Partida Rol por web

Lo has dicho, y gracias!

XD

Lo de "Piel de nieve sin frío" es mi intento de plasmar en palabras la sensación que produce la piel de la criatura. Que claramente está en un lugar invernal, gélido probablemente, pero que sin embargo no parece tener frío dada su faz serena, y las pieles que la rodean. Eso por un lado, y por otro, nívea la propia piel, sólo teñida del rosa ya descrito antes.

Gracias. Ahora lo veo... y lo entiendo muy bien. Donde vivo, estar a menos nosecuantos es tan común en invierno que te deja de importar. Cuadra muy bien.

Comentario sobre la descripción de Dhago

Hola, primero de todo decirte que la descripción física es de lo que más difícil se me hace, así que hago el comentario de la tuya con toda la humildad del mundo.

Primero por partes, luego global.

Hombre, de altura promedio, bastante pasado de peso y contextura media, de cara rechoncha y cachetes caídos. Posee orejas bastante grandes que sobresalen a primera vista.

El comienzo me parece un poco telegráfico para el tono que cobra más adelante, creo que mejoraría quitándole la coma pues enfatizaría el hecho de que parece un hombre la mar de común, y evitaría la referencia a la contextura, pues al haber hablado de la altura y el peso es un dato redundante. Pondría "Hombre de altura promedio, algo pasado de peso, cara rechoncha y cachetes caídos."

Aunque se perdería algo que me ha gustado mucho. El juego de palabras "bastante pasado de peso".

Me ha divertido que "posee orejas bastante grandes", el verbo poseer puesto ahí en lugar de "tiene" me ha gustado porque las convierte un poco en una posesión y de alguna forma sutil las hace más grandes, incluso aparatosas. Como si las llevara pegadas.

Es algo corto de vista, usa lentes de marco redondo, a la más típica vieja usanza y cubre parte de su calvicie con un sombrero al estilo de los años 30. Aún se deja largas patillas como para refrendar que posee cabello.

No me ha gustado lo de "es algo corto de vista", una porque no parecen gafas de cristales muy gordos -no se le ven los ojos empequeñecidos- y otra porque pierde garra con respecto al final del párrafo anterior. Creo también que el tema de la calvicie le quita exactitud a la descripción, pues es algo que no está a la vista.

Va siempre bien vestido, aunque en tono algo informal, con camisa de cuello corto, sueter y una corbata minimamente desabrochada.

En lo "Va siemrpe bien vestido" también me parece que no aporta impacto y se sale de la descripción de la foto, se arreglaría quitándole el "siempre". En todo caso el párrafo me parece bien descrito aunque yo buscaría alguna forma de hacerlo más divertido porque queda un poco aséptico.

Tiene la manía de andar siempre de campera negra, para contrarestar un poco su exceso de peso y lleva las manos en los bolsillos permanentemente.

Me hace mucha gracia la alusión al motivo de ir siempre con campera negra, quizá también se salga un poco del marco de la descripción, pero dejando eso aparte es muy divertido, y muy probable. Lo de las manos en los bolsillos también me ha gustado, yo quizá buscaría algo en plan "Lleva las manos en los bolsillos con tanta naturalidad que es posible que sólo las saque al llegar a casa, o tomándose la cerveza en el bar", pero buscando la forma de darle un poco más de garra.

En general me ha gustado, lo describe bien y es divertido. Pero trabajándolo más sin cambiarlo mucho creo que se podría hacer una descripción más prescisa que hiciera reír al lector homenajeando al hombre retratado.

Hola Cusa. Muchísimas gracias por las observaciones. Las voy a tener en cuenta a futuro, te lo aseguro.

@Belethia

La descripción es muy minuciosa. «Veo» la imagen. Gran trabajo.

Correcciones

«se observa un pelo cano que en su día debió ser rubio a juzgar por los restos de coloración». La probabilidad se indica con un «deber de + infinitivo», usándose «deber + infinitivo» para indicar obligación. «Debía de ser rubio en su juventud» y «Debes cumplir la ley». Podrías pretender insinuar obligación («Tenía que ser rubio a juzgar por los restos de coloración»), pero leyendo el texto, y analizando sin omnisciencia, creo que lo mejor es suponer la probabilidad que sentenciar la certeza.

«Las orejas, pequeñas, apenas sobresalen». Aquí no hay nada malo en sí mismo, pero diría que no son pequeñas. Son poco salientes, más bien. O esa impresión me da.

