Partida Rol por web

Hace diez años, Arturo Grima trabajaba de desatascador de alcantarillas y se ganaba un sobresueldo con las mafias de la inmigración. Alquilaba inmigrantes a horticultores sacándose tajada de ambas partes y luego se chivaba a la policía, se sacaba un sobresueldo y eliminaba a cualquier posible descontento a la par que ayudaba a las fuerzas del orden.

Con la fundación de la Central Nuclear García-Pelayo, Grima vio la oportunidad de expandir su negocio a la par que legalizarlo. Mediante una serie de contactos y enchufes en la administración local, algunos sobornos bien situados y unas cuantas palizas, Arturo Grima consiguió los papeles necesarios para fundar GRIMACA (Grima, Corporacion Autorizada).

El resto, como suele decirse, es historia.

GRIMACA es el Gran Devorador de Levante. Engulle a todo el que llega y a los que ya estaban (según algunos rumores, a los que no están también porque controla una cadena de Servicios Funerarios y otra de comida rápida), los mastica y los escupe. Crea vidas de todo a cien para gente a fin de poder atraer a más turistas y crear más riquezas. Algunos se quedan tan contentos con lo que ven que deciden quedarse: nuevas víctimas para la Bestia Insaciable.

El monopolio de GRIMACA sobre el mercado laboral es casi total de modo que puede permitirse pagar unos sueldos bajísimos. Esto obliga a sus trabajadores a depender por completo de la empresa conectando un contrato temporal con otro. Para poder sacar algún beneficio, los trabajadores se ven obligados a hacer turnos extra-largos, con frecuencia durmiendo en los Grimacamiones que les llevan a su lugar de trabajo.

Nadie escapa de GRIMACA.

Al final resultó que sí era un antro.

El Bosque había visto tiempos mejores. Había sido originalmente una tetería pero fue cerrada tras un sórdido asunto de corrupción de menores que salpicó a varios famosos. Después de eso llegó el auge económico de Marina D´Uranio y durante un breve tiempo fue gratis soñar: una panda de melenudos arrendaron el local, pintaron las paredes de negro, instalaron unos altavoces capaces de dejar sorda a una montaña, lo llenaron de bebidas alcohólicas de calidad infame y El Bosque conoció una nueva época de esplendor en la entonces zona heavy de Castellón.

Entonces llegó el día del Concierto Interrumpido y los heavys desaparecieron. Los bares fueron cerrados por el gobierno de Fábrez (a menudo con gran violencia), recalificados y reformados como nuevos negocios. El local del Bosque se salvó por diversos problemas con las tuberías (atascadas, reventadas, mohos subiéndose por las paredes y cayéndose por el olor...), las plagas (las cucarachas intentaban huir del local e infestaban los negocios circundantes) y la sanidad (un poco por extensión de todo lo demás). Durante varios años el local ha tenido la persiana sucia y bajada a pesar de las habladurías de los vecinos de que se oyen ruidos dentro.

Como nadie se atreve a entrar ahí dentro (al menos hasta que aparezca algún aficionado al tifus, el cólera y Dios sabrá qué más), el local ha ido generando una gran cantidad leyendas a su alrededor sobre fantasmas y aparecidos.

La verdad no está muy alejada de eso: El Bosque es el reducto de unos cuantos heavys que sobrevivieron a la purga. Aunque no están organizados, el espíritu de su hermandad les hace darse cobijo en el sitio cuando la cosa pinta mal.

Y en el cuarto de arriba, antiguo almacén con los lavabos, vive el Cruzado del Metal.

-Joder, qué sitio-murmura el Cisne con desmayo-El piso del Necronauta estaba limpio comparado con esto.

-Pues hoy no está el Piza...-murmura el Cruzado mirando por el suelo y levantando mantas arrugadas del suelo-Es raro, hace días que no lo veo.

El Cruzado hace un vago intento de adecentar su cubil pero renuncia en seguida. Entonces es cuando muestra su plan:

-Mira, justo ahí enfrente (por una asombrosa casualidad) abrieron una sucursal de GRIMACA-dice señalando por un agujero en un cristal opaco de pura mugre-Y todas esas sucursales son 24 horas peeeero tienen también una terminal fuera por si hay mucha cola.

