Partida Rol por web

¡La ama finalmente le dirigía directamente la palabra! ¡Era su momento de brillar!... o de morir calcinado por su aliento de fuego... ¿La señora oscura tenía aliento de fuego? Bueno, igual mejor no averiguarlo. Él estaba aquí como representante de su clan, y de todas las soberanas fuerzas del dragón Malucius Garraterror, así que más valía hacerse destacar.

—Si hubiera sido por nuestros compañeros, ahí hubiera quedado la cosa ¡Por suerte yo era parte del grupo!— chilló pegando saltitos y alzando un dedo victorioso en alto— El tiburón se me hacía parecido a alguien, pero no estaba seguro a quien... así que aprovechando que tenía hambre, lo soborné con un termo de mi magistral receta de Kaldo de Kobold para ver si podía decirnos algo útil. El supuesto... reguitonero— dijo, pronunciando con altanería esa deformación del lenguaje que las dos bolas de pelo habían improvisado—de al lado era en realidad, me dijo el tiburón, un mero aficionado al dubstep. Así que no nos servía, pues queríamos traerle uno auténtico. Pero el parecido que yo le encontraba al tiburón era real. Resulta que era primo de Sharkboy, y que justo esa misma noche iba a casarse con Lavagirl. ¡Si, si, los de la peli! Y que el tiburón tenía una entrada para la boda... ¡Y en la boda iba a haber un reguetonero de pura cepa!—exclamó, poniendo los brazos en jarra, inflando pecho y asintiendo satisfecho con la cabeza— así que conseguí los datos de la boda... y le dejé un termo de Kaldo...¡Helado! Con hielo y todo ¡Muajaja!—Zoponcio no dudaba del intelecto de la señora oscura, pero también quería establecerse como el mejor villano frente a sus compañeros—El Kaldo de Kobold es una maravilla culinaria, pero solo si aún está caliente. El pobre tiburón se habrá llevado un chasco tremendo con el primer trago, y luego esa karen inutil habrá tenido que lidiar con la impaciencia del escualo mientras tardara en recalentarse la sopa. Pero bueno, eso es solo un plus, lo importante es que de ahí fuimos a secuestrar un reguetonero de verdad y, en lo posible, arruinar una boda ya que estabamos de paso.

"... Ciertamente, mi señora. Es cierto: Bebecharcos fue a fastidiar la boda. Justamente la boda de la Hija del Señor Oscuro de Occidente. Ese con el que estaba usted aliada"

"Ya sabe, ese amigo suyo que alcanzó el poder excavando dinosaurios, alzandolos y conquistando Westeros usando Necro-Raptores, Necro-Tiburones y a la Necro-Reina-De-Ingl...-de-Bretonia. Si, hablamos de ese señor, su querido amigo de confianza que le presta tropas, le regaló a usted la PS5, con la que escuchan Métal juntos y todo eso. Pues a ese le ha fastidiado la boda de su hija este amigo Kobold. Y para colmo le dejó una tarjeta de visita y todo"

" 'Boda Fastidiada por los esbirros de la Señora Oscura' ponía en la tarjeta, y hasta tenia las coordenadas de aquí!"

Si a vuestra señora tenían que sonarle de algo aquellos nombres como "lavagirl" desde luego que no estaba siendo el caso, pero bueno, a sabiendas de que tampoco le sonaba absolutamente ninguno de los nombres que podía tener un cantante de aquellos de reguetón, la cosa iba igual de bien ¿no? 

- De la casa de la loca de los gatos a una boda... - Dijo en alto vuestra señora. 

Claro que momentos después era Marianus el que tenía algo que decir. 

- Así que esa era la Lavagirl ¿eh? - Asintió la mujer cuando empezó a ver el sentido de algo, que a poco que fuera, pues odía seguir un poco el rollo. 

Peeeero... no lo había entendido del todo bien, porque cuando vuestra ama se dio cuenta de a quién se estaba refiriendo Marianus, miró a kobold con cara de "¿y por qué?". 

