5-6 años), en el día de San Valentín (que romántico ¬¬) le dije que le tendría una sorpresa por la tarde. Fui y reservé una cena romántica en un restaurante, le pedí que se vistiera elegante, aparecí en su casa con traje de chaqueta y corbata (odiaba ponérmelo pero por mi chica, tragaría), un ramo de rosas y ganas de pasar la tarde entera después de pasar semanas preparándolo todo. Que pasó al final? Que cuando me abrió la puerta y me vio... me tiró el ramo de rosas al suelo, me dijo que estaba loco, y la reserva se fue a la mierda porque no quiso salir así conmigo, porque parecía como si la estuviera exhibiendo. A consecuencia de ello, en menos de dos semanas, relación a la mierda.

Así que sí, creo que el romanticismo mejor guardárselo porque está claro que a muchas mujeres no les gusta. Si luego, con experiencias de la vida, me demuestra lo contrario, lo creeré, pero mientras tanto...

Y yo que pensé que veníamos a hablar de un movimiento cultural y artístico del siglo 19.

Muy "in love" a partir de ahora y ya pa' siempre.

Así que sí, creo que el romanticismo mejor guardárselo porque está claro que a muchas mujeres no les gusta. Si luego, con experiencias de la vida, me demuestra lo contrario, lo creeré, pero mientras tanto...

Supongo que la clave está, como en casi todas las cosas de pareja, en que ambos miembros de la misma estén al mismo nivel. Los desequilibrios o se complementan o cimentan el fin de la pareja en mayor o menor medida. Lo que no significa que si uno de super romántico la otra deba de serlo... a lo mejor basta con que le haga gracia y se deje hacer. Lo que concluye en que sí, sin duda, muerto y enterrao'.

En respuesta a lo que Speedymouses quiere saber: sí, pasó de moda pero tampoco ha triunfado demasiado nunca. Hablamos de algo que está muy idealizado pero que, en la práctica, resulta entre grimoso y escalofriante. Por otro lado, hablar con más o menos desparpajo de lo que haces en la cama es algo que puede estar mejor o peor pero no tiene que ver con el asunto que nos ocupa más que muy tangencialmente: te puede gustar el fútbol y jugar a rol. O montar a caballo y los helados de fresa. O morderte las uñas y oír discutir a desconocidos. O hacer calceta e inyectarte heroína. Y esto sin meterme en prácticas socialmente condenadas.

Ahora mismo, si te pones a escribir cartas de amor a alguien, lo normal es que te miren raro en el mejor de los casos. Me contaba una amiga que a ella, de joven, un pretendiente caminó veinte kilómetros con una carta de amor y una rosa para entregarle. Le mandó al cuerno porque era viejo y feo. Ahora, te encuentras eso mismo y directamente denuncias a la gente por acoso: los mensajes "anónimos" generan desconfianza porque ahora estamos en una época donde el pretendido anonimato de internet es la norma y los psicópatas de toda la vida lo pueden emplear muy libremente pero en los pretendidos "viejos buenos tiempos románticos" esas cosas podían pasar igual y la gente ni siquiera estaba tan alerta como ahora (donde "estar alerta" significa estar intoxicado de porquería informativa de red social).

Vamos que sí, el romanticismo está muerto y enterrado pero antes tosía sangre...

Todo dependerá de lo que se entienda por romántico. Soy de la opinión que el romanticismo no ha muerto ni morirá. Al menos lo que yo entiendo como romántico.

El ejemplo que inicia el hilo, no lo definiría como romanticismo. Un poco en la línea que se ha comentado. Se trata de ser cortés. Decirle a alguien (y más s ese alguien no lo has visto en mucho tiempo) como te encamas con la parienta... lo primero que pensaré es que mucho no se encama, o no vas aireando eso a la primera de cambio. Y más que nada pues resulta que está contando intimidades de una tercera persona que no está presente. A mí no me gustaría que mi pareja vaya contando que grito como una loca o si me gusta X o Y cosa...

Y sobre el romanticismo en general. No. Insisto que no ha muerto. Ni morirá nunca. Si para el aniversario de vuestra relación llevamos a la pareja al sitio donde os distéis el primer beso (por poner un ejemplo), seguro que nadie os envia a la mierda. El caso que comenta G Master de la rosa y la caminata... Pues todo se resume a que el señor no era del agrado de ella. Si lo hubiera sido, dudo que lo enviara a paseo.

El romanticismo de detalles hipercaros y ritualizados sí que también opino que está bastante acabado, pero el romanticismo de una rosa porque sí o de recordar momentos especiales...

Pero vamos, que sí, que si el tema era hablar de Blake, Keats, Holderin... Pues me apunto! :-D

Pues yo fui al museo del romanticismo y me pareció un mierda.