Partida Rol por web

Cita:

- Ay.. ¿y a mi no me cuentas chata? Ay... ay...

La oronda y repugnante zombi se bamboleaba de un lado a otro en una especie de esfuerzo subhumano por mantenerse en pié a caballo con una bizarra forma de danza del vientre. Ritmo no tenía... pero vientre tenía por siete.

- Ay... Sardá... brl brl brl. Pa' llenar to' esto. Que estoy muertecita... ¡de hambre! Brl brl brl...

-Ni Dios se mete con el punk sin llevarse una pedrada.- Coge una piedra y se la lanza a jesús a la cabeza. Tras lo cual, saca la lengua y se dispone a levantar un dedo de su mano derecha para formar el clásico y elegante gesto de la "peineta", pero es en ese momento, en que se da cuenta de que su mano y parte del antebrazo se han ido con la piedra.

Presurosamente, va a buscar la parte ausente de su cuerpo. -Con la zurda no soy tan hábil abriendo cráneos-

Una vez recuperada, se acerca al grupo de féminas zombie. Mas,para mirarles el culo que para escucharlas.

-Me interesa eso de hacer caer el sistema y lo de las orgías convocatorias. ¿Cuándo empezamos?-

Al ver la boca de Carmen de Mairena, Lisa decide guardar disimuladamente su pintalabios antes de que ésta lo vea y quiera utilizarlo, pues teme que se lo acabe.

En todo caso, que utilice la brocha de la niña - piensa

Maia, Cyan, Pottyna, Celeste, Naledi, Heidi, Carmen de Mairena y ella misma, Lisa. Ya eran 8 mujeres, aunque la inteligencia de Carmen todavía estaba por demostrar. Cada vez más no-muertos varones se reunían a su alrededor, pero al parecer más interesados en la orgía preinvocatoria que en la invocación en sí. Y Naledi tenía razón, probablemente hubiese algún farsante entre ellos...

¿Y el actor guaperas no-muerto? ¿Dónde se habrá metido?

 En ese momento hace aparición surgiendo de su tumba un extravagante zombie al que aun le queda una larga barba, con un sombrero que parece robado al gran "Slash", y un pelo largo y lacio.

- Sweet child o`miiiine - canta mientras se levanta, se le puede ver un cable en medio de tanto pelo, al cual si se le sigue, va a dar a un mp5 de ultimísima generación. Había sido su último capricho de muerto, y tenia cientos y cientos de canciones de Rock, Pop, Rap, Heavy, Hard Rock, Jazz, Blues, Reagge y en general cualquier género musical que se precie.

De repente, parece que la música cambia en el walkman, porque empieza a cantar algo distinto...

- Mas vale ser punkiee, aah... aah... que maricon de plaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayas - lo que intenta ser una canción por parte del zombie barbudo es, más bien, un gruñido propio de un zombie al que aun no se le hubiese olvidado como hablar. Llevaba poco tiempo muerto y es por ello que aun conservaba memoria e inteligencia, memoria e inteligencia que perdería si no se comía pronto un par de cerebros. - Y yo con mi chica puercoespin viajo siempre en limousine no me gusta el pippermint ni el perfume pachuliiiiii - sigue entonando a Siniestro Total mientras anda hacia el grupo. - Mas vale ser punkie aaaaah aaaaaaaah que maricon de plaaaaaaayas - le canta en la cara a Jesus

Mira a la nueva incorporación y se acerca a él tratando de seguir "cantando" la canción de Siniestro Total -¿ Sabías que a Bryan Ferry le huele el aliento?-

Mientras canta le hace un "calvo" a Jesús.

Se gira hacia el zombie punkie y le canta:

- ¿Que tal, homosexual? - el punkie medio muerto no le cae del todo mal al barbudo, y eso que va a intentar comerse los mismos cerebros que el y Henry tiene mucha hambre.

El Zingles que tardaba en reaccionar a las palabras, arranco dos dedos a su mano sin cuerpo y uso el pelo trenzado de la pequeña "Chispas" para entregársela a la pútrida a modo de cordel correoso o grasiento según con que ojo se mirara.
-Hay tiene, puede quedarse con la vuelta.-¡Mierda! Eso lo tenia que decir ella no yo... llevo comiendo podrido demasiado tiempo.

-Gracias putrida Zombujer.-Alago al Zombie de entrepierna hueca al devolverle su mandíbula perdida. Bueno realmente no era suya, pero hacia tiempo que la perdió y la de un escoces hace la misma función que la suya pero con la mitad de eficiencia claro.