«Su piel es rosada y flácida y unos profundos surcos marcan un mentón cuadrado y unas mejillas carnosas». Diría que tras el «flácida» falta una coma, porque no complementa al «es rosada y flácida», sino a la piel. Responder a la

«Un pliegue le cuelga en la papada». Creo que sería «colgar de».

@Fr3d1

Me parece que te alejas muchísimo de la mera descripción física. Sitúas el texto y lo catalogas de contacto. No sé, yo creo que no encaja en el ejercicio propuesto :(.

Correcciones

«Era un hombre blanco de unos  cuarenta». Hay un doble espacio antes de «cuarenta».

Y creo que nada más. Pero eso, creo que las exigencias del ejercicio iban por otro camino…

Dudaba sobre si tomarme esa pequeña licencia, ya que las reglas sólo exigen que

En la descripción debe usarse sólo términos que se refieran al físico, nada que hable de la historia del retratado o de sus posibles pensamiento. 

Y sólo he hecho una situación que enmarca dicha descripción, y no afecta a ésta. Es algo que también se ha hecho en ejemplos como estos

enmarca la felicidad que emana de los ojos.

Matute 

transmiten serenidad y naturalidad, a la par que un leve misterio que algunos o algunas quizás se sientan tentados a tratar de descubrir.

gato negro 

aporta un aura exótica a todo el conjunto y lo descontextualiza, como si hubiese salido de un cuento de Las Mil y Una Noches para compartir una bebida conmigo...

Tabaré Santellán 

Me llamo John dijo y olía a enchilada, sudor, casa portátil, quizás una de esas roulotte, perfil falso de Facebook, y una carpeta de favoritos llena de de  nombres como Jenna, Grace o Audrey y cosas como hard, ebony o milf.

Walker  

donde se hace uso de términos que no aluden a la descripción, sino que la sitúan o adornan, y no ha habido quejas al respecto :P 

Solo os respondí a tres, ya comentaré lo poco físicas que son algunos detalles. Pero «En la descripción debe usarse sólo términos que se refieran al físico» es difícil que pueda incluir que era tu contacto cerca de la frontera :P. Pero eso, que iba más por «En la barra de aquel polvoriento bar nos esperaba nuestro contacto» que por cómo era y qué transmitía su mirada, que aunque a mí no me parece nada físico, está claro que a muchos umbrianos sí XD.

Respondiendo a tu último comenario, cuando dices que os espera vuestro contacto, informas de que es vuestro contacto. Informas de su historia o, al menos, de su historia contigo. A mí me parece que choca abiertamente con la propuesta, pero si nadie más lo ve así… a lo mejor me paso de maniático.

Edito: no caí en que la respuesta aparecería antes que la pregunta xDD.

Seguro que es mi inexperiencia como escritor la que habla, pero ¿puedes explicarme por qué? Hago alusión al sombrero de cowboy que lleva, pero el hecho de decir que estábamos cerca de la frontera no implica nada, sólo adorna la descripción. ¿Implica algo? ¿Modifica algo de la descripción?

Es mi duda, ojo.

"En la descripción debe usarse sólo términos que se refieran al físico, nada que hable de la historia del retratado o de sus posibles pensamiento."

Respecto a tu apreciación acerca de lo físico, Albos, mi punto de vista es que puedes narrar la sensación que despierta una determinada característica física, como los ojos, sin por ello contravenir la pauta del ejercicio. Por que se refiere a ellos.

Otra cosa son las contextualizaciones históricas, de acuerdo. O aspectos como la mirada, más allá de los ojos; o la sonrisa, más allá de los labios. Aunque es difícil poner límites.

informas de que es vuestro contacto. Informas de su historia o, al menos, de su historia contigo.

Entiendo lo que quieres decir, no te preocupes. Pero no estoy de acuerdo. No estoy dando a entender nada. Sólo que es una persona que tiene algo que ver con el narrador, porque he decidido incluirme dentro de la propia narración. Ni explico qué hace allí, ni a qué se dedica, ni qué se le pasa por la cabeza, ni siquiera si habla. Mi intención era plasmar una descripción clara y sencilla que podríamos encontrar en una novela y que no resultara agobiante, como hacía Tolkien, y como me sucede con la tuya, que es quizás demasiado exhaustiva para mi gusto.

