Partida Rol por web

- Oooooooh, el cielo son miles de luces 

Mariano Rajoy contemplaba la Tierra desde el ojo de buey de aquella gigantesca nave. Aún era oficialmente el Presidente del Gobierno de España aunque llevara un mes desaparecido..."Tampoco es que tuviera fama de aparecer a menudo y con eso del verano, ya se sabe..." pero ese tiempo se hacía eterno para sus cuidadores marcianos. 

- Mariano, eso no es el cielo. Eso es España. Mira para arriba. No. Ahí no. ¡Para arriba, Mariano! 

- España es mucho español mucho cielo. 

- Nada, que no hay manera con él, qué ganas de que entre la nueva remesa de humanos...¿Ya han llegado?

- Sí, están en el módulo de orientación. Mariano, anda, vamos que te vamos a presentar a tus compañeros. 

Mariano se puso todo contento y siguió a aquellos alienígenas por los pasillos de la nave que le había abducido hace un tiempo. Su cautiverio había sido un verdadero suplicio estelar para aquella raza marciana, que se había visto a improvisar un plan B mucho más costoso y elaborado. 

Al menos, la primera fase se había realizado con éxito: Allí estaban veinte políticos, se supone que importantes, se supone que en activo, pertenecientes al país objetivo para la invasión a la Tierra. 

Desorientados, asustados y vestidos únicamente con un enorme pañal, los políticos secuestrados, miraban con estupefacción como tras una corte de marcianos sacados de una pesadilla de Tim Burton, aparecía su flamante presidente. 

- Mariano, ¿qué haces con marcianos? 

- Marcianos no, Mariano, Mariano... Es que a vecess pronuncio regular. 

- ¿Qué le pasa? Está menos centrado que nunca...

- No me hagáis caso, pero también está más verde. 

- Pues yo le veo igual que siempre. 

¡SILENCIO TERRÍCOLAS! 

Quien acababa de aparecer allí con una escolta de alienígenas sacados de una pesadilla de Agatha Ruiz de la Prada era el Gran Lider de la Invasión. 

- No habéis venido aquí a debatir. Bueno... es decir, sí. Precisamente habéis venido aquí a debatir y... PERO NO del estado de salud mental de vuestro presidente. ¿No os ha importado en todos estos años y ahora que estáis en una nave espacial secuestrados es de lo único que queréis saber? 

ESCUCHAD

Vuestro planeta va a ser invadido, colonizado y absorbido en nuestro imperio. No sabéis el favor que os hacemos, visto lo visto. Pero sabemos que sois reacios a las intromisiones extranjeras así que configuramos un gran plan. Un plan que en todas vuestras películas funcionaba: 

Pero a este líder no hubo manera de sacarle información alguna. También hemos tratado de experimentar con su cerebro pero salían así como unos hilitos de plastilina... que nada, vamos. Así que tenemos otro plan maestro, ha ha ha. ¡Vamos a colar a extraterrestres con vuestra forma! Una vez que llegue a la Tierra con vuestro aspecto empezaremos a manipular el gobierno y a hacernos desde España con... ¡el control del mundo!

Los políticos empiezan a reírse a carcajadas: 

- ¿Desde España? ¿Queréis haceros con el control del mundo desde... España? Jajaja

- ¿Y luego qué? ¿Las Olimpiadas? Jajajaja

- Para eso era mejor que os hubierais infiltrado como futbolistas. Jajajaj

SILENCIO TERRÍCOLAS

Sabemos cómo es España vista internacionalmente... pero también me diréis que es el único país en el mundo capaz de tragar con absolutamente todo lo intragable. ¡Pero si hasta seguís votando a los mismos después de ser imputados! España es el país que jamás se toma en serio y esa será nuestra mejor arma. 

Pero antes tenemos que pasar un test. Un test fundamental que probará que nuestros infiltrados están listos para tomar un café con Ana Rosa o un interrogatorio con Ana Pastor. Y vosotros, seres pensantes y desconfiados, competitivos e interesados, crueles y ambiciosos, sois el mejor tribunal. 

Seréis vosotros quienes tengáis que adivinar quién es el alíen y quien el político de verdad. Viajaremos por vuestro país para irnos familiarizando con vuestra manera de hacer política y en cada localización haremos un minicongreso estelar entre vosotros. Al final del día votaréis y expulsaréis a quien penséis que es alienígena. El eliminado volverá a la nave... No sabemos aún que haremos con él pero algún experimento I+D cae seguro. Por cabrones. Con que al final quede un solo Alien le mandaremos a la Tierra con el resto de vosotros desmemoriados y habremos invadido la Tierra. 