- Más te vale que tengas una buena explicación. 

Sobre todo, porque ahora vuestra señora ya no iba a tener a nadie para jugar a alguno de sus juegos de huertas online. 

—¡Señora Oscura! ¿No acaba de escuchar lo que dijo Marianus? ¡La hija del Señor Oscuro de Occidente era una heroína a punto de casarse con otro superhéroe! En mi opinión, ya solamente eso consta como acto de traición ¡Hemos desenmascarado a un rival disfrazado de aliado!— exclamó el kobold, nuevamente agitando ambos brazos sobre su cabeza—¿Se imagina lo que ese gótico aficionado a Jurassic Park podría hacer con todos los esqueletos que hay en nuestros armarios? Y si, sé que es una jugada arriesgada el dar nuestra posición, pero es porque apostaba a que ese tipo que nunca pasó mentalmente de sus 16 años tendría un berrinche y vendría a atacarnos de inmediato y sin un plan, una oportunidad perfecta para emboscarlo en terreno favorable— explicó, orgulloso de su argucia táctica.

—¡No es culpa mía que al francés, que se ve que le gusta el romance y el drama, le diera un ataque de empatía para con la novia y le contara el plan! ¡Aún la parte de secuestrar al reggaetonero! Que obviamente, estando sobre aviso, pues faltó a la boda...

La mujer escuchó las palabras del Kobold quien dijo lo de la heroína y bueno, desde ese punto de vista tenía algo de razón, aunque claro, seguía habiéndole fastidiado la partida a su ama, que eso también contaba para recibir un escarmiento. Por esta vez lo pasaría pero que no sirviera de precedente... 

Vuestra ama algo tenía que reconocer y era que no le gustaría que fueran por ahí levantando a todos los muertos vivientes habidos y por haber, aunque claro, como le resultaran tan competentes como los esbirros que ella había encontrado, tampoco es que le fueran a servir de mucho. 

La Señora Oscura miró al gabacho y negó con la cabeza. 

- ¿Me puedes explicar por qué le vas contando vuestros planes a cualquiera por ahí? 

Estaba claro que eso estaba feo y que además era un poco contraproducente para los planes de cualquiera y más para los de un esbirro como vosotros que tenía que rendir cuentas antes una mujer que disfrutaba haciéndoos daño. 

Esperaba que esta vez esto tuviera algún sentido, porque ya os estaba dejando hablar demasiado sin enseñaros quién manda en su salón del trono. 

El lugar? La sala del trono, no se movieron de ahí. La hora? Algo mas tarde que antes y mas temprano que mañana. La situación? Seguía siendo tensa agregando el hecho de que el super ex inspector de la policía Francesa Jacques Clouseau no podía imaginarse como es que terminó con compañeros con tan poca... retórica... Estaba claro que incluso para él era difícil hilar los hechos que explicaban y eso que él mismo estuvo presente en todos esos hechos, pero muchas cosas eran confusas mientras que un pensamiento pasó por su cabeza... Iba a necesitar polvo de Hada si sobrevivía a ese día.

Mi señorisísima Dama de la Oscuridad eterna y cuyo gusto musical debería ser referencia en todos los continentes habidos y por haber, en su genialidad sin duda a superado a muchos adversarios con tan solo chasquear sus sensuales dedos. Sin embargo, para esbirros mortales como nosotros, a veces para superar a nuestros adversarios y al destino que se opone a que cumplamos con nuestro objetivo, debemos recurrir a falacias dobles para poder seguir adelante, algo que mis compañeros no tienen, me refiero a que no tienen cara a la hora de acusar cuando no comprendieron lo que me vi obligado a hacer.

La apertura estaba hecha y la Señora del lugar y del mundo algún día, le hizo una pregunta clara que incluso para él, requería que respondiera con algo mas de presteza.