Me llamo John dijo y olía a enchilada, sudor, casa portátil, quizás una de esas roulotte, perfil falso de Facebook, y una carpeta de favoritos llena de de  nombres como Jenna, Grace o Audrey y cosas como hard, ebony o milf.

En ese aspecto, a mi me ha parecido mas "chocante" esta. Pero me reservo para la semana de los comentarios

rahel, que me corrijan si me equivoco, pero los comentarios pueden hacerse desde el primer momento del inicio del ejercicio hasta una semana después de su finalización. O sea que, aunque tienes una semana más para comentar, puedes hacerlo ya ahora si quieres.

Creo, vamos, tendría que releer. Juer, ¡¡¡¡qué puristas nos estamos volviendo!!!!

XDDD

Yo prefiero hacerla la semana que viene, así tengo algo que hacer en la partida (no por otra cosa)  y hago un megapost con todo. No me cuesta nada releer ;)

Dama, he especificado, en concreto a raíz de nuestra discusión anterior, que hablaba más por la primera y la última frase que por la mirada, que aunque lo que esta transmita no me parece en absoluto una descripción física, parece que a muchos umbrianos sí. Lo pone antes de la pregunta de Fr3d1, eso sí XD.

Fr3d1, ¿no estás de acuerdo en que esa información no es descripción física? Es que, sinceramente, no me parece muy debatible. Pero bueno, que no pretendía decir tanto que el texto estuviese mal como que no creo que se corresponda con lo solicitado. Lamento si te ha molestado la reflexión.

No es molestia, tranquilo ^_^ es sólo que quizás estás siendo extremadamente estricto. Es como si yo dijera que tú incumples las reglas al decir en tu descripción que las ropas del anciano son nuevas, cuando no lo sabes. No sé si me explico. ¿Describo al sujeto en mi ejercicio? Sí ¿Modifica la propia descripción el haberme introducido en la propia descripción? Creo que no. 

¡Pues ya está! ¡Qué ganas de darle vueltas!

Y quizá tuvieras razón: «sin signos de desgaste» podría haber estado mejor :P

Pero estas ganas de darle vueltas creo que son lo más interesante de un taller, ¿no? Para tener nuestras propias opiniones no participaríamos… No obstante, como no creo que alcancemos una postura de común acuerdo, la discusión no parece nada productiva. Que conste que lo decía con la mejor intención :).

@Albos

Gracias por las correcciones. De acuerdo con ellas y las corrijo.

En cuanto a la discusión sobre lo que debería entrar en la descripción física o no. Por lo que he visto por ahí la descripción de un personaje se divide en una descripción física y una descripción psicológica, una parte se apoya en la otra. Entiendo que el reto del ejercicio es obligarnos a prescindir de la mitad psicológica. Quizá el ejercicio se hace duro precisamente porque muchas veces, cuando leemos, estamos más acostumbrados a prestar más atención perfil psicológico que al físico.

Con esto en mente considero que algunas frases simplemente acompañan a la verdadera descripción física para adornar y salir de la monotonía, sin intención de decirnos nada sobre la psicología del personaje. En el caso concreto de Fr3d1, la primera frase es introductoria y ni siquiera intenta describir al personaje. Que sea un contacto es algo tan ambiguo que no me sugiere nada. La frase del sombrero simplemente informa de que tiene un sombrero y está escrita de forma que cuadre con el resto de la descripción. Que estemos cerca de la frontera nos sitúa a nosotros, no nos describe al tipo de ninguna forma. Si me pongo en modo lógico-petardo, estar cerca de la frontera no es un condicionante para el físico o la psicología del hombre.

Fr3d1 además ha recopilado una pequeña lista de otros ejemplos que podemos considerar. Cuando analicé el texto de Matute concluí que usaba esa referencia a la felicidad para describirnos el aspecto de los ojos, no para dar a entender que el personaje fuera feliz. Algo parecido pasa con gato negro y Tabaré Santellán, el primero vuelve a usar una descripción de la mirada y el segundo usa esa referencia para describirnos algo bastante intangible del conjunto. El caso de Walker, sin embargo, si que es un intento claro de describirnos la personalidad del sujeto, algo que para mí está fuera del ejercicio.

Comentario a milady

Yo siempre he abogado por las descripciones breves, que no por ello implica que sea menos detalladas. Estamos describiendo una imagen, un personaje, pero no tenemos que dar cada detalle como si pretendiéramos que un invidente pudiera saber qué estamos observando. En tu caso es precisamente lo que yo busco, apenas cinco líneas que me permiten ver lo que ves tú. 

