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Hola a todos y todas que lean esto. Había dudado si escribirlo o no, es un tema que no estoy seguro que a muchos guste leer, pero también es cierto que gusta aún menos hablar de ello. Y por eso, por romper una lanza en bien de algo que por suerte cada vez se habla mas pero aún no creo que sea suficiente decido hacerlo. Al final detrás de las pantallas de esta web, de videojuegos, servidores de discord y demás se esconden personas que muchas veces no sentimos como tales por la barrera tecnológica y que aunque parezcan son la alegría de la huerta, están pasando por sus peores momentos.

A lo que iba y para resumirlo de manera general, hoy 6 de mayo de 2025, me han dado el alta de salud mental totalmente limpio de medicación en mi organismo con mi ficha de paciente archivada junto a otras tantas que como yo, consiguieron ganar a su mente.

Ha sido un viaje de unos 4 años, corto para algunos que lleven más tiempo pero interminable para mi. Y quería hablar sobre lo que he extraído de este camino lleno de piedras.

Todo comenzó por un accidente que más que física, me afectó psicológicamente, mucho más de lo que jamás hubiera imaginado. Al principio todo parecía irreal mientras escuchaba a un médico pronunciar las palabras "Trastorno" seguidas de "Cuadro ansioso-depresivo" junto con la consiguiente medicación y pautas. "¿Antidepresivos?¿Ansiolíticos? Eso es para los que se han rendido y yo aún puedo luchar" Que equivocado estaba. Por suerte, conseguí asumir con cierta valentía la enfermedad y la medicación, resuelto en recuperarme en lo que yo creí, erróneamente de nuevo, que serían unos meses.

Aquí extraje mi primer aprendizaje. Vísteme despacio que llevo prisa. La recuperación era importante, pero no tanto como hacerlo bien y aceptando lo que ocurría sin presionarte.

Pero lo peor de todo fue conocerme a mi mismo y sobre todo, reconocer mis debilidades.

Yo siempre había sido una persona que consideraba lo social no demasiado importante. Si tenía amigos bien y si no pues también, si mi familia me apoya bien y si no pues igual, si tenía pareja bien y si no pues que más daba. Este ha sido el error que más caro he pagado.

He perdido a personas por el camino, algunas que han decidido marcharse porque no han sido capaces de entender lo que me ocurría y se vieron sobrepasados. Pero otras se fueron porque yo les eché. Les eché con mi comportamiento, con mis arrebatos, con ser incapaz de entender que querían ayudarme, por inseguridad y miedo, por no sentirme la prioridad en su vida cuando aún así lo era e incluso a echarles en cara, de la manera más terrible posible, que no me ayudaban. Y así, unas de las personas que desde hacía varios años se había convertido en un pilar fundamental en mi vida (y hablo de amistad, no de pareja) se marchó para no volver priorizándose por encima de lo demás, la decisión correcta dadas las circunstancias. Y yo, henchido de orgullo mientras confiaba en que mis únicas amigas eran las pastillas que recorrían mi cuerpo, me revolqué como un cerdo en aquella sensación de justicia para mi. Hasta que una mañana me desperté vacío por la pérdida añorando momentos que formarían unos recuerdos que se me clavan como espinas cada vez que lo pienso.

Esta pérdida fue la que me hizo recapacitar y darme cuenta de que mi camino no era el correcto, con la intención al menos de aprender sobre aquella derrota y mejorar. Fue mi primer paso para la recuperación de manera real, aunque ojalá me hubiese dado cuenta antes.

Todo esto me ha llevado a ver la vida de una manera distinta, a tomar decisiones de otra manera, a pensar mucho, a valorar lo que tengo. A valorar a quiénes tengo.

Cuando mi médico me comentó sobre mi alta, esperaba sentir un gran alivio y sin embargo lo que me invadió fue una sensación de miedo. Como si me hubieran quitado los ruedines de bici, desde ese momento pedaleaba solo y era consciente de que si no tenía cuidado podría volver a caer. Aunque el miedo no lo es todo, siento en mi una gran voluntad de mejorar pero sobre todo, de ayudar a otros. Y este es otro de los motivos por los que quería escribir esto.