-Entiendo...-murmura el Cisne metiendo la mano en un bolsito que se ha traído (lo del traje sin bolsillos es una murga). Sus gráciles dedos manipulan la chapa que le quitó al Mastodonte-Pero para esto necesitamos a alguien que sepa de informática. ¿Dónde se habrá metido el Necronauta?

El Cisne busca dispositivos que puedan ser cámaras antes de sentarse, no les pillarán dos veces así. 

Tirada buscar cámaras: 1 +(+5)=6

Igual sí les cogen dos veces así. 

-Oye Cruzado, creo que nos estan espiando con eso.- Dice mientras señala una pelusa de polvo rodadora y corre a pisarla con todas sus fuerzas.

El cruzado la mira y suspira. Ella sigue hablando:

-Tú que vives aquí, ¿sabes que horarios lleva esa sucursal? Podríamos disfrazarnos alguno del mastodonte para colarnos dentro y chafardear todo lo que podamos. ¿Qué te parece el plan? A ver si llega pronto el Necronauta, espero que esté bien. No debería haberse ido sólo. ¿Tienes teléfono? Necesito llamar a casa y decirles a los chicos que se calienten algo en el micro para cenar, y que lo frieguen.- Dice mientras mira la pila de platos sucios que hay en el fregadero.

El garito le trae buenos recuerdos, joder, le trae los mejores recuerdos de su miserable vida... "En fin." 

-Si, toma.- Responde El cruzado a Cisne, de la chaqueta saca un teléfono movil que debía haber sido última generación en 1996. Una especie de nokia con la pantalla rota, quemado por los bordes con los botones medio pegados por dios sabe que fluidos y con la tapa de la batería pegada con celo. - Habla alto, a veces el micro se llena de mierda y no se oye....

Cisne coge el teléfono como si se tratara de una rata muerta y comienza a buscar los números.

-Pues de los horarios no tengo ni puta idea, creo que generalmente tenemos los horarios cambiados..., además lo de disfrazarme de elefante macarra no se si me daría demasiado bien, peeeero, dame un minuto. 

El Cruzado se mete detrás de una columna, rebusca algo entre un montón de harapos y saca lo que parece un uniforme de basurero o de algún trabajo en que se lleva mono, guantes y mascarilla..., lleva una etiqueta etiqueta o tarjeta identificativa en el pecho.

-Aquí está,-dice orgulloso de si mismo.- Déjame que te cuente un pequeño cuento:

"Antes aquí éramos tres, el Piza, el Tatalo y yo. El Tatalo curraba para Grimaca, sobre las once de la noche venía una furgoneta, le recogía y se lo llevaba a vertederos raros donde limpiaba mierda durante toda la noche y la cargaba en camiones, no se muy bien que coño era, pero siempre estaba enfermo, al final incluso se le iba la pelota... - El Cruzado gesticula con la cara, poniendo cara de discapacitado. -A cambio les daban algo de pelas y un bocata al llegar. El Tatalo desapareció un día, supongo que se le iría la mano con algo... en fin. Yo iba a devolver el traje cuando pasó una semana o así, pero era tarde, las diez de la mañana o así, el Piza acababa de llegar de farra y tenía un hambre de cojones, se puso este mono con la mascarilla y se acercó a por papeo cuando llegó la furgoneta... y bingo, le dieron un bocata de mortadela."

El Cisne asiente tratando de imaginar que aquel lugar no esta tan lleno de mierda como parece. El Cruzado sigue su historia.-

"En fin, que no fue el último bocata, nunca dijimos nada y el Piza de vez en cuando se lleva la cena gratis... no se si esta chapa servirá aún, pero si nuestro colega el Necronauta vuelve y nos lo puede confirmar, me mola tu idea de entrar y coser a hostias a alguno de los jefecillos engominados."

Cisne marca los números y Cruzado se acerca a un montón de cajas de las que saca un pack de cervezas..., rebusca por el suelo hasta que encuentra un porro medio fumado, se deja caer contra lo que debía ser una barra y por primera vez en varios días vuelve a sentirse como un superheroe: "Birras, drogas, una tía en mi kelly y un plan de mierda por delante"... 

