Partida Rol por web

Reta-R-DED-1 desde que naciste has trabajado a las órdenes del benevolente ordenador en el servicio de Energía y Transporte del complejo alfa (SEG) hasta que recientemente delataste un traidor que amenazaba tu felicidad y la de los otros ciudadanos. Ese traidor que decía ser tu amigo (JA!) merecía morir. Por ello sabes cierta información sobre el departamento de servicios de energía y transporte, y tienes algunas habilidades relacionadas con ello (que tal vez te sirvan en tu nuevo trabajo como esclarecedor).

SEG: Servicio de Energía y Transporte

Tiene la difícil tarea de mantener las antiguas plantas de energía del Complejo Alfa. La supervivencia de todo el
sistema depende del eficaz funcionamiento de este Servicio. Esto le hace particularmente vulnerable a la traición y el
sabotaje, por lo que es el que sufre más vigilancia por parte de SSI. Este poder proporciona al Servicio un altísimo status, muy mal sobrellevado por los otros Servicios, con el resultado de que frecuentemente el SEG suele estar en el lado malo de las luchas por el poder político. La consecuencia de todo ello es que el SEG es uno de los más estrechamente leales al Ordenador. Tienden a ser callados y desconfiados con los miembros de otros Servicios y también suelen tender a cuidar
sólo de sí mismos (aunque ello sea en detrimento de la debida lealtad al Ordenador).
Otra de sus importantes funciones es la de llevar el servicio del transporte del Complejo Alfa.

Una típica conversación:
Ciudadano: ¡Anda! Qué es esto tan bonito de color azul?
Agente del SEG: Radiación Cherenkov.
Ciudadano: ¿Ah, sí? ¿Y de dónde viene?
Agente: A lo mejor es que se ha fundido la planta que hay en el nivel seis y todo el sector está expuesto al foco del reactor.
Ciudadano: ¿Y eso es malo?
Agente: No. Sucede muchas veces.

PODERES MUTANTES Y SOCIEDADES SECRETAS

Como mutante que eres y perteneciente a una sociedad secreta determinada, estás en el derecho, y en el deber de conocer en que consiste tu poder y cuales son las creencias y demás cosillas de tu sociedad secreta...

Poder mutante: Control de adrenalina

Este poder permite al mutante elevar su fuerza y agilidad a niveles sobrehumanos durante un minuto. Lógicamente, también aumentan sus capacidades y habilidades dependientes de la fuerza y la agilidad. Después del uso de este poder, el personaje queda exhausto -Herido en términos de juego, pero sin ninguna localización específica-. Seguirá así hasta que pueda dormir varias horas de suelo tranquilo e ininterrumpido en un lugar seguro (lo que probablemente no podía hacer durante una misión). Si hace un segundo uso de su poder sin haber descansado, quedará totalmente agotado (Incapacitado en términos de juego) y caerá inconsciente durante varias horas (tras las cuales se despertará atontado y grogui, pero esencialmente normal). El uso de este poder permite proezas atléticas increíbles, como levantar autocoches, correr como un guepardo, realizar dos o tres acciones en un solo turno de combate, etc. El organismo bombea adrenalina por todo el cuerpo, quemando todas las reservas disponibles e ignorando otras tareas específicas -lo que provoca en ocasiones desafortunadas consecuencias para la carne, el tejido conjuntivo o los huesos. 

Sociedad Secreta: LEOPARDOS DE LA MUERTE

Creencias: Los objetos frágiles hacen un ruido delicioso al caerse desde una altura adecuada. La vida es aburrida. Todo lo que hagas para romper la rutina será un favor que haces al mundo. Los tipos incapaces de divertirse no merecen pasarlo bien en esta vida. Y no hay nada más aburrido que el Ordenador. Pero... Hay que actuar con astucia. Si te diviertes demasiado puedes acabar ejecutado. Hazte pasar por un buen ciudadano, pero siempre que puedas y nadie se dé cuenta haz algo que se supone no deberías hacer.

Objetivos: Romper todo. Divertirse. Causar problemas. Rebelarse contra todo. Divertirse. Burlarse del poder. Divertirse. Desafiar al Ordenador. Divertirse.

Aliados: Purgadores.

Enemigos: Iglesia Primitiva de Cristo Programador.

