Partida Rol por web

Por la mañana os despiertan a los tres y a cada uno, un marine os acompaña a una pequeña sala de reuniones tácticas. En la sala hay una pequeña mesa con algunas sillas, algunas pantallas con esquemas tácticos y algunas imágenes. Allí os espera el General Jamon para daros los datos de la misión. Hay unas cristaleras, pero están tapadas por unas persianas de seguridad reforzadas.

- Buenos días caballeros, ¿han descansado bien? - pregunta mirándoos con su ojo rojo.

Verdejo ha dormido poco esta noche. Nervioso por su nueva misión, cuando conciliaba el sueño roedores alienígenas se aparecían en forma de pesadilla.

Cuando llegó la mañana y un marine le despertó, no espero ni un segundo. Como todas las mañanas saltó de la cama aterrizando sobre su casco de manera que este se elevase en el aire y en la caída se encajase en su cabeza.

- Olé! y buenos días. - se permite decir Verdejo fuera del lenguaje militar.

Ya cuadrado, sigue al marine hasta la sala donde les espera el General Jamón.

- A sus ordenes mi general. Esta noche sólo he soñado con el roedor que nos mostró ayer: matar matar matar.

Me acerco hasta una de las esquinas del cuarto, mirando a mi alrededor.

Nunca duermo antes de una mision, señor...me l pase mentalizandome para matar a esos charlis cabrones que quieren destruir la lata.

Uuuuahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!, bosteza Clegui levantandose del camastro y estirandose tanto que parece que se va a partir en dos semiesferas amarillo-verduzcas...
- Peo que hora éhhh???? Tene que sé mu pronto!!!!! Vamo soldadito, dejeme eshar una cabesaita má!!!!, a la vez las tres moscas intentan abrir los ojos legañosos, mientras bostezan emitiendo una voz de pitufo al unisono....
Una vez aseado, por decir algo.... (Ducha rusa.. desodorante en los sobacos y al desfilar... desodoqué???), sale de la habitación, y sigue al Marine hasta la sala de reuniones. Entra y dice bien alto...
Ea!!! Majos!!! A los buenos días!!! Aquí no se desayuna??? Toy muuu descansao siñor general...y las chicas también!!!! a que si guapas?, dice mirando a un lado y a otro...

Mientras el General comienza a explicar la Misión os traen el desayuno.

- Muy bien señores, van a ser los primeros en cruzar el agujero de gusano. Una vez lleguen al otro lado encontrarán la sonda MALP que hemos enviado. En ella podrán ver los planos de la zona. Por lo que hemos podido averiguar esa criatura extralatestre es enorme, por lo que dispondrán de potencia de fuego pesada para esta misión. Creemos que mora en una especie de guarida al norte del mapa, hemos trazado una X con su posible ubicación, pero suele deambular por toda el área circundante. Por eso debemos localizarla y machacarla hasta que no quede nada de ella, sin embargo no estarán exentos de otros peligros, requerirán de equipo de escalada y explosivos para sellar su cueva una vez la liquiden. También les brindaremos apoyo táctico por radio, dispondrán de comunicadores entre ustedes y Morpheto que les ayudará en lo que pueda desde la base - dice el Coronel.

- ¿Alguna pregunta soldados?

- ¡Yo tengo una pregunta señor! - dice Verdejo aprovechando el momento para saciar sus dudas de conocimiento.

Da un paso al frente, se cuadra y dice:

- ¿Es cierto que si mezclas cocacola con petazetas la mezcla explota en el estómago, señor?

El General asiente.. Tiene ciertos efectos nocivos, pero estamos mejorando esa mezcla en nuestros laboratorios. Desde que vimos en Guisantube el video de los guisanmentos y la guisancola, estamos fabricando nuevos prototipos de armas - responde el General.

No se yo...hacerle tomar una diet cola a un charli y luego unos mentos no es sencillo... no es mejor limitarse a clavarle en las tripas 10 pulgadas de acero templado? Estos jovenzuelos de hoy en día...tienen demasiado tiempo libre para pensar en como matar, en vez de para limitarse a matar...

En cuanto le sirven el desayuno, Clegui centra su neurona en comer como un cerdo, mientras parece que de fondo oye al general que si blablablablablabla...
- Po yo no he entendio na!!!! Meno mal que voy con soldaditos muuu ligtos!!!, digo al general...
- Peo....mmmmmm..... ajá!!!!... y en ese momente parece que Clegui cuchichea algo con sus amigas..., las chicas y yo, queemos sabé si el bichajo ese tiene cejahhh? Eh pa metele una bala entre ellas...
Cleguitus Rottenpod, del sur de Santa Vaina, tiene muy clara su misión...
- Mi máma me dijo una vé.... Y si una mofeta gigante vieras tras el culo del bichejo alargado, patada en los cojones... , no, no era asín...una bala entre ceja y ceja la metieras..., sonrie recordando su tierna infancia...