PIIIIIIIIIIIIiiiiiiI.... PIIIIIIIIIIIIiiIIIIiiiIIIIIIII....PIIIiiiIIIIIIIIIIIIII

El teléfono del Cruzado ofende a la vista, al oído y al olfato. Y si el Cisne de Platino no llevara guantes, probablemente su tacto también se vería ofendido.

Click.

-¿Digui?-la voz de Lidón suena al otro lado con música de fondo inquietantemente alta.

-Lidón, cariño, soy mamá...

-¡Hosti...!-algo tapa el auricular y de fondo se oye un "¡Bajad eso, es mi madre!". Cuando vuelve a hablar, no hay estruendo de fondo-Hola, mamá.

-Coño, ¿tienes hijos?-pregunta el Cruzado del Metal intentando encender el porro húmedo del suelo.

-¿Estás con alguien?-preguntan el Cisne y Lidón a la vez.

Sigue un momento de tensísimo silencio a ambos lados de la línea. El Cisne de Platino dedica una mirada asesina al Cruzado del Metal indicándole que cierre la boca.

-Estoy en el trabajo aún-dice apresuradamente-¿Quién hay ahí contigo?

-Nadie-contesta Lidón más rápido aún-Bueno, han venido unos amigos a... a hacer los deberes y tal.

-¿A las once y media de la noche?

-¡Jolín, mamá, que tenemos que presentar un trabajo de filología rocambole!

-Mmmf, bueno, dile a tu hermana que se ponga-gruñe el Cisne dándose por vencida.

-Magda no se puede poner.

-¿Por qué no?

-Está en su cuarto con su novio.

-¿Eh? ¿Desde cuándo Magda tiene novio?

-Es uno nuevo...-murmura Lidón-Un tío chungo con tatuajes... no sé yo si la quiere... perdón, tengo que colgarte. Te quiero, adiós.

La expresión del Cisne de Platino cuando le cuelgan es similar a esta:

El Cruzado tira la chusta del porro (sólo había para un par de caladas) y le dirige una mirada entre comprensiva y asustada. Para intentar relajar la tensión, le muestra el mono del Tatalo:

-Lo he puesto en agua... así, con un chorro de fairy... había un culín aún... en fin, para limpiarlo un poco.

Pone sobre la barra un cubo que originalmente era de pintura lleno hasta el borde un agua oscura que orignalmente era transparente. Si hay alguna molécula de Fairy ahí dentro, debe estar llorando porque está sola.

El Cruzado del Metal observa inquieto al Cisne de Platino dar vueltas por el lugar como una fiera encerrada.

-Si quieres, lo dejamos para otro día...

-Cruzado, me gusta la idea de ponernos eso. ¿Tienes alguna lavadora por casualidad? Eso apesta. En cualquier caso creo que debería correr a casa porque me da que mis hijos la están liando otra vez, la ultima que les deje solos tuvieron que venir los bomberos, y Magda se acostó con 2... No se que hacer con ellos. Mañana vuelvo y nos informamos de todos los horarios, yendo de civil igual me los dicen. Este es mi teléfono de casa, guardalo en tu movil como Paqui, si llega el Necronauta llamame y vendré en seguida.

Dicho esto se quita la tiara, y sufre la transformación. El Cruzado se frota los ojos con incredulidad de ver como el Cisne se convierte en una señora bajita y regordeta de 40 años llevados como buenamente puede, así es más fácil creer que tiene 3 hijos.

-Hasta mañana, que duermas (o lo que sea que haces por la noche) bien.- La voz le confirma que es el Cisne pero no se lo puede creer.

-¡Estoo, vale, adiós te hago una perdida!- El Cruzado mira la lata pensando si el Piza le habrá echado alguna mierda rara al pack de cervezas... "Pero si estaba bastante buena... Paquita..." Cruzado se descojona un rato solo "Paquita... me parto, menudo retaco encabronao... no quisiera ser sus hijos"

Se acaba la cerveza, le hace la llamada perdida al móvil de Cisne y se acuerda de los instrumentos musicales. Coge un par de herramientas que hay por ahí tiradas desde hace tiempo y se va hasta donde ha dejado escondido el coche. Es un callejon mugriento que hay a dos calles paralelas del bosque, solía haber una "Colla" cerca, pero unos tres meses atrás tuvieron algún tipo de problemas con los Hacenda2 y desde entonces no había nadie por allí nunca, algún gorrilla aparcando coches...

