Partida Rol por web

Pisto-R-ABO-4 llega por fin al encuentro de sus compañeros, aunque apenas le da tiempo de celebrarlo cuando se percata de que si no logra un asiento rápido deberá viajar como los judíos. De repente, señala un asiento con máxima urgencia y levanta su otra mano como si quisiera para al esclarecedor que iba a sentarse en él.

- ¡Cuidado, esta manchado! ¿No querrás estropear tu uniforme reglamentario, verdad? - Sus pasos le llevan todo lo aprisa que puede hasta el asiento para examinarlo de cerca. - Ah, pues esta bien, vaya, parecía sucio. - Con toda la tranquilidad y la cara que el ordenador le ha concedido lleva sus posaderas hasta el asiento con una sonrisa en su rostro.

Solo parece que Pisto-R-Abo consigue un lugar seguro, los demás os tenéis que colgar de las barras. Es una medida de seguridad del ordenador, debido a la velocidad que suele coger el autobús. Así, si choca, os golpeáis los tobillos y no la cabeza. Es una medida muy lógica. Elendril, el robot, se engancha fácilmente contra el suelo mientras sigue contando picaportes. Los ciudadanos que están enganchados a las barras parecen... felizmente apurados... pero son felices. El conductor entra y se sienta en su lugar, se abrocha sus cinturones y el autobús comienza a flotar...

A la arrancada Mono-R-ojo-2 se agarra a la barra  y por efecto de la inercia queda en el aire, con los pies extendidos pero firmemente agarrado a la barra. Accidentalmente impacta a uno de los pasajeros.

-Lo siento señor. Le pido disculpas. Que tenga un buen día-dice Mono-R-Ojo-2 con educación esbozando su mejor sonrisa-.

Superado el efecto de la inercia inicial, Monor-R-Ojo-2 recoge sus pies y haciendo honor a su nombre, consigue amarrarse a la barra con seguridad. 

Había fallado en conseguir un sitio, pero no importaba pues el tranvía estaba repleto de espacio. Evidentemente, el ordenador es el mejor y sus medidas de seguridad las más eficaces. Ágilmente me agarré a las barras y me coloqué en posición para avanzar durante el trayecto. ¿Qué clase de maravillas nos esperarían en el SID? ¡Lo comprobaremos en el próximo episodio, amigos!

- ¡Dora, dora, dora, exploradoraaaaaa...! - canturreaba felizmente colgando del techo y dando tumbos.

Interiormente enfadado (¡pero nunca exteriormente! el Ordenador no quiera pillarme siendo infeliz, así que tengo una enorme sonrisa) porque esos maleducados jovenzuelos me han relegado a colgarme en la barra.

- ¡¡El mejor sitio de todo el vehículo!! Estos jóvenes con sus prisas para sentarse no entienden que este es el mejor lugar. Ir colgado mejora la circulación y da fuerza a los huesos.

A continuación me preparo para comprobar esa fuerza en los míos propios y soporto el traqueteo. 

Soba-R-ABO-3 En uno de los frenazos sale volando por el cristal del conductor. Éste sonríe y dice.- Vaya, esa tenía mucha prisa, JAJAJAJA.- había que tomarse esto con humor, El Ordenador así lo quería. Miró a los conductores que empezaron a reírse de forma exagerada. El cristal se había roto, pero el conductor tenía que ser feliz, era un autobús proporcionado por el Gran Ordenador. ¡Ah! se me olvidaba, el esclarecedor listillo, el que se sentó, se abrochó el cinturón, pero resulta que los traqueteos hacen que se vayan rompiendo. Este estaba defectuoso y salió también volando, dando contra una de las barras metálicas y haciéndose pupita. Gracias al Ordenador, él estaba vivo.

Pasados unos minutos, veis cómo un motorista vestido de negro, con su correspondiente casco, se posiciona a la altura del conductor. La moto también es negra. Lleva un largo neurolátigo. El individuo saca un generador de plasma y funde al conductor, que seguía riéndose de lo ocurrido. Los felices esclarecedores del Alfa-Bus comienzan a preocuparse, y el Bus comienza a dar tumbos.

Colgado de los tobillos, veo anonadado como un encapuchado motorista de la oscuridad fulmina al conductor del AlfaBus, cortando abruptamente sus risas. 