-Dientes ¿eh? De leche o de cera. Bueno usted sabrá... veamos... 14 muelas y 13... no 12 incisivos, mas cuatro canicas... dos del juicio final... aja... Aquí tiene su dentadura.-Le deja en sus secas manos un puñado de dientes un cordel y un paladar aun caliente.
-Bueno pero tendrá que construirlo usted señor o señora pútrido contento.-Contesto a Urghhg que parecía sonreír en todo momento por eso sabia Yuzeppe que había echo un buen trato con esa dentadura, a pesar de que los ojos de su cliente no parecían suyos...
Debería de preguntar donde o quien se los consiguió... ¿Competencia he? Que deslealtad... esta zona es mía, no me he pasado este tiempo robando a los vivos para que ahora venga alguien a tocarme el negocio... no señor...-Mientras su medio cerebro pensaba su ojo derecho intentaba huir de su cavidad pero la mala suerte le perseguía porque estaba atado a una vena seca.
-¡Vuelve al sitio alemán!-Le grito el Zingles a su ojo errante y este extrañamente, le obedeció.

Jose Luis se va alejando de J.W dando golpes de guitarra al aire cuando tropieza con un bicho verde de orejas puntiagudas en posición pensativa.

- Eh, lo siento tio! lo siento jeje!...joder que tío más raro.

Se acerca al grupo

- Bueno que?! vamos a ir saliendo de aquí no?...dice sonriendo...es buena hora, como esperemos más vamos a terminar comiendo churros jajaja!!...al cruzar su mirada con la del gigante deja de sonreir...por cierto...dice ya más serio...el J.W ese está como una cabra, creo que si alguno tiene hambre podría empezar por él.

Ya-aagh capta la mirada del tipo con el machete en la cabeza y demuestra haberle entendido porque se pone a mirar al tal J.W. sin embargo tras estudiarlo un poco pierde el interés, no parece nada sabroso, no mas que cualquier otro zombie al menos

Entre los que hablan de hacer una invocación, las que hablan de ponerse ¿guapas?, los que cantan, los que intentan hacer negocio y los que solo balbucean incoherencias no parece que se avance nada, la cosa esta muy clara, deberían dejarse de tonterías, salir del cementerio y arrasar algún pueblo lleno de vivos sabrosos, no hacen falta planes de dominación mundial. Si, esta muy claro, alguien tendría que decírselo a esta chusma

-hambre-

YEEAAAHHHHH AQui Hay juERGAAAAA

Vamos todos con el AIR GUITAR

 Patrick no puede evitar pensar que algo raro le notaba a Alice Cooper... en vida. Ahora todo encaja mucho mejor. Él, mejor que nadie, debería saber que el maquillaje tiene unos límites.

Por eso no he oído hablar de su muerte recientemente, claro, ¡Alice estaba muerto desde el principio! De ahí todo su rollo oscurillo. 

Patrick se sintió muy contento de sus conclusiones, ¿quién decía que los actores de Hollywood eran estúpidos? Que lo dijese quien fuese, porque Patrick era más aragonés que el Valle de Ordesa.

—Alice, canta Poison hombre!

Qué menos.

Heidi coge la brocha y de una pasada se pinta la mitad de la cara... no se le nota mucho pues casi no le queda.

* Muchassss graciasssss, cari. La verdad es que habia sssalido sssin arreglar mucho... vamos un poco "casual". YA me entiendessss.

El muñecote siguió saltando un rato más pero como nadie parecía fijarse en él se puso cabizbajo y comenzó a arrastrar los pies hacia las que parecían ser zombies mujeres. A ellas siempre le gustaban los peluches, fueran o no zombies.
-TUBBY QUIEDE JUGAR...OOOOOOAAAAAAAA- llegó hasta donde se encontraba la pequeña sin cabeza. Una niña era una niña. Ella seguro compartiría sus cerebros, DICOS CEDEBDOS con el.
-OOOOOAAAAAA ¿QUIEDES BAILAR? MI BADIGUITA TIENE MÚSICA SIIIII- Tubby 4 torció un poco la antena de su cabeza, se tocó la panza y una imagen apareció.

-ESTO NO ME GUSTA- rascándose la cabeza, cambió de canal.

-AHODA SIIIIIII. BAILEMOS- nuevamente comenzó a dar saltitos y a aplaudir mientras sonaba la música.
-CE-DE-BDOS CE-DE-BDOS CE-DE-BDOS CE-DE-BDOS-

Maia entretenia en la conversacion con las chicas pega un respingo al escuchar musica justo a su espalda - Hostia, puta, si es un teletubby, el susto que me ha dado. - A Heidi se le ha quedado la boca abierta de la impresion.