Llega hasta el vehículo y dando un vistazo rápido para confirmar que nadie le mire se agacha a coger la llanta:

Sacar llanta: 1(+7)=8 (Fracaso)

La puta llanta se resiste a ser sacada, el cruzado rueda hacia atrás, cortándose en los dedos y dándose un cabezazo contra el tapacubos del coche de atrás... Con tan buena suerte que dueño se encuentra en su interior.

-¿Estás gilipollas o qué, peludo de mierda?.- Dice desde la ventanilla un tío con aspecto de paramilitar Ucraniano.- Como me ralles el coche te hincho a hostias.

El cruzado tiene unas ganas importantes de levantarse largarse a dormir, pero está seguro de que Abismo no lo aprobaría, al fin y al cabo el tío se ha faltado con los peludos. Se levanta y se dirige hacia él fingiendo ir más borracho de lo que realmente va... para soltarle un directo en el último momento:

Hostiar al del coche: 3(+8 poder del metal +5 pelea +7 biceps)= 23 

Sin mirar los resultados se vuelve al Boske...

Llega de nuevo al Boske, se deja caer sobre el colchón con manchas de orín y de pronto se da cuenta de que está dolorido, reventado y borracho... se plantea hacerse una paja pero antes de decidirse se queda dormido... confiando en que Necronauta o Paquita no den por culo en un rato... "Paquita", piensa por última vez."Me descojono".

-¿PAQUITA? ¿QUIÉN ES ESA?-pregunta una voz retumbante como un choque de camiones.

Sientes una mezcla de miedo y excitación cuando te das cuenta de que estás flotando en un limbo de nubes de humo, noches llenas de lápidas, dragones voladores y guitarras eléctricas de fondo. 

Y la que habla es tu hembra pantera de doscientos metros de alto (la recordabas más pequeña si eso es posible) que ocupa todo el lado izquierdo del horizonte de este universo de pesadilla en el que acabas de aparecer: Abismo.

-PENSABA QUE ERAS DE ESOS QUE NO SE IBAN CON LA PRIMERA QUE APARECE...-sonríe levemente levantando una comisura de su enorme boca roja y suculenta.

-¿Paquita? jaja, - sonríe forzadamente el Cruzado.- Que va, es una colega a la que estoy echando un cable, al parecer los mismos hijos de puta que hicieron lo del concierto han secuestrado, o jodido de algún modo a su marido... estoooo.- El Cruzado habla deprisa, atropellando las palabras y tratando de entender que cojones esta pasando...- ¿Como estás? ¿Esto es un sueño...? -"Si fuera un sueño serías de mi tamaño y me tendrías arrodillado comiéndote todo el... " piensa el cruzado, de pronto el rostro de ella cambia sutilmente... "Hostia ... a ver si va a poder leerme... ¿o han sido cosas mias?".

En el fondo parece librarse una batalla acompasada por sonido del metal, los dragones se enfrentan a algo que sale de la tierra, de las tumbas, ¿más dragones? No puede distinguirlo.

Percepción general al horizonte: 6(+4)=10

-Tengo controlada ya una de las piezas, de la batería, - Continúa el cruzado. -la tengo... escondida. Y creo que si sigo ayudando a esta colega, la del marido... , una señora de cuarenta tacos..., buena tía, te caería bien. Seguramente aparecerán más piezas. ¿Tienes idea de donde puede haber alguna más?

Abismo sonríe suave y brutalmente (todo lo que hace esta tía es así: brutal).

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-Buen trabajo, Cruzado-dice chasqueando los dedos-Tomemos algo mientras me lo cuentas.

Y de repente estáis en otro sitio. Sigue sonando heavy metal de fondo (ahora mismo suena I wanna fuck you harder de Bon Jovi) pero ahora estáis en un garito oscuro y maloliente que huele a sudor, tabaco y porros.

