Partida Rol por web

La Sholi se abrazó a sus tetas con pseudoindignación - ¿Me estás llamando stripper pavo? La pasta es mía ¿te enteras? ¿Pa' qué iba a llevar bolso? ¿pa'a qué me lo roben? ¡Nadie se mete con la Sholi! - exclamó de pronto dando por imposible la frase anterior.

¡¿Xekspir?! Por eso llevaba un biberón en la mano. Volvió a toda prisa al cubo de la fregona y alimentó a su bebé, no sin antes dedicarle una mirada de asqueo/deseo a Shakiro.

- Vamos, antes de que se te pegue algo. - volvió a pegarse al crío a la espalda.

- Asun, pava, aclarame algo ¿esos dos iban a tener tema o no? 

Sin poder articular palabra alguna, más rojo que la txapela de un dantzari, tiendo el sujetador con una mano temblorosa a Sara, quién inmediatamente se lo lleva para retornarlo al lugar que le corresponde.

Una vez la chica se da la vuelta, lanzo un largo suspiro en el que suelto todos los nervios que, por supuesto, me acompañan en una situación así.

- Buff, ¿qué pasó anoche? - sigo preguntándome en voz baja.

A mi alrededor, el alboroto mañanero empieza a desperdigarse por los rincones del súper.

Desde luego no tengo ni pizca de apetito con el estómago tal y cómo lo tengo, así que ignoro las ofertas culinarias para desayunar y camino con pasos pesados hasta el Seta, el cuál sigue esperando una respuesta a sus bien deseados nuevos ciclos solares.

- Buenas Alberto -

Le digo con una sonrisa. Bueno, o lo que creo que es una sonrisa dao el resacón que ahora mismo ocupa todas las sinapsis neuromusculares de mi organismo.

De pronto Vladimir nota como le señalan y cómo le acusan. No lo entiende muy bien pero sabe a lo que se refieren. 

- ¡¿YO TRABAJAR PARRA EMPRRESA CAPITALISTA!? - grita y agita la botella para luego reirse sonoramente - Tu has perrdido el norrte - dice sin especificar a quien, pero entre los que le han acusado - Yo tenerr ganas de beberr por la noche.. y pensé que la vieja tenerr habilidad de conseguirr botella de anís que yo querrer parra mi.. porr eso me acerrqué, fue un impulso. Perro al parrecer me crucé en el camino de alguien.. y me hicierron esto - señala el chichón de la cabeza - YO!!!! YO!!! impedí los planes amerricanos de alguien.. y me acusas a mi??? A Vlady??? Yo crreer que tu - mira a asunción especificamente - Saberr que Vlady crruzarr ayerr contigo.. y tu querrer aprrovecharr que pobre Vlady no conocerr bien esto.. ni idioma... y aprrovecharr que pobrre Vlady serrr viejo borracho y con golpe no recorrdarr casi nada!!!!! - dijo Vladimir y le pegó un trago a la botella.

Shakiro aprovechó la mirada conceptualmente absoluta de emociones contradictorias yuxtapuestas de la Sholi y le hizo una foto recogiendo a Xékspir.  La subió a las redes e hizo un tuit con todos los hagstags que le cupieron (#mercaencierro #realidad #instafoto #vidareal #toomuch).

Después, henchido de ansia documental -y todavía creyendo que el aspirante a chino iglú estaba solucionando el tema de su papaya matutina-, se acercó a Eva, la gótica. Sorprendentemente, su maquillaje goticarro estaba intacto. Cogió, al pasar, un trozo de brownie que el personal estaba rulando.

- Puchis, todo natural, sanísimo, puchis - dijo mientras comía. Vocalizaba perfectamente, lo cual era toda una sorpresa; y con la mano limpia le hacía fotos B/N superexpuestas a Eva, de manera que la gótica salía convertida en un extraño manchurrón en movimiento. No parecía particularmente preocupado por seguir encerrado, puesto que estaba seguro de ir a conseguir ser TT gracias a todo este #mercaencierro. Grabó también a Kanaka cantando, pasó el vídeo a b/N y le puso a cámara lenta, además de añadirle una música lacrimógena. Ahora la canción de los fruitis parecía un documental.

Paquito se despertó entre los pales de el agua y rodeado de envoltorios de chucherías,la aguafiestas de pelo rosa ni le había dejado acercarse al alcohol así que a mitad de la noche se había metido en la sección de las chucherías y se había hinchado a chocolatinas.

Niño,le había llamado niño,el de niño no tenia nada y un día de estos se lo iba a demostrar contra la caja registradora, seguro que así se le quitaba esa mala leche que le había demostrado la noche anterior.El solo quería sacar la vena maternal de Lourdes para que se le quitara la llorandera,hasta se hubiera llevado la colleja sin apenas rechistar pero no,la tía se metió en lo que no debía y lo estropeo.