Si alguien se siente solo, derruido, derrumbado soy todo oídos. Piensa en mi como en una de esas personas llenas de píxeles al otro lado de una pantalla como si del chatgpt se tratase para descargar un poco la maraña que te invade.

Dicho lo cual quería despedirme con un auténtico cliché, pero es muy real y es el aprendizaje que he sacado de esto. Valorad a quiénes tenéis, no os dejéis engañar por lo que vuestra mente os dice no todo es tan malo ni el futuro es tan negro como podáis. Es imposible verlo desde dentro, soy consciente pero no hagáis algo de lo que os arrepintáis después.

Me he dejado muchas más cosas, pero tampoco quería que esto fuese más largo de la cuenta, gracias por leerme.

Un abrazo a todos.

Tenebrae.

Hola Tenebrae.

Gracias por compartir tu experiencia, no ha tenido que ser fácil.

Enhorabuena por encontrarte mejor, la actitud que muestras sin duda es un indicador de todo lo que has aprendido en tan dura experiencia, de todo lo que has tenido que pasar, del trabajo duro que has debido de hacer, enhorabuena de corazón. Te honra semejante ofrecimiento, pues estoy convencido de que muchísima gente se encuentra en situaciones difíciles, y un pequeño gesto como ese puede ser una gran diferencia entre subir o bajar. No se debe subestimar el poder de escuchar.

Ha sido un placer leerte, palabras sabias.

Mucha suerte. 

Esta pérdida fue la que me hizo recapacitar y darme cuenta de que mi camino no era el correcto, con la intención al menos de aprender sobre aquella derrota y mejorar. 

Estuve cerca de estar en un lugar parecido. Los vínculos son importantes, somos seres sociales y necesitamos los unos de los otros. Me alegro mucho por ti, es un gran paso y tu historia sirve a otros.

La verdad es que deberíamos ser más cautos al tratar a otros, no sabemos por los infiernos que están transitando.

Abrazo!

Después de leer tus líneas, darte las gracias por compartir esto, porque, seguramente, puedas ayudar a alguien con tu testimonio y tu experiencia. Pero, sobre todo, darte la enhorabuena por tu valentía y tu recuperación.

Un abrazo grande.

Gracias por compartir tu experiencia, y como se dice de todos nuestros errores... Hay que sacar siempre lo positivo que es la experiencia y subida de nivel. Como buen umbriano seguro que ahora estás a un nivel máximo. Y espero que puedas recuperar a aquellas personas que desinteresadamente te mostraron su aprecio e interés. Como también poder recuperar tus lazos familiares. No estamos solos, y gracias a ello somos como bien dices personas sociales, que necesitamos relacionarnos sin perder nuestra relación principal que son nuestra familia. Muchas veces el concepto de familia, hoy se extiende más que a los que te engendraron a los que te criaron y estuvieron ahí contigo paso a paso.

Como decían los griegos la virtud está en el centro de la balanza. Espero que pases buenos momentos umbrianos y felices relaciones con los que tú sabes.

Gracias por compartir tu historia. Yo ando aún en una balsa de medicación, tratando incluso de navegar a contracorriente porque es el camino correcto y sé lo que cansa y duro que es.

Por fortuna, encontré a alguien maravilloso que se ha convertido en mi apoyo y con el cual he mejorado mucho en un corto periodo de tiempo. Pero tengo la cabeza aún bastante embotada y donde más lo pago ahora mismo es en Umbría, que ha sido mi refugio siempre y ahora me cuesta centrarme hasta en ella.

Pero doy fe que tener a alguien a tu lado, que se preocupa y te brinda todo su apoyo y tienes el valor, porque a veces pensamos que "podemos solos" cuando realmente te estás hundiendo más, de tomar su mano y dejarte ayudar y guiar en los días más oscuros, terminas viendo algo de luz y esperanza.