Era una boda de héroes y lo sabía por los registros policiales a los cuales aún tenía acceso, incluso tengo acceso a historiales de internet y créame, si no les hubiese dicho lo que intentábamos hacer a la novia, nos habrían atrapado cuando terminamos haciendo lo contrario... Después de todo, son tan crédulos que poca oportunidad tienen ante el engaño, sino vea de ejemplo a Thor, que todo el tiempo le cree a Loki. 

Respondía con la firmeza con la que un francés creyó que la línea de Maginot sin terminar podía parar el avance Alemán en 1940.

Después de todo, mientras me recuperaba de mi incidente anterior con la maría, yo si tenía claro cual era nuestro objetivo y ahí en esa boda de la cual nos teníamos que salir antes que superman se enterara de lo que podía hacer viendo Injustice en una tele, teníamos que conseguir una salida rápida hacia el recital... Esa vergüenza viviente de músico infumable no era tan importante, lo importante era que el recital fuera con su banda favorita! Eso fue lo que nos pidió y mis compañeros se estaban desviando mas de lo que ya eran. 

Una vez mas, sacando pecho cual orgulloso esbirro orgulloso de servir a una Señora Oscura de metas tan claras, no dudó en dejar claro que él si sabía lo que tenían que hacer en todo momento, al menos asegurarse de que figure en acta.

Por lo que aprovechando la confusión que hizo que todos en esa boda buscaran escudar y proteger el paradero de ese reguetonero inmundo, el cual escapó de nosotros nuevamente sin que fuera mi culpa obviamente, pudimos usar esa distracción para escabullirnos, guiar a mis perdidos compañeros hacia el estacionamiento de la boda y allí estaba, el transporte mas lujoso y rápido que un millonario sin padres podía comprar y lo mejor... Estaba sin alarma y con la llave puesta, sin duda ese batman no debía ser ni la mitad de buen detective que yo, porque sino no lo habría dejado ahí, al alcance de nuestras manos.

La explicación del Frances, a pesar de su seriedad, no pudo evitar frotarse las manos ante el recuerdo, todos decían que batman era el mejor detective, pues mejor que él claramente no era, después de todo el ex inspector Jacques Clouseau si fue condecorado por su país.

Es así que nos subimos a esa nave lujosa sin ruedas, mis pobres compañeros, ignorantes de la genialidad de Renault, la mejor compañía automotriz del mundo y además orgullo francés, había fabricado nuestro malhabido transporte y yo como buen francés, sabía pilotarlo... Esa nave no necesitaba ruedas porque no rodaba, sino que navegaba por los cielos cual barco bergantín con cuarenta cañones por banda y así, como corsarios para nuestra adorada señora Oscura, que es usted, navegamos con todo el lujo francés hacia el recital para cumplir sus designios.

Y con esas palabras, el Frances de nariz grande quedaba con la espalda recta, frente alzada y el orgullo de al menos haber obrado bien el nombre de su jefa.

"Ejem... It's very dificult todo esto"

"No te olvides, inspector, de decir lo de que cuando conducías ese trasto tuyo, atropellaste en un accidente de tráfico a los todos los cantantes de Black Metal que estaban reunidos en la ciudad"
En verdad mientras que el  inspector los atropellaba tenía una expresión de maniaco al volante, y decia algo así como "Oh-Lalá, Je mataré a todos los metaleros porque soy muy francés. Viva Alizeé.

De hecho, Marianus saca un periódico que habla acerca del "Metalicidio" y de cómo un francés al volante se cargó a toda la buena música de la ciudad ¡No dejó ni a cantantes de Christian Metal! ¡Nada! ¡Segun el periódico, NADA!"

"¡El único que se escapó de tu masacre al volante era el tipo ese que iba de vendedor, cantando 'La cerveza, La fanta, el cocacolaaaaa' !"

- Concuerdo. - Dijo vuestra señora cuando escucho a Jacques decir que su gusto musical debería ser referencia en todo el mundo. Es más, ella diría que debía ser referencia en absolutamente todos los mundos y todos los lugares que no contaran como tal. 

