Partida Rol por web

Aquella respuesta me sonó un poco a " voy a escaquearme totalmente " que era lo que venía a decir eso de " yo salí fuera así que no sé nada de lo que ha pasado dentro. Para mí que aquello era escurrir un poco el bulto.

- ¿ CON QUIÉN TE CREES QUE ESTÁS HABLANDO? - Se me escuchó gritar tanto que incluso algunos animalillos que había por las esquinas del salón del trono se escondieron para no sucumbir a mi ira.

Ya había usado a mis obreros contra algunos otros esbirros, así que no los iba a volver a usar porque no me gustaba demasiado eso de repetirme con mis castigos, al menos, no por el momento, por lo que hice aparecer a otros esbirros que se habían hecho famosos por salir en alguna película actuando para otro que se hacía pasar por Señor Oscuro.

Salieron justo delante de la patata mujer y así, sin más se pusieron una máscara de soldador y con un soplete, empezaron a derretirla. Ahora serían el señor y la señora derretidos.

Una vez hubieron cumplido su misión los pequeños seres amarillos desaparecieron y mi atención se centró en el doctor, ya que la cosa se había centrado en su persona.

- ¿ Qué pasó dentro entonces?

Independientemente de si estaba solo o acompañado quería saber lo que había sucedido.

Cita:

-Mi malévola Señora, ha hecho usted muy bien en freír a la Patata, porque.. ¿¿Cómo se atreve a decir que el friki que dejó atrás no era importante?? ¡¡¡ERA CHEMO, EL DEMIURGO DE LA WEB!!! El creador, el artífice. De su mente surgió toda la trama, y eso, Señora, lo convierte en una pieza codiciada. Yo dí por hecho de que si quería machacar a alguno sería a ese, y por ello movilicé a todo el mundo. Entenderá ahora mis desvelos..-o eso esperaba, al menos.

-Lo cierto es que Chemo, el Umbriano cuyo carnet tiene el número 1, tenía posibilidades de fuga, pues todos sabemos que su ferrari es el más mejor, y hasido pagado con el sudor de los demás umbrianos que pagan el carnet religiosamente, lo cual lo convierte en un abyecto personaje que podría dedicarse a la política o a estar también bajo el mando de usted, mi Malignidad Señorial..

Pero como buen umbriano, no tiene mucha cabeza.. así que ni se trajo las llaves ni sabe hacer un puente para arrancarlo, además de que no le echó gasolina porque se le olvidó cobrar la última cuota de los carnets, así que mientras la señora Potato nos tenía dando vueltas, él cogió una tabla del bosque con una curiosa y caprichosa forma, y se dispuso a huir por el río, usando las manos como palas.. ¡Menos mal que estaba yo cerca, y con mi serrucho plegable pude frustrar sus planes!

Si, menos mal que no dejábamos de ver como aparecían tus clientes satisfechos.

Dijo el señor patata subiéndose al carro.

Su majestuosidad. Lo cierto es que la historia es mucho más sencilla.

Mientras el resto estábamos fuera, organizando el transporte de los Umbrianos más pesados, el doctor se quedo dentro con ese advenedizo umbriano.

Dudo que fuera chemo, lo que si está claro es que la palmo allí dentro, y el doctor, ni corto ni perezoso su puso a liarla con el cadáver, convirtiendo al mismo en un no-muerto con miedo a todo.

Así que el muerto umbriano cogió la tabla para taparse, porque tenia forma de falo, y claro eso siempre envalentona a cualquier que haya sido macho. Dudo que le quedara mas remedio, teniendo en cuenta que tenía miedo hasta de su sombra. E intento escapar de nosotros, aunque sin mucha fortuna. 

Todo ese guirigai gracias a las grandes dotes medicas de mi compañero.

Estaba claro, que lo de grandes estaba dicho con toda la sorna patatil del mundo. 