La única foto que le pudimos sacar fue de lateral, tal como puede apreciar señor Rottenpod, pero supongo que sí, ese bicho debe tener cejas.. por lo menos una.. o dos unidas en una muy gorda - responde el general.

Mientras habla el General toquetea unos botones en una pantalla y se comienza a descargar un mapa... - Enseguida les mostraré un mapa del terreno para que se familiaricen con él, después iremos a pertecharles con el equipo de combate.

Un - Tutuplink - suena cuando la descarga del mapa se realiza - Descarga realizada con éxito - dice una voz robótica y de mujer.

Bien señores, aquí tenemos las primeras imágenes que pudimos tomar de lo que consideráremos por ahora la zona de guerra hasta que se pueda considerar segura - dice el General mientras en la pantalla se muestra un plano de la zona de guerra. El General Jamon toma un lápiz táctil y comienza a dibujaros en el mapa un itinerario.

Mapa Zona de Guerra

Zona inicial, esta zona marcada con una X roja más oscura, es nuestra posición actual, nos encontramos a una altura considerable en algo que los chicos del laboratorio han decidido llamar "Armario de Conservas", en esta segunda X de color verde marca la posición de la sonda MALP desde la que podrán contactar y estableceremos un enlace de comunicación con Morpheto para que les asista en tiempo real. Esta tercera X de color rojo vivo, es el punto de destino, a partir de ahí devén iniciar su misión de búsqueda y destrucción del objetivo - explica el General mientras dibuja.

- Siñó! Y los daltoquinos que hasemos???, dice Clegui levantando un brazo, intentando asimilar la información suministrada por el general y forzando la vista para intentar distinguir los distintos colores... ¡Como si tuviera algo que ver la miopia, de la cual carece, con el daltonismo....! Menudos traumas infantiles con el resto de sus guisañeros de cole... Como se metían con el probre Clegui cuando preguntaba cual de las partes de un arbol era la verde y cual la marrón... Y cuando veían en clase la guisantera rosa, y él la veía azul...buffff pobre chico, pobre chico.... Si hasta llegó a tener en su granja un peguirro de color verde!!!!
- Bahhh!!! Siguiré a estos dos musculitos....

¿Daltoquinos? ¿Se refiere usted a que no distingue los colores? - pregunta el General - Será mejor que de los explosivos se encarguen Verdejo y Rambo, solo por seguridad.. perdone usted señor Rottenpod.. ¿de que color se ve cuando se mira en el espejo por las mañanas?.. me refiero cuando se quita los pegotes de estiércol y tiene la cara limpia dentro de lo que cabe.

Y que mas da...solo tiene problemas con el verde y el rojo... no es asi.?, para ver y masacrar amarillos no le hace falta mas... sonrio de forma cruel. Cuando nos dan las armas...? a, muy bonito el mapa, por cierto, y tal, y tal...

- Posssss, rojo, no? o verde? o marrón? Nusé....siñó, contesta Clegui todo confundido...
- Tampoco era mi intensió jugá con petardos... Lo mío es las distansia, siñó!!!!, dice erguido y orgulloso de su don!!! A sus amigas no les ha gustado como le ha contestado el general... y le miran desafiantes...

- ¡Señor! ¡Permiso para hablar Señor! - grita Verdejo tan alto que las amigas de Cleguitus se esconden tras el guisante.

Da su correspondiente paso al frente y empieza a hablar cuadrado.

- Soldado Verdejo también ha sido dotado con el don de la daltoquínia, ¡señor!. Creo que del tema de los colores debería ocuparse el soldado Rambo. Yo solo distingo el amarillo de los maices charlies. Respecto al salto, necesitaremos cuerda. Rapelaremos desde la zona "armario de conservas" hasta ese gran cubo blanco. En mi batallón aprendimos a hacer todo tipo de nudos, el del ahorcado, el de la abuelita, el rizo, el seis, el ocho, el alpino, el Windsor y el doble Windor ¡señor!.

Saltito para atrás, colocación del casco y listo.

Bueno... yo no se si soy daltoquino de esos...pero veo a todos los charlis amarillos...bueno, en realidad a todos los guisantes amarillos... eso si, es muy util para poder matarlos... yo los mato, y que el gran diablo rojo los escoja. No sabia que esto era la asociación de Daltoniquios anónimos, la verdad...saco mi emblema de no haber matado a un charli en un dia, y me la colocó con orgullo en la bandana de la cabeza.

No hay problema entonces - dice el General satisfecho - Si todos son daltóquinos, no hay inconveniente en que todos manipulen explosivos - afirma con una grata sonrisa - Se nota que están bien entrenados y se compenetran tanto que hasta los tres sufren el mismo problema. Esto es un equipo y lo demás son tonterías - dice orgulloso.

Si no hay más preguntas, vamos a la armería a pertrecharles para la misión - dice el General levantándose y caminando hacia la puerta.