Y AHORA SACADLES DE AQUÍ Y PREPARADLES PARA EL VIAJE. A ALGUNO VA A HABER QUE CAMBIARLE EL PAÑAL TAMBIÉN. 

Mariano Rajoy siguió al grupo hasta la enorme Sala de Espera Espacial. 

- ¡Joder, vaya tropa! -dijo feliz. 

Algunos políticos se negaban a participar en dicho experimento. Sonaba a un Salvame Deluxe de la Política. Pero entonces Mariano Rajoy se puso a pensar en voz alta

- Yo había pensado que si lograba salir de aquí no solo sería el único español en pronunciar Bershka sino el primer político en parar una invasión extraterrestre. 

Entonces los políticos se miraron entre sí: Con lo que ellos hacían por hacerse una foto con Obama o con El Papa, ¿qué pasaría si lograban salir vivos de allí y desenmascarar a los aliens?

- ¡Seríamos héroes mundiales!

​- ¡Harían camisetas con nuestros nombres!

- ¡Podríamos comandar un ejército de la OTAN y rescatar a los eliminados de esta nave... y eso nos haría ser aún más populares! 

Estaba claro. Aquí NO HABÍA BANDOS POLÍTICOS. Debían trabajar unidos para que al menos uno de ellos lograra llegar a la Tierra y parar aquella invasión. Por el bien de España. Y por el suyo propio. 

Mariano se relamió. No sabía lo que había dicho pero parecía que les había hecho felices a todos. Como cuando dijo que se casaría con una mujer al entrar en primera línea de la política. Quiso añadir algo: 

- Bieeeeen. Pero recordad que a algunos de vosotros os van a sustituir dentro de nada. Oooooooh. Voy a intentar enterarme de más cosas. Y ver qué han hecho con vuestras ropas. Lo mismo alguno tiene algo ahí que le puede ser útil pero ¿Puedo ser el Secretario de las reuniones? ¿Puedo? ¿PUEDO? Bieeeeeeeen

Mariano salió de allí dejándoles a solas mientras esperaban, contemplando España desde el espacio.. su país, su hogar, aquellos millones de luces en cada hogar.. y dándose cuenta de la cantidad de dinero que estaban haciendo las Eléctricas. 

Sí. Definitivamente deberían luchar por volver a la Tierra

Pues con la que tengo pendiente en España...yo casi que no sé si prefiero quedarme aquí... (Pensó Rodrigo para sí)... Si no fuera porque me acabo de casar en "secreto"... Rodrigo intentaba comprender la situación, como mostraba su gesto descompuesto. Finalmente dijo:

- Compañeros, creo que aquí estamos lo mejor de cada casa, de eso no hay duda... Algo bueno podremos sacar entre todos

Seguidamente se acordó del mensaje de los alienígenas (¡¡¿¿Viajar por distintas localizaciones del País??!!... Solo espero que no entremos en ningún Bankia...). Se le descompuso la cara aún más...

Celia miraba a unos y a otros sin entende bién qué estaba pasando...

"Estratarrestes... Son estratarrestres..." Se repetía una y otra vez.

En un arrebato de valentía se atrevió a preguntar: "Señoras y señore... Estamos en una nave expacial a unos, no sé, ponle 20 kilometro de la terra... Pero estoy pensando que el problema no es dónde estamos... El poblema es cuándo estamos?"

Se subió un poco el pañal y asintió con la cabeza con la esperanza de recibir alguna respuesta tranquilizadora.

Tras recobrar el sentido, Íñigo fue haciéndose más consciente de la situación en la que estaba.

Abducidos. Estaban abducidos en una nave espacial, como las de las películas. Al principio no podía creerlo, pero poco a poco fue aceptando lo crítico de la situación.

Lo primero que hizo fue observar a su alrededor, y, desde sus precarios conocimientos de aeronáutica, tratar de entender cómo funcionaba aquel armatoste tecnológico. Por las escotillas se veía La Tierra. Hacia el interior del platillo la sensación le parecía más cálida, tal vez el motor estuviera en esa dirección. Claro, el núcleo irradiador, pensó. Esto le recordó a cierta noche de borrachera de unos meses atrás. Jijí, jajá, a que no te atreves a subir este tuit. Uy que no. A que no hay huevos a subirlo con esta mierda de los sectores aliados laterales. ¡Cómo que no hay huevos! Joder, qué risas esa noche. Y qué horror la mañana siguiente, no sabía dónde meterse.

