Partida Rol por web

Miro desconfiado al militar que entra...casi parece un actor viéndole entrar así, tan repeinadito y limpio.

Los verdaderos soldados llevan ropa de hombres...y van sucios y oliendo a muerte y sangre caliente... no como un jodido modelo de ropa militar para gayers....señor. Así...con respeto, que es un general.

Doy un codazo del guisante que está a mi izquierda.... y seguidamente le propino otro codazo al de mi derecha... y finalmente digo....
- Peo ese mozo no salía en una pinícula???, pregunta señalando con el dedo indice al general... y zampandome a la vez unas cuantas pastas más...

El General echa un rápido vistazo a Guison y obvia su comentario sin muchas ganas de degradarlo nada más abrir la boca, pero su mirada ya era una advertencia si se le ocurría volver a insultarlo. Sin duda alguna la cantidad de insignias de su uniforme militar ya decían por si solas la cantidad de misiones suicidas que había llevado a cabo en el pasado antes de ascender - Siéntense y presten atención - Una panda de locos es lo que le habían dado.. una panda de locos es lo que usaría, pero iba a salvar a la nación como fuese.

- Bien señores, comencemos - dice apoyando sus manos sobre la mesa y recorriendo a los presentes con su ojo rojo - Como ya les han explicado en la película que les mostró su Majestad, descubrimos tecnología extralatestre que nos permite comunicar la lata con el mundo exterior mediante un "agujero de gusano". Hemos enviado una sonda MALP* a través del agujero para establecer contacto y obtener información.. al contrario de lo que cabía esperar ha funcionado y los datos son concluyentes. Tenemos las tres misiones principales disponibles para su elección. Estas tres misiones son vitales, de su éxito dependerá la continuidad del proyecto.

Las luces se apagan y una pantalla holográfica se proyecta sobre la mesa mostrando una serie de imágenes que podéis apreciar con perfecta definición. El Coronel a medida que habla explicando las misiones va señalando con un puntero láser... ¿o es su ojo?.

MISIÓN 1: Búsqueda y Destrucción

La sonda MALP en su inspección captó la presencia de un ser alienígena de aspecto monstruoso, es el que pueden ver en esa foto. Ese ser amenaza nuestras operaciones iniciales y debemos asegurar la zona librándonos de él.

MISIÓN 2: Conexión por Satélite

En el reconocimiento, nuestros escaneres nos han revelado la presencia de cierto aparato tecnológico de origen extralatestre que los chicos del laboratorio han decidido llamar "Parabólica". Debemos localizar ese aparato, conectar y adaptar nuestra tecnología a él para obtener la mayor cantidad de datos posible.

MISIÓN 3: Juego de Diplomáticos

Esta misión es la única que por el momento no requiere salir de la lata, sin embargo es de igual importancia. Se dará una fiesta importante donde asistirán los Guisantes más ricos de la lata. Trataremos de ganarnos el favor de esos tipos de la lata para obtener las subvenciones y financiación suficiente para llevar a cabo este costoso proyecto.

El puntero laser desaparece y la pantalla holográfica se apaga volviéndose a encender las luces de la sala - Ahora pueden decidirse, piénsenlo bien. No quiero fallos, no admitiré fallos y una mala decisión puede suponer la muerte y el fin del proyecto y con ello el fin de todos los habitantes de la lata. Si alguien quiere echarse atrás esta es su última oportunidad... le devolveremos a su vida normal como si nada hubiese ocurrido. - dice el General Jamon echándose hacia adelante y mirándoos uno a uno.

¿Seguro, seguro, seguro, seguro, seguro, que como si nada hubiese ocurrido? Por cierto, seguro que podría ponerle un bonito ojo en lugar de un parche. ¡Un ojo operado por el Doctor Guisancho es un ojo feliz!

Eso es lo que quieren... apartarte de nuestro objetivo, nuestro destino... matalos.... matalos...

Con la garganta ronca y burbujeante de liquido verdoso Morenito no puede evitar sorprenderse al ver toda la informacion que les ha mostrado el Coronel Jamon. Esta claro que el no podria obtener financiacion con su aspecto, eso es cosa de los guisantes "perfectos" como Mink pero en cambio si estaba dispuesto a cumplir cualquiera de las otras dos...

- GRfgrfrSDrf - se aclara la garganta -CreO SEñor qUE Mi VOto eS parA lA MISioN de la COneXIon deL SATeliTE.

Termina abruptamente cuando algo le viene a la boca y sin disimulo lo escupe sobre la mesa en frente suyo... se trata de un trozo de pasta envuelta en jugos verdosos que parece tener bastantes pequeños mordisquitos.

- Me SENto MAL... - se exculpa.

Deduzco, general, que debemos de realizar las tres misiones, y no escoger una de ellas, ¿verdad?.

Yo me siento más que capacitado para recaudar fondos. Estoy más que acostumbrado a arrastrarme para conseguir dondos para mis investigaciones genéticas, o para reparar el campanario, o para mandar alimentos a los guisantitos pobres,...

El General Jamon mira a Guisancho - Mi parche está bien como está, es un recuerdo de batalla. Quien no quiera seguir adelante, como he dicho volverá a casa y todo habrá terminado para él - dice el General - Y cuando digo terminado* es que no volverá a saber nada de esto.

