Partida Rol por web

2 murciélagos cuelgan de cabeza en lo alto del techo y se ponen a hablar entre ellos:

- Dime, ¿Cual ha sido el peor día de tu vida?
- Pues cuando tuve diarrea.

¿Panipocho Marianico, no hagas esos chsite comiendo hombre no vez que hya oidos sensibles y carne joven? Pero felicito tu ocurrencia ese a sido bueno, desagradable como el hombre del baston pero bueno.

¿Por cierto alguien dijo porno aleman, que edad muestran las fotos, a ver?

Estaba con Resines sobre lo de las españolas, y eso que V de Vendetta era inglés.

-Claro que si a eso de las teutonas le quitamos la u, yo me apunto sin falta.

Porque la fuerza de tirada de 2 buenas tetas era bien conocido por el refranero español.

Madre, aqui hay mucha hormona suelta, verdad?

La encantadora miss Francis se acercó timidamente al grupo que rondaba la cacerola.

"Yo si no es mucha molestia tomare un cuenquito. No demasiado que hay que cuidar la linea. Ju ju ju ju."

En verdad el guiso de Daiana estaba esquisito.

"Oh querida. Tienes un verdadero don para esto. Yo como al fin y al cabo soy una mujer moderna no tengo demasiado apego a los fogones. Ju ju ju ju."

¿Qué le dice un usuario de Blackberry a otro?
Nada

-Si, claro que soy famoso Carlitos. Claro que soy famoso. Salgo en series, en anuncios y tal. Ya sabes, me lo monto como puedo, me lo monto como puedo Carlitos. Pero "chssst" que ahora voy de Men in Black en misión de incógnito. Me han dicho que hay unas lagartas sueltas. Ya sabes, así con escamas y tal.-

-Ah tú eres el que sale en Sálvame...como te llamabas?, mmmmm....Jonge Javier!!! si eso!

-¿Porno alemán?¿Pero cómo porno alemán? Porno españoooool, hombre, porno español. Donde estén las españolas para que quieres a la teutonas.

- Joder, pues menos mal que hay aquí alguien que defiende lo bueno -me acerco al calvorota que ha pronunciado la santa palabra- Español, joder, claro que sí. Donde esté una española que se quiten las alemanas, tienes tú razón. Y las teutonas, también.

Os podría contar yo de cosas que me han pasao por culpa de lo extranjero, joder... -sacudo la mano para darle más énfasis. Y claro, como yo soy así, pues se las cuento:

- Bueno ya vale de cháchara, que me ha entrao algo de hambre que vengo sin almorzar. A ver cómo está esa paella... -me dirijo hasta donde están repartiendo manduca, esperando que el arroz no sea de ese de mierda que preparan los chinos.

Amanece (que no es poco) en el cuartel de la resistencia... y un grito en una de las habitaciones despierta a todo el mundo. Cuando todos salen al pasillo, ven la puerta de la habitación de Carlitos abierta y un enorme charco de sangre que sale de ella. Temiendo lo peor, los miembros de la resistencia se acercan y ven en el interior a Carlitos destrozado en su cama.

En respuesta a los gritos llega Espider Juan, el superheroe enemigo del Lagarto que se ha convertido en el simbolo de la resistencia anti-reptiliana...

... aunque últimamente se ha echado a perder.

- ¿Qué pasa aqui? - pregunta mientras se abre paso - Jums... parece que un reptiliano se ha dado un festín con el niño... aunque por las huellas yo diría que mas que uno han sido tres los que se lo han merendado. Eso quiere decir que... ¡¡¡tenemos a tres infiltrados entre nosotros!!!. Debeis encontrar a los infiltrados y lincharlos antes de que acaben con vosotros uno a uno. Debo usar mis superpoderes para avisar al cuartel general y retrasar el rescate hasta que la amenaza haya sido eliminada. No podemos permitir que los infiltrados salgan de aqui y se introduzcan en la red de la resistencia. Hasta que no hayais acabado con todos no podréis salir, así que... elegid bien y acabad con ellos

La marcha de Espider Juan deja a los miembros de la resistencia mirándose con desconfianza los unos a los otros. ¿Quienes eran esos tres reptilianos infiltrados? ¿Quién era su próxima victima? ¿Quién sería linchado por ser sospechoso de ser reptiliano? ¿Lo sería realmente?... y lo más importante... ¿había más amenazas que aún no se habían descubierto?

Ninonino ninonino ninonino...

Un estridente grito sale de la gorda garganta de Lola, llegando a alcanzar agudos de soprano, al ver el cuerpo destrozado del niño.

- ¡Iiiiiiiiiiihhhh!! ¡Qué desgraciaaaaaa!!! - grita llorando a moco tendido, con los ídem cayendo por su gruesa papada - ¡Tan jovennnng! ¡Ayyy... me... me... da...algo... - agita sus manos para darse aire en la cara, inclinándose un poco dramáticamente a punto de desvanecerse. - ¿Quién puede ser taaaaan maloooo? - llora desconsolada, mirando a cada uno de los miembros de la resistencia.

Me acerco a los restos sin vida del chavalín. Lo miro con detenimiento y digo.

- Lo que está claro por una vez es que no ha sido Lupus.

