Partida Rol por web

- ¡Yo! ¡Yo! Yo soy piloto de dirigible.

Afirma orgullosamente Shinobi.

Perfecto pues el bolchevique será el encargado de llevarles hasta las costas de Marruecos. Esa panda de insurrectos que nos quitaron el Sahara.

El general se levanta muy torpemente.

En el vehículo, creon que le llaman CAY-UK-O, les darán la coordenadas del objetivo de atraque. A unos tres Km de allí, encontraran el consulado español. En él se encuentran recluído los miembros de la delegación española y algunos turistas. En total 35 personas.

Su misión, aniquilar a los terroristas islámicos sin dejar huellas y salvar a los rehenes.

El jefe del CERDO arrastra unas pantuflas de lana con cuadros y suela de goma.

El armamento se o encontrarán en el vehículo de infiltración, contarán con la más modena tecnología mauritana en asalto y comandos especiales.

El general se apoya en la mesa visiblemente cansado.

¿Alguna pregunta?

- Si, cuando dice que a tres kilómetros encontraremos el consulado ...

¿A tres kilómetros de donde? Quiero decir, una vez en la costa africana ¿Cómo encontraremos el consulado? Además ¿No se supone que el secuestro era en la embajada? Al menos eso pone en el título de ... de ... bueno, dejémoslo, pero que conste que si es en la embajada estará en la capital.

El general se comienza poner morado.

Que a mi nadie me lleva la contraria. Si es en Casablanca, no hay embajada. Además esta es la información que nos ha enviado uno de nuestros infiltrados. Un tal Flemón o algo así. Va con otro que tiene nombre de fiambre, serán sus contactos. En la playa ellos les guiarán.

El general aprieta un botóin bajo la mesa y una preciosa secretaria aparece por la puerta.

Traiga el informe del csao de la embajada.

La mujer sale y vuelve a entrar en unos segundos.

Este es el dosier su excelencia.

La mujer ante un gesto del general comienza a leer el texto.

Agente Filemón:

Habiendo seguido a los terroristas hasta la ciudad de Casablanca, vimos como de manera muy fortuíta entraban en la Embajada Española, muy bien vista en el ciudad, y muy cercana al consulado.

Allí los terroristas reteniendo a todo español que se encontraba en el interior llamandoles cerdos en un perfecto árabe. "Haloff".

No hemos podido acercarnos pues los terroristas blandes enormes cuchillos. En un único intento de entrar e n La Embajada, los gritos de uno de los españoles nos alertaron, tenía el pecho llenos de sangre y los terroristas se reían, mientras al único español que distinguíamos maldecía y lloraba al lado del que tenía el pecho cubierto de sangre que cayó poco despues.

Todo esto fue visto a través de una ventana. Por mí y mi compañero Mortadelo.

Por favor envíen refuerzos, no podemos hacernos con la situación.

Una pregunta, replico, cuando empezamos?, no ve que el tiempo es oro?, nonononono, igual que siempre, no lo respetan a uno. niego con la cabeza y me pongo a buscar al que dijo lo de las palomitas, que al parecer no entiende que son un desperdicio de dinero, igual que ir a cine

Barlow no conseguía concentrarse en la conversación, tanto hablar del dichoso CERDO le había entradop Hambre.
Dicen que del CERDO se aprovecha todo, pues de las lorzas de ese tipo se deben poder sacar unos buenos jamones y embutidos- La boca se le hacía agua solo de pensarlo

GRRR...rrrr ...RRR-Rugió el estomago de Barlow

Espera, tu el balnquito. - Dice el Generalísimo algo extrañado. - No tienes pinta de ser español, ¿tienes los papeles de la residencia?

Blag llega tarde a la reunión, justo para ver la barcaza llena de negritos.

-¡Mierda!, debe ser el hijo de Jerjes que se viene a tomar venganza.Por lo menos han mejorado su gusto en cuanto a vestimenta. No se preocupe, nosotros los venceremos porque somos españoles y no vamos a permitir que fragmenten nuestro país. Esto es ¡¡¡ESPAÑAAAAAAAAA!!!

Blag levanta su mini de Kalimotxo cuando grita estas palabras, tras lo cual, recupera la compostura.

-Oiga...¿podemos quedarnos el burro?. -dice ya mas relajado-.

Chirimo no aportó ningún comentario. En esos momentos solo estaba sopesando la probabilidad de que el supuesto general del CERDO no fuera una alucinación suya debida a la fabada que se tomó por la mañana para desayunar (en el monasterio se desayunaba fuerte porque el ora et labora suponía mucho desgaste).

Bender saca la cabeza del mueble bar (ya vacío) y dice

Pues si se trata de matar cachocarnes yo soy su robot jefe este tío de que me suena a mi??... AH! si es Ghandi el famoso pacifista...

Akin se acerca lentamente al general hasta ponerse a su espalda como quien no quiere la cosa.

Una vez allí le susurra al oído:

- Sabe jefe? me cae usted mal

De no se sabe donde ni por qué surge una enorme y pesada bota de legionario que impacta directamente en la nariz del general, que desgraciadamente estaba en la trayectoria a la nariz de Akin.

Este se ríe quedamente, momento en el que la otra bota viene por su espalda y le da con fuerza en la cabeza haciéndolo caer al suelo. De donde se levanta con una sonrisa como si eso para él fuese habitual.

El general trata de tapar su hemorragia nasal con los dedos, sin gran resultado.

Wally se acerca al botón que uso antes paquito para llamar a la secretaria para que esta vuelva a venir. Cuando aparece por la puerta dice:
- Secretaria, traigan un plato de jamón y queso junto a unos vinitos

Tras esto wally vuelve a tomar asiento.

Quien dijo eso! grito al ver que ya no hay nadie en el lugar del que surgio la voz, mecachis, que esta pasando aqui... dice mirando hacia todas partes, desde el hombre que da las instrucciones hasta el asiento de rayas rojas y blancas, bueno, ha de haber sido mi imaginacion. pienso tomando asiento

-Pero que es lo que ¡¡¡¡PASAAAAAAAA!!!!

Blag no entiende nada. Las cosas son más sencillas allá en Esparta, donde solo hay ovejas y ruinas. Todo esto le sobrepasa.

-Veamos si lo he entendido bien- la menuda chica trata de hacer un resumen- Usted es el jefe del CERDO, es decir, es el Gran CERDO y nuestra misión como su equipo es viajar al sitio ese al que el "oscuro de ahí"- dice señalando al shinobi -sabe perfectamente como llegar para rescatar a unos terroristas árabes y deshacernos sin dejar rastro de unos rehenes, ¿correcto?

Una maoísta aquí y encima no se entera. - Dice el jefe del CERDO aún tambaleándose tras el zapatillazo en la cara. Limpiándose la sangre. - ¡Deben rescatar a los rehenes y deshacerse de los terroristas, maldita amarilla del caralho!

El acento gallego delata la procedencia del gran CERDO.

Se sienta justo cuando la preciosa secretaria trae una bandeja con jamón y queso de cabrales.

Debéis partir ahora.