En mi caso, a su lado me he quitado ya 2 de las 4 pastillas que tomaba a diario desde que le conocí y no me he retirado otra, porque no es el momento aún y me perjudicaría más que beneficiarme (es un antiansiolítico y estoy con demasiado estrés y ansiedad como para retirar esa pastilla en concreto). Lo malo es que hasta que no la quite, no puedo retirar la otra que queda.

Pero de verdad, mil gracias por mostrar que se sale, porque ahora mismo ando en una etapa de cambios en mi vida que han logrado que no vea la salida, cuando en enero de este año sí la vislumbraba con claridad para septiembre-octubre. Es lo que tiene la vida, que de golpe te da un sopapo y a los que ya estamos tocados, nos deja descentrados y sin ver nada.

Me alegro por tu triunfo y espero dar de nuevo con el camino correcto y salir pronto de esto, porque no es divertido.

Un abrazo y gracias de nuevo.

Me alegra que tu historia se termine bien, quitarse un pendiente de la salud suele ser muy relajante, cada que te cambian la medicación y sabes que tiene consecuencias, suele ser frustrante y estresante, cuando el cambio es para bien, da gusto, pero cuando hay rebotes o consecuencias inesperadas, es un golpe molesto. Felicidades y espero no tengas que regresar a los tratamientos.

Gracias por compartir está experiencia con todos nosotros. Fuerza.

También, mucho ánimo para Erawen, ánimo y fuerza en tus batallas. 

Ojalá encuentres el camino pronto. 

Muchas gracias por las palabras de ánimo y apoyo. No sabría si culpar a la valentía a otro motivo, pero fuese lo que fuese también estoy agradecido por haber sobrevivido a la experiencia.

Estuve cerca de estar en un lugar parecido.

Me alegro muchísimo que solo le llegases a ver las orejas al lobo, es una frontera que no le deseo cruzar a nadie.

 

Yo ando aún en una balsa de medicación, tratando incluso de navegar a contracorriente porque es el camino correcto y sé lo que cansa y duro que es.

Por fortuna, encontré a alguien maravilloso que se ha convertido en mi apoyo y con el cual he mejorado mucho en un corto periodo de tiempo.

Siento escuchar que estas también en ese punto, pero si, la salida no solo es real si no que posible. La maraña en la mente es muy difícil de romper pero si tienes alguien a tu lado has recorrido más de la mitad del camino. Tu misma lo estás comprobando, no te sueltes y sigue adelante dando los pasos que puedas a tu ritmo, esto es una maratón en la que solo corres tu. Siempre vas a llegar primero, da igual cuanto tardes.

Estoy bastante sorprendido, me han llegado varios MP a la cuenta de personas que aún están en ese momento de vergüenza contra ellos mismos o sin ser capaz de hablarlo abiertamente. Me entristece saber que hay otros casos, pero me alegra poder echar una mano. 

Mucho ánimo.

Si te partes una pierna o tienes contracturas serias nadie duda que sufres y necesitas pasar por traumatólogos y fisoterapeutas. Pero las dolencias psicológicas siguen estigmatizados.

Compartir estas cosas ayuda no sólo a quien las escribe sino a quien las lee. Gracias por compartir.

Ole por quienes os soltáis a poner estas cosas sobre blanco, y enhorabuena por salir de "esa movida"

Estas cosas son jodidas...

Ahora, toca consrtuir, lo que sea,pero construir (tecnicismo ambiguo cuñadista)

Enhorabuena por esa alta médica, amigo. Me alegra muchísimo leerte y ver que estás recuperado. Que estés por aquí hace más grande a Umbría. Un abrazo.

Joder, Tenebrae, te he leído sin esperarme a quien he encontrado. Qué impacto.

En la lectura, por momentos, me he sentido identificado. No el yo de ahora, el de hace 30 años, o 25, o puede que menos. Cuántos sean, pero te he entendido. Estuve ahí, al otro lado. Fui rechazado, empujado fuera de la vida de una persona a la que amaba (hablo también de amistad), y es duro, y difícil, y complicado de asimilar. Y los años te devuelven a esa persona (a esa otra persona, no a la que te echó), y es reconfortante (porque en verdad nunca me fui), pero hubiese agradecido 10, 7, 5 años menos para reencontrarnos.