Miro a la madre desconsolada y a los demás, sopesando las opciones.

- Así que tenemos lagartos infiltrados... ummm... interesante. - Con resolución, saco un rotulador de un bolsillo y, de un golpe de bastón, arranco un póster de una playa tropical que decoraba una de las paredes. Utilizo la blanca superficie como pizarra.

- Vamos a establecer un diferencial, entre los que tuvieron contacto - enfatizo la última palabra - con el chico y los que no.

Escribo con letras grandes:

Altair
Antonio Resines
Duke
El Zurdo
Lola Provolone
Willie Englund

Mirando la lista, pienso - Aunque esto puede no servir de un mierda, pues quizá los lagartos se hayan abstenido de tener contacto público con su primera víctima, para no inculparse.

Al ver las caras de incredulidad de los presentes, replico - ¿Alguien tiene una idea mejor?

Al ver al niño destrozado Héroe de Acción golpea una pared con el puño.

¡Ah, malditos! A traición... vale que era un poco tocapelotas pero... era sólo un niño.

Luego aparece Espider Juan sembrando dudas. Entre ellas, si es un hombre o una mujer lo que esconde tras la máscara, pero eso ya es otra historia...

Tras despejar su mente descartando las dudas, HdA lanza una opinión.

Siempre me parece sospechosa la gente silenciosa, que no dice nada y parece querer pasar desapercibida...

Salgo de mi habitación aun medio dormido y gritando -MAMAAA, no pongas tan alta la dichosa televisión, estaba bañandome-

Por el camino recuerdo que posiblemente mi madre habrá sido comida para una familia numerosa de lagartos espaciales. Al ver a la gente reunida en el pasillo me abro paso en ellos hasta la habitación de Carlitos

-¿que pasa aaAAAAHHH¡¡-

y me desmayo

"Coco" llega a la escena desperezándose. -¿Pero qué c...diantres ha pasado aquí?- Al ver a Espider Juan se aleja un paso recordando aquélla vez que conversó con una chica que luego resultó no serlo, pero caramba si lo parecía...

O sea, que tenemos lagartos entre nosotros...3 para ser exactos...-y comenzó a inspeccionar con la mirada a los presentes, intentando recordar a los que todavía no han aparecido.

Al contemplar la escena, no puede evitar sentir como una fuerte arcada empuja la paella de la noche anterior garganta hacia arriba. Mira hacia otro sitio y con esfuerzo consigue retener la comida.

-¡Dios! que guarrada, masho. Ha sido peor que el dia aquel cal Kaki le sentó mal la comida y no le dio tiempo de llegar al baño. Tendríais que haber visto como quedo el suelo y la silla de ruedas.

¡Suerte que el gordo disfrazao sa largao ya!-

Se pone en un lado y saca una piedrecilla del bolsillo del pantalón. Mientras la deshace con el mechero, mira a sus compañeros.

-El tipo ese ha disho que no hay ni uno, ni dos, ni tres. Si no tres lagartos- Enseña a sus compañeros tres dedos de la mano derecha para que les quede bien claro, y en el proceso se le cae el mechero al suelo. -Me cago en tó lo que se menea.-Recoge el mechero y se vuelve a incorporar. -Pa mi... pa mi que dentro de la gorda esa hay como mínimo un par escondios.- Señala a Lola Provolone y se le vuelve a caer el mechero. -¡Joer masho! Si ej que parezco zurdo...-

Los mocos se quedan congelados unos segundos y la gorda mira con furia y cara de asco al pintas que la acaba de acusar.

- ¡Oh, ya veo! - exclama con voz aguda - ¡Acusar a quien más sufre para desviar la atención! - señala con el pañuelo asquerosete que lleva en la mano - ¡Tanta crueldad es sospechosa! ¡Lagarto, lagarto! - dice poniendo los dedos en cruz.

Al final resulta que El Bruto hizo bien en ofrecerse como guardaespaldas. Pero si hay bichos infiltrados tal vez hasta él necesite de uno. Mirando con pena al cadáver del niño, dice un poco al aire sin referirse a nadie en especial. Aún no, al menos:

- No sólo lo han matado, sino que se lo han comido tios, o al menos algunas partes, ¿no? Entonces los que cenaron ayer estarían libres de sospecha, o tal vez no porque lo hicieron para disimular. 

Así que el refugio que se habían buscado no era seguro, según el Spider-gordo habían 3 reptiles entre ellos, infiltrados, y seguro que eran aliados de los dedos, pero esa era otra historia. Ahora eran los lagartos los que habían decidido cenárselos, y eso sí que no.

-Así que a los lagartos les gustan los niños, malditos degenerados- dijo V, enteramente indignado- o eso, o lo han escogido por ser una víctima fácil. Lo que importa es lo que ha dicho antes el tipo vestido de mamarracho, el tal Juan, hay 3 reptiles entre nosotros.

El inglés miró a todos los que estaban en la sala, alguno de ellos no era lo que decía ser, sino que era un puto lagarto. La otra opción es que Spider-Juan, la primera persona que se dignó a hablar ese día, que sabía más que el resto y que iba enfundado en un traje en el que ocultaba la identidad, mintiera. Pero algo le decía a V* que el héroe venido a menos decía la verdad. Los traidores se ocultaban entre ellos.