Algo sobre el ferrari de Chemo ya había escuchado alguna vez. Se contaban historias sobre ello cada vez que algún umbriano mencionaba su nombre, pero bueno, no era el único que había juntado dinero gracias a los " contribuyentes "... había políticos que cada vez se acercaban más a Señores Oscuros que otra cosa, aunque sólo por codiciosos claro, no por ser tan " cabrones " como lo podía llegar a ser yo.

- En fin... que se me va la olla. El ferrari.

La historia me hubiera convencido de no ser lo que saltó el hombre patata, que claro, tenía su sentido el que saltara cuando acababa de darle un escarmiento a su patata mujer.

- ¿ Es cierto eso de que Chemo estaba muerto? - Me parecía muy muy raro no haber escuchado nada al respecto, pero por si acaso tenía que preguntarlo. - ¿ Por qué no aprovechasteis entonces el caos que debía reinar entonces?

Obvié lo de la tabla esa con forma de falo, porque sino me iban a acabar contando una guarrada en plan " el muerto se acostó con alguien " y no me apetecía nada escucharlo.

Volví a mirar a mi Señora de la Oscuridad.

-Yo no maté a nadie, mi Señora. Chemo era a quien yo perseguí, pero lo que el señor Potato no sabe es que el maldito tiene muchos recursos frikis escondidos, recursos everywhere..

Se colgó de una rama concreta de un árbol y abrió una compuerta secreta que sólo un megafriki creador de Umbría puede conocer. Y se metió dentro. Como dije, mi serrucho de pequeños y sutiles cortes me fue útil, pues por donde él entró a lo fino, yo entré a lo bruto, y me lo encuentro dentro, vestido de Batman, listo para defenderse con su tabla rara y su bat-cinturón de plástico de los chinos.

Me dió penita, y me lo traje sin chistar, y es ahí cuando lo encerré como dice el Señor Potato. Y ahí sigue, porque el no-muerto del que habla aquí el amigo es uno de mis clientes de confianza, que vino en plan topo haciendo galerías a mitad del bosque para encontrarme, porque le salió un casting de urgencia para The Walking Dead, y tenía prisa para que le descolgase un poco más la carne de los pómulos. Al estar contándome su problema y sus esperanzas de trabajo en la serie (le han dicho que le pueden enchufar en alguna escena importante, igual hasta se lo carga Rick Graynes o algo), vió al Chemo-Batman, y se asustó, porque él realmente donde la palmó fue en una avalancha de frikis vestidos de superhéroes en una comic-con, y le trajo recuerdos. Fue ahí donde cogió la tabla rara e intentó defenderse y zoscarle un golpe al pseudoBatman.

Eso fue lo que el Señor Potato vio, el Chemo-Batman escuchumizado le pasó desapercibido por la oscuridad reinante, que el disfraz puede que le quedase un poco flojo, pero era negro. Y por cierto, mi cliente me mandó un Whatsapp hace un rato con el brazo que aún le queda, le dieron el papel y ya se lo han cargado más, pero atropellado. Al menos dice que se le distinguen los pómulos entre el amasijo sanguinolento que quedó, y que tiene posibilidades de ligue con otra extra a la que asaeteó Daryl -dije, orgulloso.

La explicación fue tremendamente convincente, sin duda, por lo que dejé pasar el hecho, esta vez, de que muchas veces parecía que se olvidaban de lo que estaban contándome, de lo que tenían que hacer... Eso sí, me negué a imaginarme a aquel batman porque sino me podría dar un ataque de risa muy grande y una Señora Oscura sólo se ríe de esa manera delante de sus esbirros cuando hace o piensa una buena maldad. 

- Vamos a lo interesante, total, los zombis siempre se terminan muriendo de hambre... - Por si no lo sabían les hacía un resumen.

Eso sí, como ya me había cansado de que hablara el doctor sicópata, decidí que era momento de que lo hiciera otro.

- Bosco. ¿ Conseguisteis dar con Chemo? ¿ Le seguisteis?

