Partida Rol por web

... Lucky se para de repente en medio de una frase, y se queda completamente mudo...

Cinco ciclosegundos despues de completo silencio en el interior del VTT, todo el mundo espectante del monologo de Lucky, éste nervioso, todo lo nervioso que puede ponerse un piloto automatico con una inteligencia artificial ciertamente reducida, comienza a decir...

- Vaya... amigos... me parece que tenemos un pequeño... gkkkkkkkkkkkkkkfffdzprbizllll..... Hissssssssssss, Squiiiiiiiiiiiilllllllllllllllllllll. PLOF!!!

En ese momento, el VTT comienza a girar a babor y a describir circulos mientras se hunde gradual e inexorablemente hacia el fondo!!!

- Así que tenemos que tenemos un pequeño... gkkkkkkkkkkkkkkfffdzprbizllll..... Hissssssssssss, Squiiiiiiiiiiiilllllllllllllllllllll. PLOF!!! ...

...

...

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¡¡¡Bieeeeeeeeeeeeennnnnnn!!!

Dolo-R mira con cara de estar totalmente tranquila y placida en su asiento, siendo ajena a la mayoría de ruidos y comentarios a su alrededor.

Parede que descendemos, ¿donde nos llevará?

Muy bien Lucky un descenso muy suave sin duda.

Mierda.

No sé por qué, pero sabía que esto iba a pasar.

Amigos, dejadme que me encargue de esto. Dijo Coba-R mientras se dirigía a la exclusa del submarino. Esto sólo se puede reparar desde fuera. Dadme un minuto y le pongo algo de pegamento a la gotera y salimos de aquí tranquilamente.

Y diciendo esto, se dirigió a la zona de carga a colocarse unas bombonas de oxígeno en su espalda, para poder respirar fuera del minisubmarino y así, reparar todo.

¿Eso es una gotera? Bah!, en mi casa las hay a montones y no pasa nada, yo creo que el Ordenador las coloca para mejorar la humidificación del habitáculo... ¿O es que dudas del buen hacer del Glorioso Ordenador? - Dijo Dolo-R a Coba-R.

Cachobor-R, bueno pero tontorron, no comprende nada, absolutamente nada....

- Gotera? Peo que gotera? Yo no veo ningua gotera!!!??? El Ordenador no querria que tuvieramos goteas, no? a que no? dice con ese vozarrón de chico del norte, una voz profunda y gutural...

- Peo si es po arreglar!! dice enseñando su enorme llave inglesa, ahora mismo lo arreglo, continua diciendo levantando la llave mientras sonrie de forma inocentona.

Acto seguido le propia un manotazo del copon al panel de mandos...

- Vamos! Piloto automatico!!! RESPONDE!!!!!

El buen ciudadano Dest-R observa como algunos de sus compañeros paracen no importarles demasiado la situación, algunos intentan arreglar las cosas a golpes, y solo uno de ellos parece decidido a salir al oscuro oceano para intentar reparar una invisible o inexistente gotera...

El sabrá... digo yo... aunque...

- Quieto Coba-R!!!! Si sales se meterá todo ese liquido azulado dentro!!!! QUE HACEMOS???? NOS HUNDIMOS??? VAMOS A MORIR!!!!! AHHHHHHHH!!! dice todo nervioso mirando a todos los lados, viendo las caras de sus "compis" para ver como reaccionan, y sobre todo la de su jefe de misión, que parece que le importa una mierda sus vidas e incluso la suya...

Alguien le bofetea para calmarlo, consiguiendolo, y Dest-R algo mas cuerdo dice...

- Lucky! Nos oyes? Bufff.... este piloto está achicharrado!!! Y si contactamos con el Ordenador? pregunta...

- Hiiiisssssssssssss..... crof, crof, crof..... guuuurrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!

Lucky intenta comunicarse pero es imposible, está bastante frito...

Afinando y estrechando un poquillo vuestros ojillos podeis fijaros como un filo hilillo de agua cae en la parte delantera del interior del VTT. La gotera es minuscula pero suficiente para lograr dañar la circuiteria de la UCP (Unidad Central de Proceso) de Lucky. Ahora el piloto automatico ha quedado totalmente inservible, como podeis suponer por esos molestos ruiditos que emite... pues su cerebro electronico sufre cortocircuitos intermitentes...

Mientras algunos de los ciudadanos apenas se preocupan por la extrema y tensa situación de vida o muerte clonica, como Pi-R, haciendo honor a su nombre, Dolo-R, a quien le gusta estar mas dolorida que una nalgas tras varias ciclohoras sobre un robocaballo modelo Percherón V.01, o Cachobor-R, quien no es muy habil con temas cerebrales pero si con cuestiones a guantazos... otros como Piza-R no dicen de muuuu, y otros, como Dest-R y Coba-R comienzan a pensar un poco...

Antes de que a Coba-R se le ocurra abrir la compuerta para salir al acuoso exterior y, por ende, terminar del todo con este desastre e inundar de agua el VTT, Dest-R pone el grito en el "techo del super-vehiculo". Coba-R con una mano en el pomo escucha a Dest-R como sugiere contactar con vuestro Grandisimo y queridisimo Ordenador!!!

Segurisimo que Él os saca de este embrollo!!!!

Y a todo esto... el jefe de misión sigue sin abrir la boca, apenas preocupado, aunque el vehiculo sigue cayendo y cayendo hacia el fondo submarino...

Un momento... un momento...