Se levanto quejumbroso y cogió los restos de una de las chocolatinas que había dejado para mas tarde y se la comió de un bocado.Al escuchar a lo lejos a varias personas murmurando se acerco rápidamente Vaya escenita el tio raro que hablaba aun mas raro llevaba un sujetador rosa por encima de la ropa y la Justina decía algo de Bim Bam Bum,a saber,a la mujer esa ya se le iba la cabeza y...espera..esos no estaban antes ¿no?.Los gritos de Asuncion le sacaron de la cabeza todo aquel percal -Pues yo al que vi deambulando no fue al ruso si no al seta-

Justina, o la Bim Bam Bum, cogió un permanente y firmó la tetas de la cajera. Había que cuidar a sus fieles seguidores. Claro que sí, se ve quien tiene buen gusto aquí. Comentó, mirando a la sholy y a Saray, aunque no acababa de entender el lenguaje satánico de esta mujer. En fin, hay fans de todas las clases, ¿quién soy yo para juzgar?

Fulminó con la mirada a Joel cuando hizo la broma. Bueno, ya sé quien de los dos va a ser quien me lleve el brazos al principio de la actuación Estás acostumbrado a cargar cajas, ¿no? Pues no te costará demasiado cargar conmigo. Aunque ella pesase ocho veces más que cualquier caja que pudiera haber llevado Joel. La mirada de la señora indicaba que iba muy en serio.

Pero su entusiasmo se disipó al escuchar a Asunción y la réplica del ruso borracho. Una gorda creída o un comunista borracho, era difícil decidir a quien creer. Es cierto, esta noche alguien intentó acercarse a mí, no sé con que intenciones... Confesó Justina, que había decidido guardarse la información. Por suerte alguien intervino y no pasó nada. Es todo lo que sé. Sea quien sea, estoy muy agradecida. Y al que lo intentó... Entrecerró los ojos.

Manuel sintiendo que tiene un ojo mas grande que otro empieza a sonreir, hace un gesto con las manos para que todos se sienten en circulo(los que quieran claro).

Esperad un momento he tenido una una... ehmm  sii! una gran idea...

Manuel trae bajo el brazo un monton de botellas de  yogurth liquido y en la otra una barbacoa desechable la cual enciende en medio del circulo de la gente que se siente.

Podemos sentarnos al fuego y contar historias,como si estuvieramos de camping, asamos pinchitos y gambitas,tambien podriamos comer ganchitos y jugar a verdad atrevimiento o a la botella despues de decir botella se le dibuja una amplica y picara sonrisa en su morena cara.

Si si... a la botella!!

Shariko,ven ven hagamos un selfie!!

Kanaka cuando ve llegar una barbacoa se centra en su discurso y devorando el segundo trozo de Brownie exclama:

¡¡JODÓ!!

Se ve que el pobre sigue gritando porque se ha olvidado de que tiene dos brownies en las orejas (los brownies que se puso cuando la megafonía le sonó demasiado fuerte por estar justo debajo del altavoz) y no se oye.

Mira a Manuel y repite con tono inquisitivo:

¡¿JODÓS?!

Jodo, no! Barbacoa! Se rasca la cabeza  y se pone cerca de la oreja del chino,BALBACOA MIYAGUI-SAN!!  

 LE-PI-TE CON- MI-GO.... BAAAAL BAAAAAA COOOOOO AAAAAA 

 Le da un beso en la frente y le ofrece las cerillas.

Kanaka comprendiendo lo que le pide Manuel, recupera el micrófono y comienza a cantar:

¿Y si Eva tenía razón? Raúl podía estar preocupado, viendo las noticias y sin saber qué hacer. Pero que me hubiera llamado, que una puta llamada no cuesta tanto. Miró a su amiga dibujando una mueca con los labios y terminó de comerse el brownie. 

- Voy a coger algo de leche - . Le dijo, levantándose. Caminó hasta el pasillo de los lácteos y cogió una botella de leche fresca. La abrió allí mismo y se la llevó a los labios para darle un buen buche. Desde donde estaba escuchó las primeras acusaciones. Se asomó por una esquina del pasillo y observó a Vladimir, a Justina y a Paquito. Pues yo no me he enterado de nada esta noche. 

También escuchó a Joel y sus ojos se abrieron como platos. - ¿De qué papeles hablas? - Preguntó, arqueando ambas cejas. Estaba intentando comprar algo y no era justo. Él no quería perder el trabajo, pero no era el único que dependía de ello. Aunque la Sholi enseguida saltó con lo de stripper y Sara acabó echándose a reír, olvidando rápidamente el tema. - Sholi, tus tetas están bien cotizadas - . Le dijo entre risas y volvió a donde estaba Eva, ofreciéndole la botella de leche. 