Claramente todo este lío de ir a por el reguetonero no le había quedado demasiado claro a vuestra ama, porque vamos a ver, ella no lo quería para absolutamente nada. Vamos, que podías atarle una piedra al cuello y tirarlo al mar, que por su parte, no iba a tener problema alguno con eso. El verdadero problema había sido que por muy charlatanes que fuerais, habíais venido todos sin cumplir la maldita misión. 

Al menos, la idea de buscar un transporte para tratar de hacer algo útil con sus miserables vidas había estado bien, así que asintió, aunque no fue dando su beneplácito, sino más bien diciendo que entendía lo que estaba contando. 

Eso sí, momentos después, era Marianus el que interrumpía al gabacho. 

En cuanto la mujer escuchó que Jacques había atropellado a la banca de Black metal se pasó la mano por la cara. 

- Ya me parecía a mí que estabas demostrando ser demasiado poco "manco" para que no pasara nada malo. - Así de clara, vuestra ama era la que mandaba y no tenía pelos en la lengua. - Eran un grupo bastante decente, hombre. 

Claro que ahora la mirada de vuestra ama estaba centrada en Jacques, pues tenía que dar una explicación por aquel accidente, que de normal no le hubiera importado a la Señora Oscura, pero claro, es que molaban... 

Jacques estaba muy, pero muy dispuesto a continuar con el relato hasta que fue interrumpido por ese español que claramente, muy malo no debía servir si ya no figuraba en la cabeza de su lista de electores o como se le diga. Sin embargo, como todo buen francés, solo hizo una ligera mueca de asco como si acabara de ver como usan un pan baguete para hacer pan rayado... Pero ante la demanda de explicaciones de la Señora mas Oscura del lugar y del mundo, él sacó pecho para mostrar seguridad.

Entiendo la confusión mi adorada señora, entienda al pobre Marianus que es político por lo que de gusto no debe tener nada, ya que si, como íbamos con prisa le di a todo trapo a nuestro estupendo transporte de lujo, pero con las prisas apartando a los necios que se entrometían en nuestro camino, vi al insulto mas grande de la mejor banda de Black Metal... Imitadores de la izquierda.

Sin perder tanto tiempo en preparaciones para el contenido fuerte de sus explicaciones, el ex inspector reconocido en toda Francia Jacques Clouseau no dudó en alzar un dedo mientras hacía aquella revelación.

Nuestro querido y achicato compañero, no notó las sutilezas de como vestían para darse cuenta de que no eran los originales y solo se quedó con los titulares de ese diario amarillista... Si lee el desarrollo de la noticia, mas bien en el último párrafo, revela que se comprobaron que solo eran los imitadores que iban a una fiesta de cosplay... Ahora, no se quien organizaría una fiesta de cosplay a esas horas, pero ese no era el croasant del asunto.

Una breve pausa, entrecerrando su mirada para lanzar la mirada mas sospechosa habida y por haber, la mirada que tanto tiempo practicó delante del espejo mientras miraba a sus compañeros.

Mate a algunos huevos podridos que jamás serán como los originales, que son los que debían tocar en ese recital, por lo que no frené, solo continué mas que directo hacia nuestro destino. Si llegábamos, bloqueábamos el acceso a ese insulto a la música y conseguíamos meter a su banda favorita y, si me lo permite, la banda que debería ser favorita de todos claramente, cumpliríamos la misión con eso... Bastante sencillo verdad mi adorada Señora de las tinieblas mas negras que hay?

Continuó con su relato casi restándole importancia al accidente y sin embargo, mientras compartía cuales eran las justas intenciones del grupo para completar la tarea que les habían asignado, que no debería ser difícil mas allá que al final fue todo lo contrario... Jacques no dudó en hacer esa pregunta y paso obligatorio para lo que venía luego.