- ¡Oiga! -digo, aprovechando que mi voz es solo una más entre la multitud del transporte- ¿cómo se le ocurre matar a alguien por ser feliz? ¡es al contrario! ¿o es que no quiere que seamos felices? ¡al traidor! 

Y mientras trato de desenfundar mi arma desde esa posición antinatural, me doy cuenta de que... si el conductor ha muerto... ¿quién está conduciendo el AlfaBus? ¡moriremos todos sin que el glorioso Ordenador lo haya predestinado si no hace alguien algo!

- ¡Ahg! ¡Dejadme! -digo poniendo los pies en el suelo (su posición correcta) y acercándome sin falta al asiento del conductor-. ¡Tranquilos! ¡fui conductor de buses en mis tiempos mozos! -digo enigmáticamente y, sin perder la sonrisa, añado- ¡Por el chip central del Ordenador? ¿cuál es el "velocitator" y cuál el "decelerátrix"? -digo, pulsando todos los botones y pedales a la vez.

- ¡Tranquilos! ¡fui conductor de buses* en mis tiempos mozos! 

- ¡Oh, no! ¡Vamos a morir! - gritaba entrando en pánico, pero para disimular mi descontento comencé a exclamar una risa forzada. -¡MUAHAHAHAHAHA! ¡QUE FELIZ SOY!

Viendo el fatal destino que posiblemente nos esperaba a todos, decidí utilizar mis dotes de agilidad e intentar escapar por el bien de la misión y el ordenador. -¡Tú, el de la moto! ¡Atrápame! - gritaba en el aire mientras me lanzaba hacia él intentando aterrizar en el vehículo detrás suya y apenas dándole tiempo a reaccionar. Posiblemente se vería obligado a centrarse en mantener el equilibrio en la moto y no le daría tiempo a atacarme, por ahora.

Tira para destreza/3 tienes 16 así que tendrías que sacar 5 o menos para tener éxito

-¡Vamos Viejet, yo te cubro!-

Monor-R-ojo-2 intentó desplazarse por el autobús buscando apoyos para asegurar su avance, ya fueran asientos, agarraderas, cabezas, narices u orejas, hasta llegar al puesto de conductor. Desde allí afianza su posición dispuesto a fulminar al tipo de negro con su pistola, para darle a su compañero la opción de recuperar el control del bus.

Aún desconcertado por el golpe que lo ha sacado de su asiente incluso, y sin saber muy bien como reaccionar lleva su mano hasta una de las granadas, entonces su sonrisa vuelve a su rostro y camina hacia donde debería de estar el conductor. Una vez allí, viendo a su objetivo, activa la granada. - Oye, ¿Vosotros sabéis cuanto tiempo pasa antes de que explote? - Mira a Viejet-R-ABO-2 y ha Monor-R-OJO-2, levanta los hombros, y lanza la granada contra el motorista. Acto seguido, se tira entre los asientos para protegerse de la explosión, si la hubiera.

Viejet-R-ABO se pone al mando del autobús. Los conductores gritan de felicidad y regocijo, por no decir de MIEDO MUAJAJA (Perdón).

Viejet-R-ABO se encuentra entonces con un amasijo de botones bastante curioso:

- Un extraño indicador que pone RPM, que sube y baja.

- Indicador de Km, marca hasta el infinito. Corren rumores de que no puede alcanzar esa velocidad.

1. Primera hilera de botones: Cinco botones misteriosos

2. Estos parecen botones de aire acondicionado. El de la izquierda del todo es azul, y el del otro extremo es rojo. En total son cuatro botones. 

3. Dos botones que parecen ser para abrir y cerrar las puertas.

4. Pedal de acelerador, ahora mismo está pulsado, y aunque quites el pie sigue pulsado.

5. Al lado hay otro pedal.

6. Otro pedal 

7. Vídeo confesor de datos para rutas. Te indica el estado de las calles por las que estás pasando. También hay un manual de ruta, para saber dónde ir. 

Ah! el alfabus también tiene volante, pero eso sí debes de saberlo, porque lo tienes ahora mismo cogido...

Super-R-ABO como buen héroe intenta defender al bus del traidor comunista. Baja una ventanilla, espera que el autobús esté a la altura de la moto y entonces... se pasa de impulso y salta por encima de la moto. El motorista lo mira unos segundos mientras se encoje de hombros y sigue disparando al Alfa-bus, ya medio destrozado. Nuestro esclarecedor es atropellado por la multitud de alfa-buses que corren a velocidad de la luz por ese pasillo y acaba hecho añicos, literalmente.