Estructura: La mayoría de las bandas de Leopardos tienen una jerarquía de 4 grados: Gusanos, Personas Auténticas, Lugartenientes (sólo dos o tres por banda) y Cabecilla (sólo uno). Pero los agentes Leopardos de élite para la acción son los correspondientes a los grados 5-8 Héroe, Superhéroe, Superestrella y Bestia Última. La reputación y prestigio de las pequeñas bandas es local, generalmente limitada al sector residencial donde viven. Los agentes de élite son conocidos en todo el Complejo Alfa, y a veces su legendaria reputación puede llegar a otros Complejos. Sólo se puede llegar a estos niveles mediante actos de rebelión y desafío verdaderamente imaginativos, públicos y divertidos. Pero una vez instalado en estos niveles se está en constante peligro de ser capturado y ejecutado. Una vida generalmente corta pero gloriosa: ese es el modelo de vida para un Leopardo de la Muerte. En los primeros niveles, cuando se actúa dentro de una banda, es aceptable apostar por lo seguro, planear cuidadosamente los golpes y actuar con secreto y cautela. El límite de actuación en estos niveles es el sabotaje y la diablura a pequeña escala. Pero los miembros ambiciosos que aspiran a ser Leopardos de élite tendrán que empezar a ganarse una reputación de osadía casi desde el principio. Pero en general, cuanto más ambicioso sea menos expectativas de vida tendrá. Los agentes de élite tienen que arriesgarse a ser identificados por el Ordenador. Esto es muy peligroso, pero se cuenta con cierta protección por parte de los fans que apoyan a cada Leopardo de élite. De hecho, cuanto más famoso sea con más probabilidad obtendrá ayuda de un fan. Por otra parte, este es el camino habitual que toma un Leopardo de bajo nivel para empezar a obtener fama: ayudando a algún famoso Leopardo de élite y llamando su atención. De cuando en cuando, un Leopardo recibe un requerimiento de otro Leopardo de alto nivel. Hay que responder inmediatamente a ese reto si no se quiere perder fama y status dentro de la Sociedad Secreta.

Gusanos, Personas Auténticas: Generalmente se espera de ellos que cometan pequeñas fechorías. Nunca saben realmente el sentido de esas acciones.

Lugartenientes: tienen que probar frecuentemente al cabecilla su capacidad para acciones más ambiciosas.

Cabecilla: generalmente es quien recibe las misiones.

Élites: pueden planear acciones a gran escala que necesiten la participación de un buen número de bandas. Pero estas acciones no son planes meticulosos: se basan en inspiraciones del momento.

Jerarquía: Una forma de ascender lenta pero segura es cometer pequeñas fechorías imaginativas que entrañen poco riesgo, pero con una frecuente regularidad. Para avanzar rápidamente hay que cometer locuras en público y a gran escala, exponiéndose gravemente a ser ejecutado por traición. Para bajar de nivel, la forma más segura es fallar una solicitud o una orden de un Leopardo de nivel superior.

Reglas especiales: Por causa de su naturaleza frívola y su primitivo grado de organización, esta Sociedad Secreta tiene poco acceso a material o información privilegiados. La única ventaja es que se tiene acceso a ayuda de sectarios fanáticos dispuestos a dar la cara. Pero a veces, dado el carácter caótico de los proyectos que se emprenden en la Sociedad, hay posibilidad de obtener objetos o informaciones realmente raras. Si un Leopardo bosqueja un plan y difunde la idea por la telaraña de la Sociedad Secreta, podrá encontrarse de pronto con que le hacen llegar inesperados (y a veces completamente inapropiados) recursos, como por ejemplo cañones de plasma, códigos de acceso para los más secretos bancos de memoria del Ordenador o una robofregona robada, reprogramada y trucada con la más completa gama de potencialidades de combate.

Típica conversación:

Un Leopardo: ¡Eso no es nada, tío! Eso está chupao.

Otro Leopardo: Eso lo dirás tú. Si quieres yo te digo algo de veras superclase.

Leopardo: Buah. ¿Quieres saber lo que he hecho hace unas horas? ¿Conoces a un tipo bastante gilipollas que se llama Neb—U—LOS?

Otro Leopardo: ¿No será el tipo ese el Director General del SPL?

Leopardo: Sí, ese. Bueno pues conseguí meterle una ampolla de euforizante en la alcachofa de la ducha.

Otro Leopardo: ¿Que le metiste...? ¡Guauu! Y cuando quiera ducharse..., plas. Te juro que pagaría por verle la jeta en ese momento. Yau. Un pez gordo, un Alto Programador. Reconozco que es un buen palo.

Leopardo: Sí, algo mundial, tío.

Otro Leopardo: Estás hecho un figura, colega. Por los bigotes del Gran Leopardo que sí.

Alerta-Misión!! Alerta-Misión!!

Tras recibir ayer un mensaje en tu comunicador del mismísimo ordenador, ascendiéndote de rango por tu labor por el bien del complejo, empezaste a preparar tu traslado de ese sucio y incómodo edificio residencial del que estás ya cansada. Tus compañeras de habitación te felicitan mientras haces las maletas.

- Que bien tía! Tengo una colega en los esclarecedores! Mola un huevazoo!

- Donde está nuestra compañera de habitación, esa que era tan amiga tuya?? Hace unos días que no le veo...