Pero había que pensar en el presente. Tenía que demostrar que él ya era todo un adulto, un hombre de acción, y quería ayudar a hacerse cargo de la situación.

Miró a su alrededor. Lo primero era conseguir provisiones y un lugar para hacer sus necesidades. También era importante conseguir que les devolviesen la ropa que llevaban puesta: el llevar puesto un pañal no combinaba bien con sus rasgos infantiles, así era imposible que le tomasen en serio. El aspecto de los demás no era mejor: Esperanza Aguirre parecía la Niña Medeiros, y Rita Barberá la versión geriátrica de una diosa antigua de la fertilidad.

Le reconfortó ver que Pablo y Tania estaban allí. Esperaba que no discutieran. Siempre lo hacían cuando tocaba hablar sobre su custodia.

Pero que es esto??. Oiga, que tengo dos hijos adoptivos que cuidar, que son etíopes y son muy sensibles con la comida!!!. Ay que disgusto, que hago yo aquí, no se dan cuenta que tengo una comunitat valenciana que defender??. Monica no daba crédito ante lo que estaba pasando. Esto es una broma no?. Nos han metido en un capítulo de los simpsons y no me he enterado, vaya. Una vez calmada, si eso era posible en una situación tan surrealista, miró a su alrededor y viendo el panorama de politicos presentes exclamo con mala hostia:

-A parte de mierda- Dijo olisqueando los pañales de sus compañeros. Aquí lo que huele es a chorizo!!!.  Sinverguensas!!!. Con los nervios se le coló un barbarismo dicho en valenciano. ¡¡Esto es una vergüenza, hombre!!. Yo aquí no me pienso tragar ni una, y menos de esta mujer que nos ha llevado a la ruina trayendo la formula 1 a valencia. Miró a Rita de reojo. –Que eres una borracha, lo que tienen que hacer es quemarte en una falla y largarte del parlament poca vergonya. Menos mal que allí estaba presente la izquierda con podemos e IU. Mónica sabia que de llevarse bien con alguien, serian los únicos con los que haria migas.

Pero...¿se puede saber cómo demonios he llegado aqui? Por el amor de Marx, ¿qué llevo puesto? Un pañal, me han quitado mi ropa, mis vaqueros de protesta y...oh dios mío!! Mi camiseta de la selección Española de la república!!! Eh mira, hablando de España ahí está. Debo estar en el espacio pues. Debí sospecharlo en cuanto vi este catre metálico. Voy a salir a ver si encuentro a alguien...coño, si es Tania!! A ver si puedo arreglar las cosas, que entre pensar en mi adorada camiseta y el verme reflejado en las metálicas paredes de esta nave, me ha entrado un calentón que pa que.

Pero...qué es ese ruido? Se abre la puerta y aparece...Errejón, mi amado esbirro!! Parece que las cosas van a mejor, espero que salgamos de aquí pronto.

Anda, más sorpresas, resulta que me han encerrado con la CASTA. Están también Rato y la Espe (estará tambien su perro? ) y...Rajoy? Se le ve más despistado que de costumbre...claro, ya estará tapando otro caso de corrupción con sus "despistes"...

Después de la explicación de lo que aquí ocurre, estoy algo confuso...se supone que debo averiguar quién son ahora oos marcianicos esos? Esa nueva CASTA de corruptos? Voy a tener que colaborar con la casta española para que no vengan otros a quitarnos lo que es nuestro...otra vez, quiero decir...venga compañeros, estoy seguro que PODEMOS!!!!

Madre mía, pero qué bien habla mi Marian, ¡qué inteligente que es! Si es que da gusto escucharle -pensó Ana mientras aplaudía los últimos balbuceos del presidente-. ¡Es un plan brillante! No me gusta nada estar encerrada con toda esta chusma, pero haré lo que sea necesario para limpiar España del libertinaje progresista -sonrió amablemente a Tania Sánchez-. Verás cuando se enteren en la Tierra, Anita, ¡esta vez te dan las Olimpiadas sí o sí! Si quiero formar parte del cambio, lo primero es enterarme del plan, pero mi Chemita no suelta prenda... ¡Rodri! Rodri seguro que sabe algo.