Jesús se acerca a un vaso de agua y pasa su mano por encima del vaso repetidas veces pero por su cara parece que no consigue hacer lo que quería.

Joder, mierda, ahora no tengo mis súper poderes. Con lo que mola convertir el agua en vino... ¡PAPA!

Vincent asiente a la sindicalista que se le ha acercado. Esa podría ser la explicación, alguna sucia jugada de la Patronal, o de la Federación, en fin algún trapo sucio que han decidido lavar en casa.

El caso es que la alineación de los planetas está casi completada, el ritual tiene que dar comienzo en breve y ahí no hay nada preparado. Ni trazas de que vaya a estarlo pronto. Inquieto, se dirige a la zombi de los tejanos y top de cebra, que parece que también está por la labor:

- Señorita, la hora se acerca y hay que darse prisa. Yo creo que ustedes, las chicas, podrían ir preparando y adornando el altar,  sacando el polvo, adecentando un poco el terreno, ...

Yo me encargo de que los muchachos marquen el círculo invocatorio y enciendan las antorchas ceremoniales ¿le parece bien?

Sin prestar mucha atención a la respuesta de la chica, Vincent se dirige a los zombis:

- Venga señores, que no tenemos toda la noche.  A trabajar, que hay que ir calentando. 

Pasado el interés inicial por el grupo de mujeres-zombie, el enorme zombie empieza a deambular entre los no-muertos con andar torpe, de todos modos se abre paso con facilidad y sin preocuparse demasiado cuando algún zombie gruñe al ser empujado de mala manera. Es un grupo muy variado de no-muertos, hay un par que parecen aun muy frescos, deben ser sabrosos, y algunos van como vestidos con unos curiosos disfraces, huelen a muerto, pero igual habría que mirar dentro del disfraz.

Finalmente se detiene junto a un zombie muy muy pequeño, muy verde y que ademas habla raro, raro de una forma distinta al resto de los zombies. Se inclina sobre el para mirarlo de cerca, tiene unas orejas grandes y puntiagudas, es muy raro. Le mira a los ojos y le dice simplemente

-hambre-

Viendo que ninguna Zombujer esta interesada en lo que que puede contener su mohosa caja de los secretos maravillosos ¿verdad?
Se levanto de huesitos o lo que quedaba de el y se acerco a ese hombre viejo, verde y zombificado que parecía un buen comprador, estaba para lo del sacrificio. El Zingles algo había oído algo pero no estaba seguro, tuvo sueños de algo, claro esta debía de ser por la carne pútrida ingerida de algún drogata porque al estar muerto difícilmente puede soñar y mas cuando le falta esa zona de su cerebro, al menos seguía siendo ingles.
-Putridos noches compañero de festín.-Le saludo horriblemente a aquel Zombie con gafas. ¡JA! Gafas... que gracioso se cree que con eso vera mejor... que pena de zombie... NO Yuzeppe no pienses así es un cliente después de todo y puede que sea bueno.

-He escuchado que esta interesado en un sacrificio y me pregunto yo, que tipo de carne prefiere, a lo largo de mi aventura desde que los Zombies me pillaron en un viejo supermercado he estado recopilando distintos manjares para vivos claro que alguno ya esta podrido pero creo que con un ambientador adecuado se puede hacer un buen sacrificio. ¿Esta interesado en algo en especial? Carne virgen desde luego que tengo.-Virgen o Fulana que mas da, lo importante es la etiqueta que tiene cuando lo vendes.-Parpadeo una vez y tardo al menos un minuto en levantar los parpados, y no le importaría admitir que tuvieron un poco de ayuda de sus manos.

 Cyan se puso su nuevo colgante al cuello. Olía a ajo. Un olor muy sano, sí señor. Se sentó en un rincón, a recolocarse los dedos con pegamento de contacto: todo el mundo sabe que el pegamento de contacto extra fuerte no pega nada mejor que los dedos.

Entre tanto muerto loco se sintio un poco desorientado, era la primera vez que estaba en una reunion sindical y no sabia se se habia dado cuorum. Tranto de preguntar a alguno de los zombies cual era el orden del dia y si ya habian pasado lista, pero todos estaban (o aparentaban estar) igual de perdidos que el.

Solo un par de zombies insistian en eso del ritual, lo que le parecio sospechoso, pues como buen zombie lo unico que le interesaba en algo de carne fresca, aunque con fines algo distintos.

Se acerco sin soltar su pala al zombie que llamaba a trabajar, se veia en un tono verde muy provocativo asi que intento darle una buena mordida, seguro que sabia a aguacate.