Abismo, con todo lo espectacular que es, ahora es mucho más pequeña: aunque sigue siendo más alta que tú, está a la medida adecuada para tus aviesas intenciones. Se acerca (brutalmente) a la barra mientras hace tintinear sus armas.

Se sienta (brutalmente) en un taburete, te indica otro y hace un gesto al camarero, un tío gordo, calvo y con tatuajes:

-Sisebuto, dos jarras de cerveza-pide. Te dirige una mirada de tigresa en celo-Y para este, lo que quiera.

Antes de que te sirvan, Abismo ya se ha metido entre pecho y espalda una jarra y media. Levantas tu vaso de litro mientras le cuentas tus aventuras exagerando ciertos detalles, omitiendo otros y dejándote, en general, como un perfecto caballero del heavy: con cojones pero sensible.

-Has hecho un buen trabajo, Cruzado. No cabe duda de que eres un perfecto caballero del heavy: con cojones pero sensible-sonríe de nuevo-He hecho mis pesquisas y he podido averiguar que el micrófono de Obispo Fornicado fue a parar a manos de un rumano ladrón de cobre que saqueaba los escombros. Después de eso, se lo vendió por cinco euros a uno que alquila baffles y material de conciertos. La empresa se llama Encinta Ediciones y cubren conciertos, monólogos y otras chorradas parecidas.

Te dirige una mirada brutal:

-Ahora hablemos de mis inhibiciones sexuales-se baja un tirante del top-¿Así que es aquí donde vives?

-¿Eh?-levantas una ceja-Te ha cambiado la voz.

-Tío, qué sucio está todo. Pensaba que estaríais los dos...

-Espera, no me jodas-intentas interrumpirla: se está haciendo más pequeña-Esto no es un sueño, ¿verdad?

-No te puedes imaginar lo que me ha pasado...

(Fundido en negro, blasfemias y de vuelta al País de las Maravillas...)

Los cartones de la ventana ceden y una figura negra como la noche y brillante como si la acabasen de encerar entra en el tugurio que es el hogar del Cruzado del Metal.

Hay latas, papeles y Dios sabe qué más trastos tirados por el suelo. No se ve nada vivo correteando por el suelo porque probablemente habrá muerto envenenado hace tiempo.

-Nada que envidiar de mi piso-dice el Necronauta con voz metálica. 

Sus sensores barren el lugar y detectan al Cruzado del Metal tirado en un colchón mugriento con una lata de cerveza en la mano. Un breve escaneo preliminar revela que sus constantes vitales están bien, tal vez el pulso algo acelerado.

-¿Así que es aquí donde vives?

No hay rastro del Cisne de Platino. El Necronauta escanea de nuevo el lugar. Tampoco hay señales de lucha. Al menos, reciente.

-Tío, qué sucio está todo. Pensaba que estaríais los dos...

El Cruzado sigue tirado. El Necronauta se acerca hasta él con pasos pesados y retumbantes. Le da un toquecito con el dedo.

-No te puedes imaginar lo que me ha pasado...

El Cruzado es un heroe con fuerza y percepción increíbles, un tipo entrenado y preparado para enfrentarse a situaciones violentas que asustarían a un militar albano-kosovar, por eso, cuando es despertado súbitamente cualquiera esperaría que sacara un arma inmediatamente, le retorciera la mano al incauto despertador inmovilizándolo en un segundo o, como mínimo, dijera alguna frase tipo "Puedo escuchar tu respiración desde un kilómetro", sin inmutarse, por supuesto.

Sin embargo se despierta bruscamente balbuceando cosas, luchando con todas sus fuerzas por quedarse en el sueño, y al ver de pronto el armadura se asusta y da dos estúpidos manotazos al aire. Unos segundos después, con una voz que parece sacada de ultratumba, comienza a hablar.

-¡¡Hostia... que susto me has dado cabrón!! ¿Como me has encontrado? ¿Que hora es? Jodeeeer me va a dar un infarto...

Después de eso y tras unos saludos preeliminares normales, el Cruzado le cuenta que aquello era un antiguo garito que cerro y que ahora aprovecha el local con unos colegas para vivir allí. 