¡Rodriiiigoooo! ¡Rodriiiii! -Rodrigo Rato se encogió un poco más en el rincón, tratando de hacer como que no escuchaba- ¡Rooooooo driiiiiiiii gooooooo! -Ana se acercó dando saltitos, agarró al hombre del brazo y comenzó a hablar en susurros-. Rodri, cuéntame, ¿cuál es el plan? Josemari no me quiere contar nada, pero seguro que tú confías en mí. ¿Confías en mí? Yo confío en ti. Así que dime ¿cuál es el siguiente paso? Guats de nest estep? Tel mi, plis.

Tania presente. La gran ex. La gran mujer tras el gran hombre. La musa del canalillo – ¡¡No soy una pelele!! - Aquí, secuestrá. Entre marcianos y una gran variedad de cómicos y chorizos curados. La rubia esperaba mostrar su buena carita maquillada, aunque en pañales, la buena versión para sus contertulias contra los extraños seres arrugados. Y no, aunque seguramente... su mañanero rostro perroflauta. Prevariación, malversación... ¡bah!

A priori... destaca Rajoy ¡¡RAJOY!! un buen marciano ya de por si ¡mira donde estaba escondido! ¡¿Que diablos han hecho con el?! ¡¡¿Y que intenta decirnos este hombre?!!

Recibe el saludo de Ana Botel – Jelou in te speis Anita - tras ello - ¡¡Estos señores marcianos quieren dilatarnos con sondas!! NO a la coalición!. Punto. Necesitamos una coalición. Punto. - Exclama la señorita Tania Sanchez y siempre Melero – Pablo ¡diles algo! - ¿a quien? ¿Quien es Hector?...¿Ah...? ¿Inda? ¿Lola? ¿Hola?. Se acerca a Errejon. La cosa esta chunga.

¿¿¿Y esto es lo mejor que han podido traer aquí??? Pensó Aguirre para sí misma... ¡pero si son todos una panda de ineptos! ¡del primero al último! ¿¿Abducidos?? Ya lo que me faltaba... pero si no pudo el helicóptero de Móstoles, el tiroteo de Bombay, los agentes de movilidad o el cáncer, estos marcianos no van a poder conmigo... 

Bueno, a ver... Se dispuso a hablar aprovechando que Mariano se alejaba a hacer no sé qué ocurrencias... Apenas le había entendido, pero eso no dejaba de ser habitual. Más vale que nos llevemos todos bien... eh Pablito??? Dijo con tono burlesco guiñando un ojo a Iglesias. Nos vamos a tener que organizar como Dios manda si queremos salir de ésta... otra vez... Más vale que lidere yo este grupo o estamos vendidos... soy la única válida aquí.

Pero qué esta pasando aquí? Pensaba Zapatero mientras se miraba el pañal y cada vez era mas verde...

Y rapidamente comenzo a mirar al resto de los extraterrestres para ver quien seria su mejor aliado.

Ah, mi amada España por la ventanilla. Todos esos gigamegaultrasupervatios me hacen sentir tan bien... Y bueno, claro, también me hacen un poco más rico cada minuto que pasa. 

Miro a mi alrededor y no veo más que inútiles. Inútiles en mi bando o en el malo (porque sólo hay dos bandos, el de Josemari y el de Los Malos), pero inútiles al fin y al cabo. Todos ahí avergonzados con sus pañales dejando ver sus tristes cuerpos paliduchos y fofos... Si hicieran como yo, que antes de que amanezca ya he hecho seiscientos abdominales, cuarenta y siete mil fondos y ciento veintisiete millones de ejercicios calisténicos, ahora no tendrían que avergonzarse. ¿Quién se ríe ahora, eh? ¿Quién es ahora el "abdominable hombre de las nieves", eh? Me yergo y les miro a todos a los ojos, a esos ojos de reses bobas. 

España os mira. Con un poco de suerte no me avergonzaréis, como mejor estadista de este país y del mundo. 

Y próximamente, del Universo -añado para mí. 

-"Me caguen" Deu i en el que porta la creu- Mascullo en voz baja mientras me froto la cabeza dolorida y desorientada- Aço es pitjor que una resaca de cassalla. ¹

Me aclaro la voz al tiempo toso y escupo un gargajo. –Adiós “salao”, ahí te quedas.- Pienso mientras me limpio la boca con el dorso de la mano y empiezo a levantarme reparando en la situación en la que estamos.

-Vaya cuadrilla. Lo mejorcito de cada casa.