Se sentó de nuevo, tampoco es que tuvieran algo mejor que hacer. 

- Pues no es mala idea comernos el marisco y la carne que haya. Igualmente se va a poner malo - Dijo, mirando hacia donde Manuel estaba proponiendo preparar una especie de barbacoa. 

Durante unos minutos estuvo en silencio, dándole vueltas a toda esa mierda. Suspiró y alzó ligeramente la voz, mirando alternativamente a unos y a otros.

- Pero tíos, en serio, no os saldréis con la vuestra. Habéis sido pillados y tarde o temprano se descubrirá quiénes sois. No jodáis más y dad la cara, para que los que de verdad necesitamos este puto trabajo podamos estar tranquilos - . 

Pero entonces, la voz del chino empezó a resonar en los altavoces y Sara puso los ojos en blanco, consciente de que lo que acababa de decir no iba a servir de nada.

Jalea al chino al cual sube en una silla,Manuel comienza una delirante coreografia que improvisa mientras el chino canta,cuando llega su turno,se sube el a la silla y se quita la camisa lanzandola a las feminas,entonces empieza a cantar por Barry White 

Esta cancion se la dedico a todas las mujeres que luchan duro a diario para sacar a delante a su familia,te quiero mama!!

comienza a bailar sexy en la silla mientras se tira agua por encima,quiere complicidad y buen ambiente con el resto asi que les incita a bailar y a que pongan billetes en sus boxers

Vamos chicas,el morenito necesita pagar su gym!!

-Hola, Iker- dijo algo sorprendido porque alguien aceptara su saludo habitual en estas circunstancias- Veo que esto sigue igual o peor que ayer.

La mayoría iba a su bola, como el día anterior, sin preocuparse demasiado por lo que había pasado. El Seta por otro lado tenía miedo de que le echaran a él. Joven, con 2 carreras... nunca encontraría un empleo si le echaban del Mercadona.

-Estoy con Sara, tenemos que encontrarlos ya, y si no se entregan ellos solitos vamos a tener que hacerlos nosotros mismos. Por cierto, también estoy de acuerdo con Sara en otra cosa. La carne y los mariscos deben ser las primeras cosas que nos comamos antes de que se pongan pochos.

Por supuesto, también decía aquello porque era lo que más bueno estaba.

-Y el pescao, claro, que si no luego huele muy mal por aquí.

-Pus lo que yo dio, coñe.-Respondio a la nada aun sentado en su silla de mimbre, en realidad no sabia si habia sido Manuel, un fantasma o la paloma esa de las biblias quien le había dicho que estaba aun dormido.

El caso era que tenia los ojos abiertos y todos los de la tienda se veían y oían extrañamente lejanos.
-Jodo, pa'mi que mal sentao mal los brunis esos del zagal, con razon decea solo uno po barba...Cago en mi vida...-Pero mientras se lamentaba de su suerte y se ponía de malaleche por su despiste llego a sus sentidos abotargados un sonido claramente conocido por todos y todas. El chino cantaba la mejor canción del verano y mira si tenia que ser bueno que hasta empezaba a oler la barbacoa.

-¡OLE TUSWEBOS! ¡CHINO!-Se levanto pesadamente y se acerco a TanaKanakaka poco a poco agarrándose a los comestibles y demasa bio-organica del súper para poder avanzar sin caer.-Coño nunca penseque quel verde del mercadona sonara tan bie

Por desgracia para el hijo de la Pascuala, antes de poder llegar hasta el nipon alguien le sustituyo con alguna de esas canciones modernas.
-¡¡VOLVETE A RUSIA!!-Se le hincho la vena y le tiro lo primero que tenia en la mano, un manojo de setas de las mas frescas, que volaban sin mucho acierto hacia Manuel el actual causante de su ira.

-¡¡Tatanka!! Cantate algo de Niñoo bravo!-Le grito al chino de bigote resfriado.

Hipólito recién se despertaba entre el alboroto con el micrófono sonando a todo trapo con alguien cantando la Barbacoa de Georgie Dann con un muy extraño asiento asiático. Los tranquimacines que se tomó anoche para poder conciliar el sueño con la fiesta de los chavales parece que surtieron efecto y fue de los últimos en despertar. Empezó a intentar recordar lo que paso antes de quedarse dormido dirigiéndose a los demás:

-Yo le tire hábilmente una cebolla a alguien que intento acercarse a la Justina, este brazo llegó a campeón de petanca del parque de Prosperidad en 2010. –Y le dí, por el sonido que hizo, de eso sí que me acuerdo. Aunque solo vi una sombra, no pude ver quien era, aunque ese chichón de Vladimir le delata.  Aunque no estoy diciendo abiertamente que sea  el infiltrado, simplemente que se intentó acercar en la oscuridad a la Justina, para intentar hacerle a saber qué. La Justi tuvo muchos seguidores en sus tiempos. Dijo  escupiendo  pequeñas miguitas de brownie que Manuel les había ofrecido a todos.