Me gusta que uses "azabache" en vez de "negro". Pero me da la impresión de que te has encontrado con un problema al hablar de su pelo y su piel, y luego describir su vestuario nuevamente. A mí al leerlo no me ha resultado repetitivo, pero si analizas la frase detenidamente quizás se podría haber usado un símil, como con azabache. Aparte de eso, me gusta.

@matute

El texto me gusta. La imagen queda muy clara y creo que se ciñe a las exigencias del ejercicio.

Correcciones

(Es bastante largo y no voy a revisar mi propia corrección, así que si algo está mal y no se entiende, pregunta sin reparo).

«(…) brilla resaltando los rasgos alegres, casi picaros, que se transmiten en el verde esmeralda de su mirada». A «picaros» le falta la tilde, y, ya como intercambio de opinión, aunque podría aceptar que son ojos verdes (yo los veo grises, pero eso de distinguir colores nunca ha sido mi fuerte), me parecen muy poco esmeralda XD.

«sin que se requiera utilizar un peine para que mejorar la forma del rostro». Supongo que has reformulado la construcción, y ahora sobre el «que» en «para que».

«La candidez de la niñez que se dibuja en su sonrisa, se adorna con los auriculares que tapan sus orejas, con un micrófono incorporado, cuya vincha aplasta el cabello y, a su vez, lo eleva en un curioso efecto "punk"». «Candidez» y «niñez» generan un sonido aliterado que, en general, tiende a evitarse en narrativa. El «que se dibuja en su sonrisa» puede ir entre comas, si consideras que es un apéndice de lo anterior, o no llevar comas, actuando todo como un bloque que «se adorna con…». En España al brazo que une los auriculares propiamente dichos se le llama «diadema», siendo la «vincha» un paño o cinta para recoger el pelo (y, con todo, tuve que buscarlo XD). El «con un micrófono incorporado» queda un poco raro donde está, como si complementase a las orejas, cuando debería complementar a los auriculares. Se entiende, no obstante. Y en «"punk"» usas comillas no preferidas en castellano, y al ser un término extranjero y estar escribiendo en un editor que lo permite, creo que lo mejor es usar cursiva. Las comillas preferidas en castellano son un coñazo de poner y no tiene mucho sentido exigirlas. Yo las pongo más para no olvidar las combinaciones de teclado que otra cosa XD.

«Sus labios, apenas rosados, que permanecen cerrados, sin revelar la brillantez de sus dientes y junto con su nariz, pequeña y delicada, forman un triangulo con las comisuras de su boca, dotando a su sonrisa de un candor infantil, que no deja de ser tan alegre y despreocupada como la que se desprende de su mirada». «Rosados» y «cerrados» están demasiado próximos y aliteran. «Y junto con» suena un poco extraño, creo que quedaría mejor «y con su nariz» o eliminando la «y», es decir «junto con su nariz». Además, yo enfatizaría el nuevo bloque con una coma. «sin revelar la brillantez de sus dientes, y con su nariz, pequeña y delicida, forman un triángulo…». A ese «triangulo» le falta la tilde. El «que no deja de ser tan alegre y despreocupada como la que se desprende de su mirada» creo que necesita algo más, yo al menos no logro reconstruir la lógica gramatical. Supongo que pretendes decir: «dotando a su sonrisa de un candor infantil, que no deja de transmitir la misma alegría y despreocupación que se desprende de su mirada» o «que desprende su mirada». No lo sé, hay relaciones gramaticales ahí que se pierden.

@victgirones

Es un texto bastante poético y, al mismo tiempo, se ciñe muy bien a la mera descripción física. Me ha encantado :)

Correcciones:

«Unos mechones caoba que se deslizan y caen como el chocolate de una fondue enmarcan el rostro». Sin estar mal, para mejorar la legibilidad, pondría el «que se deslizan y caen como el chocolate de una fondue» entre comas. Y dado que fondue no se corresponde con una grafía adaptada española, iría en cursiva.

«Su mirada, también almendrada y penetrante muestra la terrible calma del mar». Falta una coma después de «penetrante».

«sin preocuparnos de si la poderosa mirada nos engulle, o nos deja seguir nuestra travesía». Diría que la coma antes de la disyuntiva no es necesaria porque ambos elementos se sitúan al mismo nivel.

Si que es complicado :s espero que poniendo un tipo estrafalario la facilite la tarea al siguiente.