¡Gomas! ¡Sí señor! ¡Tengo mi comida gomosa que me ha dado el amado Ordenador para poder hacer un apaño! Además, ¿qué puedo perder? Si no funciona, me la puedo guardar otra vez para comer más tarde o simplemente, que se la coma otro. Sí, voy a hacer eso.

Vale, vale, no abro nada. Dijo Coba-R rebuscándose en el bolsillo de su traje un poco de su comida gomosa.

Extrajo lo que parecía ser una especie de bola de todos los sabores, la cual comenzó a amasar en sus dedos. El olor a algas desidratadas llenó el compartimiento mientras Coba-R sonreía.

Bien, ahora cogedme de la cintura no sea cosa que me caíga y haga un estropicio.

Se levantó y se colocó debajo de la gotera, mientras que intentaba tapar la gotera con esa especie de chicle gomoso que acaba de sacar del bolsillo.

Primero la gotera, ya después podré coger los mandos del Vehiculo.

- Pues yo espero que a nadie se le ocurra tocar ese líquido azulado, y mucho menos sumergirse en el, porque evidentemente es de un nivle CS muchas veces superior al nuestro, y sería  una lástima el tener que ejecutar a algún compañerito por algo así ¿A que si?

Dicho esto, se pone a cantar una alegre canción cuya letra versa sobre las grandes ventajas de consumir barritas energéticas con sabor a aceite hidrorefinado a las robogambas del "Esclarecedor Hiperactivo".

Cachobor-R sujeta con un solo brazo a su compi y leal ciudadano Coba-R, mientras dice...

- Amen! Hermando Pi-R! Amen!!! Jajajajajaja!!!

A la vez que Dolo-R levanta sus pies y se sube sobre su asiento al observar un pequeño charco en el suelo...

Realmente hay que tener cuidado queridos amigos. - Dijo mientras sacaba su pistolaser...

Pero bueno todo lo que hay que hacer es obedecer a nuestro amistoso Jefe de Misión... mientras el no tenga nada que objetar yo me encuentro feliz... o tu no eres feliz Cachobor-R?

El inteligente y siempre atento ciudadano Dest-R se acuerda de la radioboya lanzada anteriormente por Lucky y que permite establecer contacto con el Gran Ordenador!!!

Dest-R se acerca a la pantalla del panel de mando y comienza a gritar, nervioso pero siempre respetuoso y feliz...

- Ohhh!!! Amado Ordenador!!!! Como podemos salir de este nuestro terrible final???? Donde estamos, loado Ordenador?

Cuba mia!!! De esta no salimos!!!!

Cachobor-R esboza una sonrisa de oreja a oreja....

- Extremada y dolorosamente feliz!! Querida amiga!!!! jajajajajaa

... contesta Cachobor-R a Dolo-R...

El jefe de misión, aun sabiendo que este puede ser su final, sigue impasible con los brazos cruzados, sentado en su comodo asiento y con una sonrisilla que ya no se sabe si maligna o de simple locura....

Coba-R logra tapar esa pequeña gotera con una de sus bolitas masticables tan deliciosas... es una pena no degustarla pero la situacion lo requiere... Y por cierto, evitando tocar el liquido azulaceo.

Pero se ha perdido el control de los mandos al quedar inoperativo el piloto automatico, por lo que como bien suponeis, la especie de submarino-ataud en el que vais montados sigue cayendo en barrena acuatica, girando y girando y girando!!! Si la caida es larga de narices... debeis estar por lo menos en la fosa mariana... por lo menos!!!!

Como ibamos diciendo... cayendo y cayendo y girando y girando!!! Vamos!! Que un poco mareados si que estáis!!! No hace falta deciros lo que ocurrirá cuando choqueis con el fondo a una velocidad de unos cuatro nudos, no?

Una voz metalica y sintetizada, pero muy muy varonil comienza a sonar por el altavoz contiguo a la pantalla del panel de control del VTT....

- A su servicio ciudadano CS Rojo! contesta a Dest-R... Según mis calculos, están ustedes queridos ciudadanos en el fondo marino!!! a un pronfundidad de 100, 150, 200, 250.... metros.... Y sin impactan contra el fondo marino a la velocidad que van actualmente hay un 45% de posibilidades de que el vehiculo se resquebraje. Ese resultado disminuiria bastante vuestras posibilidades de realizar positivamente vuestra misión, algo no demasiado recomendable!!! Que tengan un buen ciclodia ciudadanos....

La voz se esfuma, se hace el silencio en el pequeño habitaculo. Notais como os empieza a costar respirar... tanta gente metida en tan poco espacio está agotando las reservas de oxigeno... Segurisimo que se pueden renovar dichas reservas.... Ipso facto, el indicador de una de las esferas analogicas (2) se coloca en el sector ambar... Segurisimo que eso no es nada bueno....

De repente, vuelve a emitirse la misma voz por el altavoz....

- Estimados ciudadanos, le aconsejaría fervientemente que continuen dirigiendo el Vehiculo de Transporte Todoterreno mediante navegacion manual!!! Pues les quedan 20...19...18...17... segundos para el impacto.... Vuelvan a tener un estupendo ciclodias ciudadanos!!!

Y de nuevo, el silencio en la sala....

Esto lo arreglo yo en un periquete...

Como viene siendo durante toda la puñetera campaña, malditos esclarecedores.

Coba-R se sienta en los mandos del aparato y comienza a toquetear los botones, intentando lograr que el VT se nivele de una vez por todas, maldita sea.

Tocó y tocó los botones, primero, para que el oxigeno se recupere y segundo, para nivelar el aparato y no estrellarse en el fondo.

¡Agarraos! Gritó.