Aún no sé ni donde estoy y ya está la cansina de Oltra dándome la tabarra. -Che, que mosca cojonera- Enarco una ceja con incredulidad cuando le oigo decir “comunitat”. -¿No será “País valencià”?- Pienso con desprecio rememorando el nombre que los pancatalanistas emplean.     

-Calla “merda a l´ull” ².- Le respondo pasando de largo, lo que necesito es un café licor no una discusión matutina con la anormal esta. -Vete a chupar una cuatribarrada, corre.

Voy examinando el lugar a ver si los aliens tienen cortinas o algo con lo que hacerme una toga, que una tiene su dignidad no cómo los perroflautas estos.

-¿Pero qué coño es esto?, ¿y qué cojones hago aquí?

No puedo dar crédito, pero si estoy rodeado de esta pandilla de frikis en pañales. Menos mal que ahí en el fondo veo al Jefe José Mari y a Esperanza. Igual ellos me pueden explicar qué está pasando. Esperemos que por lo menos de todo esto, pueda trincar una buena comisión, como siempre. 

- José Mari, ¿me puedes decir qué está pasando aquí? ¿Por qué estamos así vestidos? ¿Qué es todo esto que ha explicado Mariano?

- Ascolti tú! Qué es aixo! (dijo mirándose el pañal).

Aunque ya me va bien, porque como el 27 salga que sí yo me cago de miedo.

Artur se asomó a la ventana. - Mirad, mirad. ¿Veis? El país pequeñito ese de la esquina con 7,5 millones de habitantes lo he creado yo. Soy la hostia.

Después miró a toda la fauna esa de opresores de su seny y dijo - Aquí no estoy en casa protegido por los míos... ¿dónde está Romeva cuando más lo necesito?

Hay pocas cosas que unan más que el dinero, y una de ellas son los bigotes Como Dios Manda. 

Hola, Vicente. Menos mal que hay más Españoles De Bien aquí, hombre. -le doy unas viriles palmadas en la espalda sin mirarle a la cara y oigo a Mas hablar catalán. A mí la lenguas bárbaras no me asustan, y menos el catalán, que para algo lo hablo en la intimidad. 

Por su puesto que don Juan Carlos no se iba a achantar, ni con marcianos, ni con pañales, ni na de na...Y cuando digo don Juan Carlos no hablo ni mucho menos del rey de España sino del señor Monedero, rey de los intelectuales.

- Tantos meses aguantando la presión de Hacienda que ni la castuza verde ni don Mariano en pañales van a asustarme. Y si no, me canto un flamenquito y Santas Pascuas!- 

 Observando a sus compañeros pensó que su mente privilegiada debía resolver el misterio y sin fiarse demasiado de nadie se miró en un reflejo y al encontrarse en cueros, el que fuera tercero de Podemos, sacó morritos y posó.

​

¿Qué está haciendo aquí el exdiputado Cantó? Si él dejo ya la política hace unos meses para volver a hacer teatro (otro tipo de teatro, se entiende). No daba crédito a lo que veía a su alrededor, al menos no había nadie de su partido cerca. Si se hubiese encontrado con Rosa Díez le hubiese dado un patatús.

La política le desgastó mucho, pasó de ser un tipo querido, protagonista de series de éxito a una de las personas más odiadas del país. 

A pesar de todo estaba contento, le habían seleccionado a él (su ego estaba por las nubes) y no a Rosa. No le importaba lo más mínimo estar en pañales, en peores escenarios había actuado. Había que ver a los otros como actuaban en pañales.

Iba a tener la oportunidad de demostrar su valía en el debate, sin un guión delante. Era su oportunidad de que España le amase. 

Rivera estaba entretenido con el candy crush, si, como todo político estaba atento a nada y solo le importaba su propia voz y por supuesto su mejor amigo era lo que sacaba del c$%&, por eso mismo tenia un móvil a pesar de estar en pañales.

-Si... si, claro... No el coletas ni idea... el listo de barbas siempre si claro...-Repetía lo típico para aparentar que escuchaba a sus compañeros, que fuera un alienígena o no lo fuera le importaba un comino mientras el seguía siendo líder del partido naranja y tener su parte del pastel.

-¡MIERDA, me quede sin vidas!-Para su desgracia el jugaba tan mal como hacia política y ahora que debía esperar a tener nuevas vidas les dedico un tiempo al resto de los secuestrados.
-¿Y ahora que?