Partida Rol por web

¿Si me meto con Pájaro se cierra ésto? Pero Pájaro no me ha hecho nada malo... las perras sois los demás.

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¿Creéis que no es intencionado? Ahora que la Tortuga está algo ausente me mandó un MP diciendo que cubriera su lugar, y que nada más empezar la partida, ya con las primeras muertes críticas... te pidiera una y otra vez que pusieras las revistas hasta que asqueado te "dignaras" a hacerlas.

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Puede que tengas razón... al menos las pilas sí que tienen su parte positiva y negativa.

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¿A que hay que ser un enfermo como para hacer cosas así? ¿Eh? ¿EH?

¿Cazafantasmas?. No gracias, tuve una mala experiencia con ese grupo...

Hola compañeros de partida. Aquí se nota un ambiente muy ardiente y caluroso, parece como si en este hilo se hubiran extinguido todas las mujeres de la tierra y solo quedaran hombres para desahogarse, no había visto tanta testoterona concentrada en un hilo de zombies.

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¿Compañeros? No sabes de que va el juego, ¿verdad? xDDDDDDDD

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Bueno, súmate al carro, yo siempre protesto por la fata de tías buenas en estas partidas... razón 123 de por qué no quiero que me secuestren en cosas así.

Antiirenicus estas sobreactuando :), tampoco lo vas a pasar mal en esta partida. Aun no me he leído las partidas anteriores pero puede ser que este equivocado en consideraros compañeros pero mi personaje no va a ser un suicida como podeis haber conocido en otras aventuras pero tiene cierta tendencia a ayudar a los demás, eso que tampoco penseis que me podeis usar como escudo humano o arriesgaros a idea para que me atrapen los zombies y me devoren mientras os reis en mi cara. Pienso que en una semana podre leer algunas páginas y comprendere el comportamiento de los jugadores. Y aquí no faltan mujeres que tenemos a un par de mujeres dispuestas a desafiarnos :).

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Yo también pienso que en una semana podrás leer algunas páginas. Lo otro... en fin. ¡Bienvenido a Motel Gore! : )

Eso es optimismo!!!

Y esto es un tigre aburrido...

¡Echadle a Antiirenicus para que se entretenga mordisqueándole las gónadas un rato!

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Aparte de lo falso que es eso de que protestas, hay cinco mujeres en la partida.

Que lleven siendo críticas desde la primera edición y se limiten a concentrar toda la mala hostia en los comentarios semanales sobre vuestras actuaciones en vez de potar en el offtopic cada 5 minutos puede ser la razón de que parezca que no hay féminas.

Primero, me refería a tías buenas, digo, a féminas cañones en el mundo de las actrices....  lo único que hay son vaqueros maricones, hombres invisibles, enanos con poyas enormes, domadores de pulgas... nada digno para meter los penes salidos de los actores... así no me extraña que haya tanto maricón xD

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Jajajajaja, el juego va de competir unos contra otros para ver quien gana, e incluso habrá gente que matará a otros jugadores porque no saben escribir historias y así se quitan la competencia.... además de que las formas de morir aquí son sangrientas y explícitamente sexuales... y como dije, todo serán tíos feos o zombies negros... así que las escenas sexuales tampoco serán muy agradables.

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Acepto lo del tigre, pero solo si me dejáis que primero se las mordisqueé yo...

Coño, pues hazte de PJ a una tía cañón de esas que pides. Si ej queeeee... hay que daroslo tó hecho, gandurrianes.

Porque es verdad que en la anterior pinicula no ha habído PJs femeninos a los que hacerles un "holocausto canival inverso", como en las dos primeras. Y eso siempre luce.

Si no quiero ser ni tío ni tía... ni siquiera quiero estar aquí O.o... Además, yo no tengo estómago para ver como todos los pjs intentan follarme si me hago una tía cañón... lo siento, pero ya me da bastante asco la partida de por sí.