Lo hubiese sido si hubiésemos llegado en nuestro super Renault, pero esa amenaza adorable llena de pulgas y de ojos tan expresivos se metió en la pedalera y para cuando me quise dar cuenta, terminamos chocando contra la terraza de un hospital... No el mismo que el anterior, sino que otro hospital mas! Y a tan solo 4 cuadras del recital! Pero lo peor fue lo que pasó luego y todo lo que ese gato desencadenó... Mi Señora... Casi sería preferible que el culpable se explicara porque tardamos tanto de salir de ese lio que él mismo provocó.

El dedo acusador apuntó al único que provocó ese otro accidente, no el que mencionó Marianus, sino uno mas y que Jacques no dudaba que el responsable no fue otro que Michi, solo un gato negro podía traer tanta mala suerte.

El extraño inspector respondió a la pregunta de su Señora, que básicamente era que por qué narices había atropellado a la banda, pero bueno, el hecho de que no fueran ellos dejaba la cosa mejor para su salud. 

La mujer tenía que darle la razón en eso de que ninguna copia sería mejor que los originales, aunque de nuevo, no lo diría en alto, porque luego se lo creían y cuando un esbirro se te subía a la chepa, sólo había una forma de bajarlo, matándolo. 

- ¿Otro hospital? 

¿Tener un accidente contra un hospital era tener buena suerte dentro de la mala suerte? Desde luego, parecía que estos esbirros no podían salir de una sala de urgencias. 

- Pasáis más tiempo en el hospital que si fuerais médicos...

Claro que esa no era la cuestión ahora, sino más bien saber sobre lo que le pasó al jodido gato para provocar un accidente. 

- A ver, el peludo... - Hablaba del gato obviamente, aunque... - ¿Qué te pasó para liarla y que terminarais chocando? 

Desde luego, podía imaginarme cualquier cosa ya. 

Un leve bufido se me escapa mientras miro al francés: - seguro que no le gustan los gatos.

- Señora oscura lo que pasó fue algo a lo que ningún gato puede resistirse.

Sentado frente a la más maligna de las amas, abro mucho los ojos y pongo mi mejor cara de peluche.

- Había un lazo junto a la radio. Uno de eso cacharros que imitan sonidos y bailan cuando hay música. Entonces sonó una canción - pésima, seguro que era riguiton - y aquella maldita cosa se puso a hacer un show lamentable. Si lo hubiese visto, también hubiese actuado.

Ronroneando me acerco a los pies de la mejor Señora del Mal.

- No lo pude evitar y me lancé contra el lazo, con la intención de convertirlo en pedazos usando mis garras. Necesitaba terminar con él. Es posible que el inspector diese un volantazo y se saliese de su camino, chocando con un hospital.

Me acerco aún más y froto mi cabeza contra los pies de mi señora.

- Le aseguro que era necesario.

La Señora Oscura se quedó un momento sin querer entender lo que la estaba diciendo aquel gato, bueno, más bien, no quería haber escuchado lo que realmente le había dicho. 

- Habías provocado un accidente porque no podías resistirte a un lazo... 

La voz que estaba usando vuestra ama daba mucho miedo, tanto, que parecía que en el salón del trono habían bajado la temperatura de la calefacción. 

- PERO... ¿QUÉ CLASE DE EXCUSA ES ESA? 

Realmente para provocar accidentes a otras personas no necesitaban excusa alguna, pues eso siempre era divertido, pero a ellos mismos... Eso era sabotear la misión desde dentro... 

Pero... vuestra ama tenía muy malas pulgas poniendo castigos así que después de que un sirviente invisible le diera un par de latigazos al gato, hizo algo que los gatos odian con toda su alma, le puso un collarín. 

- ¡ESTO PARA QUE OTRA VEZ TE PIENSES LO DE LOS LAZOS! 

Claro que con esos gritos, hubo un pequeño problema y fue que del techo se desprendieron varias piedras enormes, con tan mala suerte, que una le cayó encima a Pesallida, dejándolo un poco abollado. 