-Pues Cisne, que por cierto se llama Paquita y cuando se quita la cosa esa de la cabeza es algo... diferente... Se ha ido a casa porque sus hijos la estaban liando gorda, menudas piezas deben ser... Yo me he quedado aquí... esperando a ver si nos encontrabas. - Mientras le explica las cosas se ajusta un poco la ropa, busca las gafas y se adecenta un poco. Sólo un poco. - Ella vuelve hoy porque hemos pensado en inflirtarnos en la oficina de Grimaca aquí en frente para ver que podemos averiguar... pero bueno, esta todo por decidir, como siempre. Cuéntame tú ¿Que es eso que te ha pasado? ¿Como saliste de allí?

-Me alegro de verte Cruzado, pensaba que no lo contaba, cuando subí a la azotea me encontré con dos gorilones mecánicos más, los intente despistar volando pero me seguían muy de cerca- Pausa dramática para aumentar la expectativa- así que me vi obligado a esconderme en... un contenedor de basura. Y ahora es cuando la cosa se pone interesante, parece que los perdí pero fui encontrado por, nada menos!!, que la heroína Ballesta!!!, perteneciente al grupo mas famoso a este lado del río Ebro! los Costa Este.

-Fue ella la que me dio la dirección de un taller donde me repararon y me explicaron como funciona mi regeneración de baterías. En cuanto a lo de infiltrarnos... joder yo soy un poquito llamativo, tanto con traje como sin él -mientras digo eso dejo que mi escafandra se haga totalmente trasparente para que el cruzado me vea mi semblante hermoso y blanquecido cual modelo de talla super s - pero bueno a ver si cuando viene Cisne, (Que no sera para tanto el cambio, hombre- pienso) ideamos una estrategia para los tres.

Mientra Esperamos voy a buscar en la base de datos algo relaccionado con sistemas de seguridad de la oficina de grimaca

Tirada buscar= sesos(7) + culturilla tecnologica(5) + tirada (8)= 20

Los dos héroes se acercan hasta la roñosa ventana y examinan la fachada de la sucursal de GRIMACA. Hay una cola de gente en diversos estados de necesidad esperando en la puerta. Poco a poco, la gente entra como sacrificios para la bestia insaciable.

-Allí hay un terminal-señala el Cruzado-Es como un cajero automático pero metes la chapita de identificación en lugar de la tarjeta. Estábamos hablando con esta de meternos aunque no tenemos mucha idea de esas cosas.

-Ya-contesta el Necronauta emitiendo pitidos-Pero esos aparatos no permitirían acceder a los datos de otros fácilmente. Sería más sencillo acceder a la base de datos desde los servidores centrales. Esos suelen tenerlos en los sótanos para que les afecte menos la temperatura.

Mientras tanto, una figura menuda y tambaleante se acerca dando eses por la calle: es un pobre desgraciado harapiento y sucio que lleva una botella de whisky medio vacía en la mano. No es una visión rara: en Marina D´Uranio la diferencia de clases sociales se ha extremado con los años y mucha gente se queda en la calle con poco más que lo puesto.

El indigente recorre la fila de gente tendiéndoles la mano (para pedir, no es que pretenda hacer amigos) recogiendo un montón de negativas y miradas de desprecio ante sus declaraciones de hambre, miseria y familia numerosa. Posiblemente, su olor corporal echa a la gente para atrás.

Sin embargo, este piltrafilla resulta familiar para el Cruzado del Metal:

-Hostias, es el Piza-murmura-No lo había reconocido con esa ropa. Debe haberse pasado por el vertedero "de compras".

-¿Le conoces?

-Somos... compañeros de piso-admite el Cruzado con una mueca-Suele pasarse por GRIMACA a mangar bocadillos con ese mono haciéndose pasar por otro.

-¿El mono del cubo de agua sucia?

-Ese. Estoy intentando lavarlo por si nos sirve de algo y...

-Pues parece que está entrando. A ver si se va a meter en un lío...

Tambaleante y ebrio, el Piza parece que realmente tiene hambre y, acostumbrado a obtener bocadillos de GRIMACA, decide entrar directamente en la oficina.

-¡Hostia!