En otro momento preguntaría si merece la pena ver la serie esa, pero ahora teníamos otras cosas más importantes entre manos y sus vidas dependían de ello.

Me tocaba seguir con aquel episodio de Bat-Chemo, me puse firmes.

- Oh, si señora… El tal Chemo iba vestido “de negro”, digo… de “Batman negro”. Bueno, de Batman con su traje negro, ya me entiende su señoría. Y el camuflaje le sirvió hasta que se metió en su flamante Ferrari rojo, ahí mi aguzada vista lo detecto y grité ¡Detened a Batman! Algunos respondieron ¿Qué “Barman”? ¡A Batman lechesh!

Carraspeé – Por suerte no encontraba las llaves y no pudo darse a la fuga. Me eché encima de él, que no paraba de resistirse. Pero se me ocurrió una idea. En aquella cueva había la cosa más asquerosa que había visto jamás, un retrete oxidado que no se limpiaba desde la época en la que la web tenía tableros y talleres, imaginese… Total, que decidí hacerle el submarino, esto es, cogerlo del cogote y sumergirlo en aquella nauseabunda agua mientras le repetía: ¡Hola que hase, "ahora" que dise! ¿¿Va a venir con nosotrosshh??

- Y casi llorando dijo de si, que se venía

Bien, su malignidad, se que parece que Bosco hacia todo eso por servicio a su meritoria persona. Pero es de todos conocidos que había un motivo oculto en todo aquel viaje.

Fuimos hasta el retrete, no para buscar una manera de hacer sufrir al demiurgo ese de pacotilla. Sino para encontrar al hijo de todas las mierdas. Literalmente.

Una pausa teatral.

Bosco Verde es un conocido y reconocido consumidor de todo tipo de sustancias, hace unos años, se cogió un ciego enorme, una mierda increíble, como dicen los de su gremio. Y creo, en aquella misma juega, una mierda entrópica.

Si me pregunta qué es eso, no lo sé. Solo sé que tiene forma de mojón. Y que habla con pancartas.

Y así fue como la encontramos. La mierda le miraba  a los ojos, y le pedía que la cuidara.

Yo creo que muchas de los inconvenientes ya descritos habían sido producidos por Bosco, para reencontrarse con su hijo perdido, y poder cuidar de él.

Lo cual, no sé si es una tremenda guarreria, o por el contrario, un acto de puro y divino amor paternal.

Y ahí lo dejo, porque no quería seguir diciendo cosas bonitas, cuando estaba claro que Bosco, los había metido en la mierda hasta las orejas, y eso era mucho decir, porque Mr Potato se podía poner las orejas en lo más alto de la patata. 

Lo de imaginarse a un friki vestido de batman no era algo que tuviera que llamarme tanto la atención como como parecía. Hombre, quizás lo de que el friki tuviera un ferrari pues sí, pero vamos, que si luego tenía una tarjeta de crédito suficiente para arrancar el trasto..

Las palabras de Mr. Potato fueron más bien un poco guarras, pero es que aquella historia apestaba por cualquier lado que se mirase, así que cuando mis ojos se posaron en Bosco, ya sabía que si llegaba vivo a salir de esta sala, lo iba a meter en una marmita de desodorante, desinfectante o alguna cosa parecida.

- Joooode qué asco tronco!

- Espero que puedas explicarme muy bien ese tema del batman y de las mierdas o no te va a gustar lo que puede suceder sino.

De verdad que cuando se ponían daban una grima " que te cagas ".

Un escalofrío me entró al notar como se incrementaba la ira de nuestra jefa y mentora - No le crea su señoría de la poca luz, digo… oscura. ¿Para que leches me acompañó el señor patata al retrete si fui a lo que dice? El mismo se está llamando incompetente, si fui a perder el tiempo podría él haber hecho algo útil. Pero nada, ya le digo que no le haga caso.