- Me alegro mucho, sí, sí. ejem zorra ejem

- Felicidadees, que vaya muy bieen jeje (un poco asustada)

Mientras intentas hacer tu traslado, las ignoras brutalmente ya que no tienes mucho tiempo que perder con purria de nivel inferior al tuyo. Puede que algún día tengas que matarlas por traidoras.

En ese momento oyes como tu comunicador personal empieza a hacer un ruido ensordecedor.

Ves que de tu comunicador empieza a salir un mensaje de papel. Al terminar el ruido le echas un vistazo al mensaje recibido.

Alerta-Misión!          Orden: H73N2IE7-J2

Querido esclarecedor, has sido elegido para participar en una misión de vital importancia para los ciudadanos del complejo Alfa. Por ello se te cita en menos de 24 horas en la sala de instrucción X4CT del sector ISO. Allí se te concederá mas información sobre la misión. Me consta que recibiste tu nuevo equipo esta mañana. Ahora tienes un apartamento propio que te pertenece por tu nuevo rango en la zona residencial del sector ISO. Tu puerta es la 753-C. Espero que trates bien los bienes que te facilita el ordenador, ya sabes que no hacerlo supondría un fuerte castigo. Felices ciclodías ciudadano.

El ordenador

Sigo recogiendo mis objetos personales y el nuevo equipo que recibí recientemente y lo ordeno todo cuidadosamente dentro de una maleta roja de marca. Cuando termino me doy una ducha (sin recoger los pelos del desagüe, que se jodan esas zorras!). Salgo y abro la maleta para buscar una toalla para secarme el pelo (dejando todo el suelo mojado, que se jodan esas zorras!). Abro la maleta, rebusco hasta encontrar un conjunto de ropa que me convence y me visto. Voy al dormitorio de mi compañera y me siento en su cama para cortarme las uñas y limarme ese callo que me ha salido en el pie por culpa de los zapatos de tacón que compré en esa tienda tan cara. Voy a mi habitación, vuelvo a abrir la maleta, busco la plancha del pelo, el maquillaje y me cambio de ropa porque la que me he puesto al salir de la ducha ya está desfasada. Me arreglo, me maquillo, vuelvo a meter todo en la maleta pero esta vez desordenado porque voy a llegar tarde. ¿Qué diablos es esto de avisar con tan poca antelación? 

Me dirijo al nuevo apartamento a dejar mis cosas.

Después de terminar de hacer tus putadillas a tus excompañeras, te diriges al sector ISO. Has entendido bien el mensaje y te has sabido orientar bastante bien. Así que llegas a tu nuevo apartamento con tiempo de sobras.

Abro la maleta y meto en mi bolso todo el equipo recibido, un pintalabios, un botecito con colonia, una lima de uñas, un paquete de Kleenex, unas gafas de sol, un snack de trigo inflado y miel, una pequeña botella de agua... y acto seguido voy corriendo a la sala de instrucción X4CT no sin esa horrible sensación de pensar que me estoy dejando algo. 

Afortunadamente llegas a tiempo a la sala de instrucción donde la puerta está cerrada. Te das cuenta que ya hay un chico esperando allí, así que decides esperar también.

Intento establecer conversación con el chico que hay allí, intento descubrir a que se dedica y su rango... y también intento sacarle información de sobre que hace allí. Puedo usar mis habilidades de cinismo para sacarle algo?

Te diriges a hablar con el tipo que hay allí, cuando empieza otra vez el ruido angelical de tu comunicador. Un nuevo mensaje.

Que pachaaa,

mi nombre es Anto-N-IOO-3 y soy el lugarteniente del sector ISO. Te escribo pa que te acuerdes que en cuanto puedas la líes bien gorda y si hay explosiones mejor jajaja. Si tus acciones hacen que la peña flipe con nuestra organización, de puta madre. Así seguro que te ganas el favor de los peces gordos, ya sabes. Bueno, te tengo que dejar que acaban de llegar los maderos a pegarnos de ostias. Parece que no les gusta que se rompan escaparates jajajaj. Que te diviertas.

Anto-N-IOO-3

Disimulas mientras lo lees sin que nadie se percate de absolutamente nada raro. En ese tiempo han llegado varias personas más a la puerta y están esperando también.

Me excuso para ir al baño. Una vez allí busco algun flexo o tubería que se vea a la vista, lo suficiente grande como para que dentro quepa la botella pequeña de plástico que llevo en el bolso. Miro por el falso techo a ver si encuentro algun pequeño conducto de retorno de la climatización del edificio. Encuentro algo Mr. Master? n__n

No encuentras ningún baño público cerca. En tu vivienda hay uno, pero se encuentra bastante lejos. Las personas que esperan en la puerta de la sala de instrucción ven como estás buscando algo arriba y abajo.