No seré quien te diga qué has de hacer. Bien lo sabes. No hay dudas. No es un paso el que has dado. Ya estás caminando hacia el horizonte que hayas vislumbrado. Bravo por eso y por toda la mierda que has digerido (perdón por la vulgaridad).

Si puedes, si te ves con ánimos, si dudas, si sientes miedo, vértigo, pero el corazón (la cabeza) te lo pide, llama a la puerta de esa persona que empujaste fuera (si no lo has hecho ya). Seguro que está esperando.

¡Fuerza!

Ojalá no dejar de leerte.

Enhorabuena por lo recuperado, y gracias por compartir tu historia. Es muy valiente reconocer los errores, y aquellos que se fueron ojalá vuelvan a tu vida, ahora que has sabido reconducirte y mejorar.

No hay que culpar a nadie, todos fuisteis víctimas de unas circunstancias que ya has sabido reconducir y controlar. Intenta explicárselo también a esas personas que no pudieron o no supieron ayudarte, quizás lo entiendan también. Y si no, la vida sigue, y nuevas personas y nuevos recuerdos se crearán a partir de ahora.

Enhorabuena de nuevo por tu recuperación, y ojalá la vida siempre vaya a mejor desde ahora :)

Gracias de nuevo a todos y todas por las palabras de ánimo y los vítores.

A los que habéis hablado de abrir esa puerta que se cerró, por desgracia fue lo primero que intenté cuando mis pies volvieron a tocar la tierra firme, hablamos pero todo quedó ahí. Esa puerta se cerró para desaparecer, por desgracia no siempre uno puede recuperar lo que perdió.

Aún así, agradezco la oportunidad que me ha dado la vida de aprender las lecciones que solo el dolor puede enseñarte.

Me quedaré con eso y como se dice, a tirar para delante.

Enhorabuena y mucho ánimo.

Personalmente, tengo tendencias obsesivas, agresivas y también pesimistas en exceso. El rol siempre me ha sostenido y me ha mantenido estable, operativo, y, al menos, socialmente apto, aunque sea tan sólo marginalmente.

Creo que el rol no es sólo entretenimiento. También es terapéutico. Abrazarlo con mesura, sabiendo bien cuántas partidas puedes manejar a la vez de forma realista, es una enorme ayuda. Esencial, diría yo.

Mi detalle sería felicitarte por lo valiente que has sido. No por superarlo, no por darte cuenta, no por compartirlo con nosotros, si no Valiente en General. Valiente por todo y por nada, Valiente por tirar para adelante con un espíritu de enmienda y por hacernos ver lo importante que es todo. Y como no, por abrirnos los ojos a los que arrastramos nuestra propia bola de metal encadenada o por los que vemos esa bola en el tobillo de otros. (O ver que la bola es nuestra y pensar que está presa a la pierna de otra persona).

No puedo hablar de mis taras, ya que muchas están siendo diagnosticadas a hora, tras varios años de dar tumbos entre diferentes consultas, pero, me veo reflejado, y no soy capaz de ver ese destello al final de un túnel oscuro. Aunque ahora ye recogido mi bola del suelo, y le he intentado dar una patada que sólo ha estallado en las lágrimas que corren por mis mejillas.

ÁNIMO VALIENTE.

Y gracias.

Muchas gracias por vuestras palabras.

Respecto a lo que dice DarkMaste, con el paso de los años he ido descubriendo que las terapias se esconden en multitud de cosas. He visto personas meditar, dibujar, alfarería, paseos, ejercicio, el silencio, estar con otras personas, cantar, estudiar y una infinidad de etcéteras a los que por supuesto se suma el rol, en mi caso concretamente escribir en partidas más que ayuda me causó todo lo contrario por la presión de mantener los ritmos cuando había días que no podía ni moverme de la cama.