La mujer trató de calmarse, aunque para eso hiciera falta un milagro y la sangre de una mujer virgen, más o menos, y terminó mirando a Mary Sue. 

- Explícame qué pasó después de ese accidente anda y por tu bien, espero que no tenga nada que ver con lazos. 

Estaba disfrutando de lo lindo con la metedura de pata de Michi. *Ahora la vas a pagar. Mascota de segunda!!... MUAJAJAJA!! - lo que no esperaba es que mientras me regodeaba mirando los latigazos y el collarín de esclavo que le ponía a Michi, me cayera una senda piedra en toda mi redondez lanuda.

-AyUCH! - y es que siendo todo semi-blando, la piedra me dejó aplastado. La cola rebotaba contra el suelo por el dolor *AY ay ay ay!- mientras salía de debajo de ella.

Nuestra señora estaba furiosa.

Mary Sue escucha en silencio, evitando reírse de las tonterías que dicen sus compañeros hasta que, de pronto, la ama oscura la llama.

- Mi ama. Perdone las impertinencias de mis compañeros, no paran de hablar y decir tonterías sin sentido. Pero confir en mi, yo solo le cuento la verdad y toda la verdad.

Mary Sue hace una pausa dramática, innecesaria por supuesto.

- Vera mi ama, estábamos persiguiendo ese lazo... digo Tazo. Un juguete de esos que teníamos de niños. No confundir con otro objeto, por favor.
¿Por qué perseguimos ese tazo? Muy fácil, mi ama, porque quien llevaba ese tazo era Papito. La máscota del maldito reguettonero a quien teníamos que eliminar.

Mary Sue sonríe, y sigue con su historia.
- Y allí estábamos, persiguiendo al perrete, lo que parecía algo fácil. Pero el condenado bicho se reía con [url]https://gfycat.com/happygoluckyboringhumpbackwhalerisa maligna[/url] cada vez que alguno de nosotros se caía o se quedaba atrás para tomar aliento. Porque el condenado bicho debe ser contorsionista porque se doblaba de una forma increíble. Siendo capaz de meterse por lugares estrechos, trepar paredes, parase a echar un cigarro mientras nosotros discutíamos. Mi ama, le juro que por un momento paso por mi cabeza la posibilidad de intercambiar a ese monstruo por alguno de mis inútiles compañeros.

Por lo que estaba contando Mary Sue, aquel perro les estaba vacilando y bueno, eso era algo que sólo podía pasarles a ellos. Además, el resto de esbirros habían permanecido en el más absoluto de los silencios cuando la mujer había hablado, lo cual, era casi más perturbador que el hecho de que estuvieran persiguiendo a un perro y se les estuviera escapando. 

- Veo que no lo has cambiado, así que... ¿lo cogisteis o simplemente se rio de vosotros y se os escapó? 

Vuestra Señora no parecía estar tan paciente como lo había estado en un primer momento, pero todos la conocíais lo suficiente para saber que su paciencia iría cogiendo números negativos según fueran pasando los minutos. 

La vida es así de dura.

Mary Sue se quedó en el más absoluto de los silencios, sin decir ni una palabra y bueno, estas cosas no solían gustar mucho a vuestra Señora, quien enseguida tomó cartas en el asunto. 

- ¡¡LO ÚNICO QUE ME FALTABA ERA QUE NO ME RESPONDIERAS CUANDO OS ESTOY HABLANDO!!

Aprovechando que aún había piedras que habían caído del techo, como la que había aplastado a vuestro esférico compañero, vuestra ama hizo que dos de ellas comenzaran a volar a gran velocidad y después, chocaron una y otra vez contra Mary Sue. Las piedras desde luego, no pararon hasta que vuestra ama se quedó a gusto. 

- Tú... - Vuestra ama señaló a Marianus, aunque quizás se arrepintió un poco por el último mitting que había soltado, pero ahora ya... - ¿Me dices de una vez que pasó con el perro ese?

Desde luego, al final iba a acabar siendo un perro ninja o algo parecido.