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Jajajajajajaja, yo también quiero jugar... no me excluyas! Por Dios, quita esa imagen de la niña "acariciando" a Coco!

Vale, tu también puedes proponer PJ para el sorteo, pero la niña se queda.

Que maravilloso es que cada uno ceda un poco para llegar a un acuerdo.

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¡Eso me gusta!

EL GIGANTE VERDE

El Gigante, harto de su incoherencia, decidió un buen día dejar los campos e ir a la gran ciudad. Su sueño: Convertirse en Ejecutivo de coca Cola, llevar un traje de Armani y tener potestad para despedir a cualqueir idiota que trabaje en la fábirca. Y, ante todo, no volver a comer un puto guisante ni grano de maíz en toda su vida.

Al llegar a Washington se topó con su primer problema:  las tiendas Armani no hacen trajes para tíos de veinte metros. Por otro lado, la multinacional Coca Cola Co. se rió en su cara cuando les hizo su propuesta. Sólo y despechado, al cabo de un mes, el pobre gigante se vio a si mismo durmiendo debajo de un inmenso puente, asándose el odioso maíz en un chasca de mendigo y añorando su antigua vida campestre. Algunas noches de luna llena, los vecinos de Washington D.C., se despiertan con un aterrador grito que rompe la oscuridad:

- ¡PUTOS GUISANTES!

GORAN DRULLIC

Ex Cantante de ópera. Ex Marido. Ex Militar del ejército Serbio. Ex Marido. Ex Convicto. Ex Marido. Ex Repartidor de propaganda a domicilio. Ex Marido... Hay gente a la que le sienta mal el matrimonio. cada vez que Goran se ha casado, se ha visto envuelto en una nueva aventura vital que le ha dejado con secuelas mentales más desagradables que la anterior. 

Últimamente, acosado por las deudas de manutención de sus 16 hijos, ha encontrado un trabajo que va perfectamente con su caracter serio, mórbido y melancólico:  Se ha convertido en cantante de funerales. Durante los entierros, interpreta desde arias de Wagner hasta canciones de los BeeGees de tal forma que consigue que todo el mundo llore desconsoladamente. A falta de plañideras, Goran consigue transformar a todos los asistentes en surtidores de lágrimas a presión.

Sólo son esbozos, pero ambos pueden tener su gracia. Pondré más a medida que se me ocurran.

Si ya tenía pensado hacerme el Fary resucitado tras el despertar de los zombies... pero solo lo haría con unas condiciones:

-Que cuando me muera me dejes en paz, nada de ser crítico ni nada así, ni que me aparezcan las novedades de la partida... no quiero leer más chorradas tras mi muerte.

-Y la más importante (ya que seguro que la otra no la cumples ^^)... que no se me vuelva a secuestrar en ningún Motel gore más, con uno ya tengo bastante, y tú también, Korsa... no quiero tener que sufrir esta pesadilla más veces... Esta condición debe de ser jurada y consumada con un pacto de sangre y semen.

Parece que las legañas dan ideas...

JESUCRISTO

El mesías ha vuelto, y está cabreado. Dos mila años en el cielo esperando a que saquen la PS4, y todavía no lo han conseguido. La raza humana le tiene profundamente decepcionado, y lo de los zombies es algo que terminad e sacarle de quicio. Jesucristo llega para impartir caridad cristiana... a patadas.

Lo que más le jode es lo de los agujeritos en las manos... así es imposible liarse un cigarrillo en paz. Cuando se cabrea de verdad, llama a su padre, que le ayuda tirando rayos desde el cielo.

Nada, sacacorchoseta, el master ha dado una idea y hay que hacerse cargo. Ni Fary ni leches... XDDD

Técnicamente, me daba a mí la decisión de hacer mi pj... a vosotros solo os usaría si no puede hacerlo conmigo. Así que vete amaestrando tus pulgas de momento... mientras negocio como una puta un hombre

Me he perdido algo interesante en 4 paginas de offtopic?