Pero Monor-R-OJO estaba allí, junto a Viejet-R-ABO para que no se sintiera solo. Éste disparaba por encima de Viejet-R-ABO en una maniobra que llamaba "cubrir a mi compañero". El disparo le da en el pecho al motorista, que sale despedido de la moto y choca violentamente contra un cibercoche. La moto sigue al autobús, parece que no se ha enterado de que su motorista no sigue encima de ella. 

Pisto-R-ABO actúa con un poco de retraso, pero actúa, que es lo importante. Toma la granada y la lanza con todas sus fuerzas para colarla por la ventanilla y que llegue al conductor. Lo hace con una habilidad impecable, tan impecable que a parte de hacer volar la moto en mil pedazos algo salta y se cuela por la ventanilla llegando a sus manos, con un ruido metálico. ¡Es el anillo! Ahora lo tiene Pisto-R-ABO-4.

-¡Ahí lo llevas, nene!.-Dice Monor sonriendo luego de su exitoso disparo-Vamos Vejet, písale a esta cafetera. 

Y mientras Monor se acerca al resto de los ocupantes del vehículo y sin soltar su humeante pistola se presenta, exhibiendo su mejor sonrisa.

-Buenos días ciudadanos. Mi nombre es Monor-R-Ojo-2 y estoy aquí para salvarles de la amenaza comunista en nombre del Ordenador. Estén tranquilos y permanezcan en sus asientos. La situación está controlada.

- ¡Vaya, qué cantidad de cachivaches y botones! Estos jóvenes de ahora no tienen ni idea de conducir. En mis tiempos no teníamos ni freno: acelerador, volante y claxon, ¡y que frenaran otros, para eso no parábamos de pitarles! -digo, observando todos los botoncitos, palanquitas y pedales que hay en frente mía.

"¡Piensa, Viejet!", me digo a mí mismo, poniendo casi todo mi empeño en aparentar felicidad. Y algo más animado por las palabras de Mono-R-OJO, me doy cuenta de que el velocitator está atascado hasta el fondo. "De lujo, porque al Ordenador no le gustan los impuntuales, ¡adelante!"

- Bien... ¡ya sé! ¡KITT, llévanos hasta el SID! -le hablo al monitor de vídeo de ruta, a pesar de que no parece tener entrada de micrófono ni audio. A continuación, sin poder resistir mi afán de tocarlo todo, pulso un par de botones misteriosos. ¡Quién sabe si activarán el piloto automático!

Y cogiendo el manual de ruta, intento entender cómo se va hasta el SID. 

- A ver... la gasolinera de esclarecedores ya la pasamos... este desvío no me suena pero lo mismo es que no estaba atendiendo... -digo, mientras voy girando el mapa en todos los ángulos- ¡creo que vamos por buen camino, compañeros! -comento alzando la vista del manual con una sonrisa. 

El tercero y el último ;) ¡a tope!

De repente y de la nada al pulsar el tercer botón sale un video de Mado-N-A (Creo que se escribía así, corregirme es traición). Todos los usuarios del bus se ponen contentos y la vitorean. En el video se enfrenta contra los comunistas. Al pulsar el último botón se pone un vídeo de propaganda comunista... la gente del autobús se empieza a descontrolar y se tiran a por Viejet-R-ABO-2. Como éste no sabe conducir se choca contra el primer muro que encuentra y gran parte de los esclarecedores salen despedidos del autobús haciéndose añicos. Ah! vosotros también!

La compuerta se abre de nuevo, los nuevos esclarecedores salen deseosos de cumplir la misión. Están aún lejos de su destino, así que encuentran unas motos voladoras muy chulis que llevan automáticamente al lugar. Tan solo hay que montarse en ella, ponerse el cinturón y... listo. Son super rápidas y super cómodas. Lo ha dicho el ordenador. El ordenador es tu amigo.

El robot ya no existe, el ordenador se va a cabrear mucho... ya sabéis el favoritismo que tiene hacia los robots que os deja...

¡Oh! ¡Alabado sea el ordenador! - dije con una GRAAAAN sonrisa. - ¡Bendito sea su magnífico procesador! ¡Cantemos de nuevo el himno, chicos! - decía mientras me acercaba a la moto y me abrochaba a ella. Estaba seguro de que me llevaría raudamente a mi destino. Seguro.