ERTYWERT, siento mucho oírte pero me alegra leer que al menos vas dando pasos en la dirección correcta aunque sea con un pie roto por patear la bola. Conozco bien ese peso y esa carga, totalmente invisible para los demás pero tan real que efectivamente, pesa. Recuerdo los momentos al levantarme, los peores para mi, durante unos segundos estaba tranquilo hasta que la realidad me golpeaba y sentía como la bola caía del techo para incrustarse en mi estómago. Solo puedo decirte que esa bola poco a poco pesara menos, confía en ello aunque ahora mismo te resulte imposible creerlo.

La paciencia y la cautela me resultaron fundamentales cuando llegué al momento en el que tu estás. Es un ejercicio terriblemente difícil pero una de las cosas que me ayudaron a mantener la vista en la recuperación fue no hacer caso en la medida de lo posible a lo que mi cabeza me decía, tanto positivo como negativo. Lo oscuro es lo que normalmente irá contigo día a día pero habrá momentos en los que ocurrirá todo lo contrario, te invadirán unas energías y ganas, una voluntad, una fuerza y mucha adrenalina, cautela también en esos momentos. Harás cosas en función de ese pico energético de las que luego probablemente te arrepientas porque estarás de nuevo en la parte baja y no serás capaz de continuar. Los vaivenes en tu estado de ánimo son un síntoma, no significa que estés mejor. Es duro decirlo y reconocerlo, pero es mejor que lo contrario. 

Por supuesto esto son consejos fruto de mi propia experiencia, no tienen porque aplicarse igual a los demás. Pero si consigues extraer algo de ayuda de ellos, me doy por satisfecho.

Te daría ánimos pero quizás esa sea una palabra que no tenga mucho significado ahora, así que te desearé perseverancia en tu camino para que puedas dar otro paso.

Muchísimas gracias por compartir esta experiencia. Espero que mucha más gente la lea. Son cosas que realmente no se hablan y son muy importantes, tanto expresarlas como escucharlas. Creo que puede ayudar a muchísima gente escuchar que eso por lo que quizá están pasando no es algo raro, o que solo les pasa a ellos.

Dicho lo cual quería despedirme con un auténtico cliché, pero es muy real y es el aprendizaje que he sacado de esto. Valorad a quiénes tenéis, no os dejéis engañar por lo que vuestra mente os dice no todo es tan malo ni el futuro es tan negro como podáis. Es imposible verlo desde dentro, soy consciente pero no hagáis algo de lo que os arrepintáis después.

 Cliché o no es un muy buen consejo. Recordad. Añadiría que la mente siempre tratará de engañarte a ti mismo. Haz más caso a tu cuerpo, ese es menos probable que te engañe.

De nuevo muchas gracias Tenebrae.

Mucho ánimo ERTYWERT, fuerza y suerte. 

Un saludo.

Muchas gracias.  No solo los que dan ánimos, si no también los que se preocupan por los demás, por crear esta línea de conversación y por los que se atreven a exponerse, abriéndose y mostrando su parte más frágil.

Reconozco que en videojuegos que hacen que mi mente se evada, como si consumiera alguna droga, o esta web (Y espero que Yogurt sobreviva a la creación de NATILLA, porque para mi este es el sitio ideal) me valen para evadirme y perderme en otras mentalidades, en otras formas de ser, en no ser yo.

En otras ocasiones no es suficiente y tengo "apagones" de cabeza. No valgo para leer, para escribir, jugar o si quiera para sacarme lo mocos (Y voy al aseo solito por vergüenza). Pero, luego se pasa, y vas tirando hasta que llega otro "perchón" y te arrastra otra vez por el fango. Luego, cuando se termina, te levantas, sacudes el polvo, rascas el barro y a seguir hasta la próxima.

Si hace 6 años me hubieran dicho algo de los problemas de la mente, hubiera dicho que son todo boberías, excepto a los que se les va la chota del todo, el resto son porque se sienten de cualquier manera y no quieren salir de su pozo. Ahora, mirando el pozo desde el fondo, veo que era un imbécil, que tenía una opinión sin saber. A ostias uno aprende, pero no del todo, y no siempre.

Un fuerte y virtual abrazo a todos.