- Lo cierto es que si había una caca en el retrete, pero prefiero no entrar en detalles asquerosos que no vienen al caso. Total. Que cuando salí del antro con el señor Demiurgo cogido del cogote buscamos nuestro pequeño y accidentado medio de transporte. Y fue entonces cuando nos dimos cuenta que ¡Había desaparecido!

- El portero del local nos digo que el señor y la señora patata habían cogido nuestro cochecito porque tenían que ir al Carreful a realizar la compra semanal con tota su familia de pequeñas patatitas, las compras navideñas, imagínese ¡Por eso me acusaba, si el muy patata ni siquiera estaba en el aseo cuando torturaba al señor Chemo! Por su culpa tuvimos que emprender la marcha a pié

Aquello estaba claro que era una acusación muy grave. No por el hecho de que se hubiera llevado lo que a todas luces era una mierda de coche robado o lo que fuera que le hubieran dicho a su antiguo propietario. Juraría que me lo habían contado ya, pero se me había olvidado y bueno, me daba igual porque no venía a cuento.

- ¿ Comida para navidad?

Como me dijera que unos de mis esbirros iban a celebrar las navidades, iba a meterlos todos dentro de un saco de patatas y luego meterlo en una trituradora de comida para cerdos.

- ¿ Las patatas coméis?! - Eso se me ocurrió después pero imaginaba que al menos unos sustratos o algo... igual hasta se abonaban. - Qué asco!

De todas maneras esa segunda pregunta estaba claro que era lo que menos importaba. En realidad quería que me explicara eso del coche y de las compras.

Pero que incorrección. 

Dijo la patata masculina después de aquella humillante historia contada por su compañero. 

Esto es una mamarrachada. Me temo mi señora oscura que como de costumbre las cosas no son exactamente como se cuentan. 

Si tuvimos que seguir de aquella guisa, como si de una familia de payoponis se tratara, era porque Don Bosco había usado una píldora de estas de extra si, extra no, esta le gusta y se la gasto yo, en el coche. 

El coche mi señora, se había reducido a un tamaño aun más ridículo que el anterior. Haciendo inviable prácticamente el transporte de los umbrianos que había mandado pedir. 

Parece que el potato bigotudo se piensa un segundo antes, y luego comenta por lo bajini. 

El tema es que cierto es que comemos, o al menos nos lo imaginamos su malignidad, y alguno me perdió en aquellos momentos mi dentadura. Pero no me lleve el coche a ningún lado. 

No me extrañó que la patata masculina negara los hechos. Y siguió a vueltas con lo del coche, si insistía con el tema íbamos a marear a la señora y eso no era una buena idea.

- ¿Se da cuenta de que el señor patata no contribuyó en nada? Todo lo que cuenta son impedimentos y achaques de la culpa a los demás, pero en ningún momento tomó al toro por los cuernos y ayudó.

Saliendo a la parte de su discurso final… - Desde luego, imaginación no les falta, ni para comer ni para nada. ¿Sabe que en la Nintendo DS del señor patata tiene una app que hay una señora que les cocina? La señora tiene una pinta muy rara, con una seta en la cabeza, pero eso no es relevante, lo que importa es que… ¡Se paso todo el rato con la maquinita y pasando del tema de los frikis! Que si prepárame unas lechuguitas, que si un bizcocho pocho. Por cierto, me pregunto ¿Si le piden una tortilla de patatas sería canibalismo virtual? – Me rasqué la coronilla – Bueno, no importa, lo importante es que contribución del señor patata a la misión… Ya lo dice la frase: cero patatero o cero patatil

-¡Eso es verdad! No recordaba yo lo de la DS. Que vicia mucho y se pasa el día jugando, ¡ahora ya sabemos a qué! -señalé acusatoriamente al Señor Potato-.. Y lo peor de todo es que ni siquiera comparte la consola, ale, ¡todo él solo! ¡Acaparador!

Miré a la Señora Malignísima.