Después se gira hacia Morenito y asiente con la cabeza satisfecho - Buena decisión, por lo que he leído en su historial es usted bueno con las manos - cuando este lanza algo asqueroso sobre la mesa el General se queda observándolo un segundo - "Tengo que acordarme que desinfecten la mesa.. y la silla, mejor la sala entera"

Finalmente posa su ojo rojo sobre Mendel - No señor Mendel, son demasiados para ir todos juntos. Los comandos han de ser pequeños y debemos realizar las tres misiones más o menos conjuntas. Por lo tanto deben elegir una de las tres. Son nueve, lo ideal serían grupos de tres, pero como mínimo quiero a uno de ustedes en cada una de las misiones. Pregúntense en cual de ellas pueden hacerlo mejor y elijan. Si estas misiones tienen éxito, sabremos de lo que son capaces y de lo que no, en un futuro tal vez no tengan posibilidad de elección - explica el General.

Yo tendo super claro a cual de esas me apunto. Estoy acostumbrada a las galas, fiestas privadas y a la Jet Set guisantil. Digo haciendo un gesto ultramegapijo con la mano al hablar.

El General asiente satisfecho cuando Mink se decide por una de las misiones - Perfecto, no esperaba menos de usted señorita - y va apuntando vuestros nombres en la pantalla.

Misión 1:
Misión 2: Morenito.
Misión 3: Mink.

Bien, dado que soy un importante y eminente doctor, yo también iré a la fiesta fashion. Además, soy capaz de convencer a un guisante de que compre pintura verde para su cara.

Bien, parece que iré con la super-modelo. ¿Alquien más nos acompañará? ¿eh? ¿EH? ¿¿EH?? -al parecer, el efecto del cafe empieza a hacerme efecto, pues no dejo de temblar, y parezco incluso más paranoico que Ruperta.

Tres misiones, eso significa que debo elegir una, paso de la de destruccion esa cosa a saber que tendra en cambio la otra...

Ire a la de la conexion por no decir que me vendra de perlas para hacerme con informacion para mi propio uso y disfrute, aunque esa sensacion de intentar conseguir dinero de esos estirados me tienta pero mejor no por que podria hacer que muchos .... el doctor esta mal...Se lo dije doctor esta mal, no se puede tomar cafe es malo para cualquiera.

Aunque en un principio había pensado ir a la fiesta de recogida de fondos, pues es la misión con la que estaría más familiarizado, me veo obligado a decidirme por otro destino. La iglesia no va a permitir que una loca apostata se dirija a un lugar donde hay tecnología de última generación sin que esté vigilada.

Voy para la antena.

¡¡¡¡SEÑOR...me pongo en firmes. LA MISIÓN DE LA BÚSQUEDA Y DESTRUCCIÓN SERA PERFECTA PARA ESTE GUISANTE...SEÑOOOOOR!!!

Sonrió satisfecho...por fin algo de acción... lo menos hacia media hora que no mataba a nadie y comenzaba a sentirme inquieto...

El General va apuntando vuestros nombres - Bien, bien, perfecto - dice viendo como os decidís.

Misión 1: Guison.
Misión 2: Morenito, Ruperta, Mendel.
Misión 3: Mink, Guisancho.

Clegui observa la sucesión de imagenes... para él, la expresión de "una imagen vale más que mil palabras" se adapta a las mil maravillas, pues despues de toda la extensa parrafada del general Jamón, de la cual ha entendido de "la misa la mitad", se queda unicamente con dos palabras y una sola imagen...
- Busquea y distrusión!!!, grita todo excitado y salido de sus casillas, mientras se levanta de un salto, o este caso de un bote, pues bien es sabido la carencia de miembros inferiores de la especie de los guisantes....
- Ese animalajo ehh igualito a las mufetas de los concursos!!!, comenta todo emocionado. Hay dos cosas en la vida de un guisante granjero del sur de Santa Vaina, y sobre todo de Clegui, que son imprescindibles, que le llenan, que forman parte de su modo de vida... Una es copular, copular en la cama, copular en el salón mientras se ve el programa "Granjero bugca mujé!!", copular en la furgoneta, copular en el pajar.... Y la otra es participar, y en el caso de Clegui, ganar concursos de tiro con escopeta, tiro al pichón, tiro a la rata, tiro a la mofeta, y un largo ecetera de animaluchos escurridizos...
- La Clotis y el menda semos buenos cubriendo a los soldaditos...

El General apunta a Clegui en la lista de misiones.

Misión 1: Guison, Cleguitus.
Misión 2: Morenito, Ruperta, Mendel.
Misión 3: Mink, Guisancho.

¿Fiesta? - respondo despertando de mi mundo y repitiendo la última cosa que he escuchado del.. - ¿Quien es ese tipo del parche?.

Bien señor Gigabe, le apuntamos para la tercera misión entonces. Buena decisión - responde el General apuntando a Giga.

Misión 1: Guison, Cleguitus.
Misión 2: Morenito, Ruperta, Mendel.
Misión 3: Mink, Guisancho, Giga.

El General clava su mirada en Verdejo el cual permanece sentado sin moverse, con los ojos abiertos y con el café y las pastas sin tocar.. es muy probable que la magnitud de todo esto le haya dejado en sock.