“G.W.B: The &*?@! bastard chicken crossed the road because he hates american people, and he hates us because we love freedom...But we got him... God bless U.S. “

Miriam, quien se encontraba en algún recóndito pasillo del super, queda profundamente aliviada tras leer esta cita en Baidu, el google de los chinos. Ahora ya sabia porqué el pollo habia cruzado la carretera, pero su teléfono se queda repentinamente sin bateria… - Ooooh… mielda… ¿alguien tiene un calgadol de un Erick Sonyson X2 tlenzas y media? – pregunta mientras se acerca con sutil delicadeza al gentío. Estaban pasando cosas muy raras que Miriam no acababa de entender, o si... pero a las que igualmente prestaba atención. Aun conociéndola bastante bien, la raza española no dejaba de sorprender a la china –ui ui ui ui, no se, no se!! parecen todos pollas y gilis – piensa Miriam meneando sus manos, el lugar empezaba a parecer mas una casa de rebeldes ocupas punks que un puñado de trabajadores y clientes en cautiverio.

No mucho después de anunciarse Brownis adulterados… se anuncia también una barbacoa, y dentro del propio super… - si no te digo yooo... – repiensa Miriam, que aprieta los dedos de sus pies y se dirige con suma energía hacia dicho lugar, estaba hasta sus braguitas de sonreír, y además se le metían por el culo, no obstante… ella sonreía igual – Vais a quemal cosas pinchadas en palos? – pregunta en torno a la barbacoa, ella también quería cosas pinchadas y quemadas en palos.

Pero no tarda en aparecer el hayquemerompo Hipolito, señor huesitos, anciano que sobresaltaba un desmesurado cebollazo con brazo de petanca.

Aicha se había pasado el rato comiendo napolitanas y bebiendo vermouth. Pero con varios minutos de retraso se dio cuenta de los brownis de maría.

-¡Ostias, ¿Cómo no me habéis avisado antes?!

Se acerco y cogió unos cuantos trozos, los cuales metió en una bolsa y los guardó en su mochila, simplemente empezó a comerse uno pues ya había comido bastante.

Entonces vio el panorama del chino cantando, el Manuel despelotandose, la Justina firmándole una teta a la Sholi, Hipólito hablando de lanzamientos de cebolla..."Yo creo que llevo toda la mañana en el Mundo de Yupi ._."
Entonces se acercó a Sara.

-Entonces, no me he enterado muy bien, venía escuchando por el pasillo, ¿Hipólito le ha lanzado una cebolla al ruso?¿Por qué razón?-Y tras una breve pausa puntualizó-A, y Sara, menuda locura anoche... entre lo de la leche y...bueno eso no esp ara tanto, pero lo de los desodorantes...vaya espectáculo distes anoche...

Aicha termina guiñando un ojo pícaramente mientras e da un bocado al brownie.
 

-El marisco no se toca-dijo Arsenio lentamente-¿En qué coño estáis pensando? ¿No os dais cuenta de la situación? ¡Están echando a gente por culpa de otra empresa y vosotros lo único que hacéis es empapuzaros a beber, fumar drongas y qué se yo más! ¡Con críos delante! ¡La única diferencia de esto con el Zoco de Melilla es que allí las golfas van un poco más tapadas porque oler, esto empieza a oler igual!

El Lejía dirigió una mirada amenazadora a todos.

-Pero vamos, que a esto podemos jugar todos: voy a buscar un recuerdo de la Legión que tengo por ahí guardado. Así, si alguno se pone farruco, al que Dios se la dé, San Pedro se la meta por el culo. ¡Advertidos estáis!

Se dio la vuelta y, una vez más, marchó a la pescadería.

-¡Pero cómo está el patio! Hay que ver, cómo degenera la juventud. Ésto en mis tiempos no pasaba. ¡Justina, acuérdate de la operación de cadera, no sobrepases tus límites! Y lo del señor ruso.. ¡Atacando a mi comadre por la noche! ¡Con el bolso te voy a dar yo a tí, desgraciado! Me voy a por un petit suisse Hacendado, que me está entrando necesidad de calcio en vena a ver si me calmo. 

El Seta miró al pescatero, con ojos de cordero.

-Pero si el marisco se te pone pocho da igual que nos lo comamos o no... que visto como se la gasta el bulldog los mismo nos deja aquí unos días.

Volvió a mirar con una mirada lastimera antes de continuar.

-Y si no... al menos déjanoslo oler.