-Es así, Malvadísima Dama. El Señor Potato aquí presente estaba distraído y no puso de su parte para ayudar a traer los umbrianos, él sólo estaba con la maquinita. Yo pensaba que consultaba un GPS para venir al castillo, pero no, gracias al fumeta este ya sabemos a lo que jugaba.. ¡Qué rabia me da! En su distracción fue cuando nos encontramos con el perro mutante particularmente vegetariano a tiempo parcial, que le atrajo el olor a tubérculo plasticoso y tuvimos que espantárselo.. ¡ahí fue donde perdió su dentadura, y no como dice él!

Tuve que volver la vista hacia aquello que quedaba de esbirro patata y me pensé seriamente si deshacerme ya de él de una vez por todas, porque primero tener que imaginármelo en plan dominguero y segundo, hablando sin dentadura y duchando a los demás... Joder! Aquello era una guarrada!

- Obviando el hecho de que unos dicen que el coche se movió, otros que no... que me empieza a cabrear este desacuerdo general, os voy a dar la última oportunidad a todos. Eso sí, a ti lo que te voy a dar es una patada en tu feo culo de patata si no me explicas qué es eso de ponerte a jugar cuando estás en un misión... y bueno, lo de cómo es posible que pierdas así tu dentadura porque supongo que no la dejaste por ahí y te fuiste ¿ no?

El caso es que yo siempre había creído que los potatos se montaban y desmontaban, pero este esbirro seguro que estaba tan obsoleto que le habían cambiado el modelo y ya no le valían las nuevas.

- Qué paciencia tengo que tener!

El señor patata dejo con tranquilidad que pasara el chaparrón y fue anotando mentalmente cada incoherencia que se decía.

Mire usted, mi estimada malignidad, no le digo que no deba confiar en estos secuaces suyos, ni siquiera en que deba confiar en mi patatil persona, pero algo le puedo asegurar.

Yo estaba trabajando, para conseguir lo que se nos había pedido.

Sobra decir, que La consola portátil, era justamente eso, una consola, algo que los Umbrianos iban a seguir a donde fuera, porque son unos viciosos, así que opte por usar cada recurso disponible, y usar un aparato portátil, para hacer que nos siguieran como zombis, sin necesidad de recurrir a otras artimañas.

Sobra decir también, que efectivamente volvió a aparecer un canido transformista, y como no puede ser de otra manera, apareció de la mano del doctor honoris causas, que sin duda traía otro cliente poco satisfecho.

Pero mis dientes no los perdí, me fueron robados, robados por un niño, chino, experto en kunfu, que me aseguro que los había adquirido en un establecimiento de cilujia lapida.

Tarde más bien poco, que mientras estábamos movilizando a los umbrianos, que ya nos seguían de manera ordenada, como si un videoclip de thriller se tratara, en darme cuenta, de que no solo faltaban mis dientes, si no otras partes de los umbrianos, como si alguien hubiera aprovechado la parada para hacer negocio.

Así que supongo que el buen doctor tendrá a bien explicarle a su señoría, porque aquel niño chino tenia aquella dentadura, y porque faltaban trozos de umbrianos. 

Se me tuvo que notar mirarme mal cuando me dijo aquello de " Mire usted " pero vamos, no pude evitar recordar a los políticos y esos me ponían de muy mala leche porque odiaba la competencia desleal.

- Te la estás buscando...! - Le dije a la patata, pero como luego siguió hablando sobre lo que la había preguntado, decidí esperar a ver qué decía.

Eso de que los umbrianos eran una panda de ludópatas tenía mucho de cierto, así que no era del todo tan mala idea, aunque las buenas ideas de estos siempre eran menos notorias que las malas.

Pensar en alguno de los umbrianos vestido con el trajecito rojo de " Thriller " casi me hace vomitar, pero me contuve, sobretodo cuando aquello empezó a parecerse a The Walking Dead, otra vez.

- ¿ Obra tuya? ¿ Para qué?!

Me refería a eso de que los umbrianos parecieran un lego en manos de un niño, vamos, perdiendo piezas.