-¡¡Puto piza!!! Esta tarado, voy a ver si le saco de ahí, al final le van a coser a hostias o a saber. Pero tengo un planazo.-
El cruzado deja la chupa y las gafas de sol en el suelo, se recoge la melena en una coleta y se dispone a salir, mientras cuenta el plan.

-Entro y lo saco, cuando este dentro me las apaño para joder un ordenador, joderlo del todo... arranco dos cables o algo, ya veremos... vendrán los informáticos a arreglarlos... cuando vengan cogemos a uno y lo hostiamos hasta que nos diga donde esta ese sótano del que has hablado.

Necronauta trata de decir algo, posiblemente de detenerle, pero el Cruzado ya esta saliendo por la puerta convencido de la genialidad de su idea, se dirige con la pinta más inocente posible hacia la puerta, como si andara buscando a alguien.

Tirada Generica (Para actuar un poco, no tengo actuar) 7(+2)=9 (Fracaso)

En la cola, cuando el Cruzado se tira hacia dentro se monta algo de revuelo.

-Disculpen, uno de mis chicos se ha perdido y creo que ha entrado aquí... es responsabilidad mía... lo siento.

El cruzado trata de finjir que es el cuidador del Piza... algo así como su tutor del proyecto "hombre" (En este caso sería el proyecto "mierda"). Nadie se lo cree y le increpan un poco, sin embargo consigue pasar tras él hasta la sala de espera, donde unas cuantas personas más miran curiosas hacia la puerta de un despacho que queda a la derecha nada más entrar.

El cruzado sigue hacia esa puerta, confiando en que con el barullo pueda sacar al Piza y joder un ordenador...

-Joder, Cruzado eso es iniciativa si yo hubiera sido asi en la escuela de ingenieros no habría acabado asi...( piensa el Necronauta mientras ve como se marcha su amigo del piso donde se encuentran).

-Compañero estaré apuntando con mi rayo de la muerte (Marca Registrada) desde la ventana de este piso hacia la calle por si hay algún problema, tu haz el símbolo universal del metal  y yo empiezo a disparar a cualquier cabrón que te moleste!! dicho esto me aposto en la ventana cual francotirador observando y escaneando todo lo que pasa en esa calle-Mierda Cisne donde te has metido...- (es mi ultimo pensamiento antes de tener los 5 sentidos y alguno mas... enfrente de la ventana y comprobar que mi fusil esta en modo hacer mucho daño).

La multitud está entre indignada y asustada cuando el Cruzado irrumpe entre ellos:

-Joder, qué pintas...

-¿Qué dice ese?

-Entre el escombro humano de antes y este es que está la ciudad hecha un asco...

-¡Trabaje, gandul!

-¡Tengo hijos y estoy en paro, no me haga daño!

-Oiga, si está buscando al otro desgraciado, está vomitando en aquel portal...

Pero el Cruzado los ignora a todos y el Paladín de Todo lo que es Heavy irrumpe en las Fauces de la Bestia Devoradora de Obreros...

Un par de chavales de veinte años con corbata están sentados en el sofá y se encogen asustados.

-Hola-saluda el Cruzado. Está casi seguro de que ha impedido la entrada a algún concierto a esos dos-Estoy buscando a uno de mis chicos...

Los chavales, aterrorizados, se señalan mutuamente.

-No, no... -el Cruzado mira a su alrededor desesperado. Allí encaja menos que un pulpo en un garaje-Yo estoy buscando a...

Una secretaria de generosas proporciones sale de la primera puerta a la derecha y le dedica la primera mirada cálida que encuentra en ese lugar. 

-Hola, machote-le dice arreglándose el pelo-¿Buscas trabajo? Porque yo puedo darte un montón...

-Eh... ah...-el Cruzado se queda momentáneamente sin palabras-No... yo busco a... 

Piensa, mierda, piensa el Cruzado, PIENSA ALGO, JODER.

Mientras tanto, desde su puesto de vigilancia, el Necronauta advierte que un individuo de la fila especialmente obeso no para de beber.

No se le ve muy saludable con toda esa molla desparramada pero es que hay varias botellas de agua vacías a su alrededor y, por la manera en que suda, ha sido él quien se las ha bebido. El tipo boquea y abre mucho la boca para respirar porque parece bastante nervioso.