Partida Rol por web

Coba-R no puede más.

Apoyó la espalda contra la caja y usando sus piernas, intentaba empujarla, pero era casi imposible. En las bajadas se ponía de un lado para evitar que la caja cayera hacia abajo y en las subidas... bueno...

Por lo menos no temblaba, pero sudaba a mares para mover la estúpida caja.

Piza-R, que tiene una suerte con los dados que no se la merece (*), logra alcanzar al resto de grupo, corriendo a la pata coja y llevando la caja como si estuviera rellena de plastiplumas...

Dolo-R y Coba-R, estan derrotados... destrozados por sus respectivos dolores... Sus brazos no pueden mas... por lo que se les cae la caja al suelo a la vez haciendo un ruido estruendoso... ¿se habrá roto algo? ya se verá... Arrastran como pueden sus correspondientes cajas siguiendo lentamente a Gurdie-V...

Dest con el orgullo herido por los constantes rechazos del robomecanico apenas puede con su espiritu como para poder seguir cargando ademas con la maldita caja

...dejandola caer... POOOMMMMM... otro golpe!!! La caja no se abolla, pero... bueno ésto para después... Dest-R, que no hace otra cosas que resoplar en forma de silbido entre los pocos dientres que le quedan, descansa un poco, apunto de llorar... y retoma el camino arrastrando la caja del demonio!!!

Es cierto que la caja pesa de cojones, pero eso poco me importa. Yo soy Cachobor-R, el ciudadano más feliz y fuertote de todo el complejo...

UNA, DOS Y.... AUHMPPPP

Con esfuerzo, todo hay que decirlo, me hecho la caja al hombro. Y ahora a seguir a nuestro querido y amado lider...

Despues de varios y pequeños accidentes "cajeriles", y de arrastrarlas sin parar, pasillo va pasillo viene... llegais, guiados por Gurdie-V, como no!, a una serie de puertas con unos rótulos garabateados y apresurados que rezan:

"SID. CUARTEL GENERAL PROVISIONAL"

Ante cada puerta, se encuentra un guardia del SID de CS Azul, con el arma lista y preparada. Gurdie-V se dirige a una de las puertas y pide permiso para entrar, mostrando al guardia correspondiente un permiso temporal para que unos esclarecedores de CS Rojo puedan entrar en un sector de CS superior.

El guardia estudia durante un breve instante el documento, y seguidamente pide a cada uno de los esclarecedores que saquen la lengua...

- Por favor, ciudadanos, saquen la lengua....

Coba-R dejó la caja a un lado, y aún con los dedos doloridos, saca la lengua ante la mirada inquisitiva del guardia de rango superior.

Pero con la lengua fuera, Coba-R intenta hablar con sus compañeros.

Compadedos escadecedores, ¿estaid fediced pod estad aquí? ¡Yo esdoy muy fediz! ¡Amado Ordenador zoi muy feliz! Dijo el cobarde de Coba-R intentando sonreir.

El resto de esclarecedores siguen el ejemplo del bueno de Coba-R, un ciudadano entegrado a la causa, aun con intensos dolores, y sacan todos sus respectivas lenguas...

La situacion es cuanto menos curiosa... hay tenemos a seis ciudadanos CS Rojo, alineados en frente de un guardia CS Azul, todos con la lengua sacada... El guardia va uno a uno agarrandoles del pescuezo y estirandoles de la rosada lengua para posarla sobre un detector de tatuaje lingual. Uno a uno van dando sus respectivos OK´s.

Tras este episodio, que seria mejor olvidar, el guardia les da paso. Atravesais la puerta vosotros, los seis esclarecedores, y Gurdie-V, el jefe de misión, dejando atras a los infrarrojos cuidando de los robots y de todas las cajas de equipo del SPL.

Esta puerta da a otro pasillo con otra infinidad de puertas, cada una custodiada por sus respectivo guardia del SID. El jefe de misión os guia de nuevo hasta otra de esas puertas. El guardia correspondiente realiza el mismo proceso de antes: lengua fuera, agarron por el pescuezo, tiron de la rosada lengua, detector de tatuaje lingual... y vosotros os dejais manipular cuan robocorderitos, todavia con vuestros dolores y ahora con lengua adormecida, debido al efecto paralizante del detector basado en un laser de ultima generación de dudosa utilidad, aunque los tecnicos del SID estén convencidos de su perfecta funcionalidad.(*)

Todo ciudadano de credencial inferior a verde tiene que llevar un tarjetón metido en un plastico y colgado del cuello con una plasticuerdecilla. Por ello, el guardia, tras comprobar vuestros tatuajes linguales, os da un credencial a cada uno.

El guardia os da paso, entrais y llegais a una espaciosa habitación pintada de verde y repleta de extraños artilugios y de diverso material de laboratorio. Por todos los lados corretean un montón de individuos con batas blancas, de aqui para alla, nerviosos, con objetos raros en sus manos, montados en estrombóticos vehiculos, o con liquidos espumosos espandiendose por doquier... De vez en cuando pequeñas explosiones suenan en distintas zonas de la inmensa sala, ciudadanos con cara de "Pero ¿que ha podido fallar?" y las cejas chamuscadas corren en busca de nuevo elementos...

Antes de continuar, amiguitos, os voy a contar como son los ciudadanos que rondan por estos lares... Como corresponde a su reputación, el personal del SID es una pandilla de cientificos locos, genios majaretas, impostores y trepadores politicos. Además del surtido personal técnico y funcionario Naranja, Amarillo y Verde, que pulula sin objeto por el lugar, hay otros extraños personajes tambien de variada credencial: ratas de ordenador, tecnocacharreros, pelacables y gente así.

Nada mas entrar en la sala, un ciudadano de CS Indigo, se acerca a vosotros, con una sonrisa de oreja a oreja, los brazos estirados... y os dice....

- Hombre!!!! Mira lo que tenemos aqui!!! Nuevos esclarecedores en busca de nuestros mejores inventos!!!! Pasad, pasad! Nos os quedeis en la puerta!!! Que se escapa el robogatito!!

Le seguis hasta la mitad de la sala mas o menos... y el hombre continua hablando...

- Bien! Antes de nada me presentaré! Soy Enchuf-I, Ench para los amigos! Pero como aqui somos todos amigos muy felices me podeis llamar Ench! jejeje. Y soy el administrador jefe de todo este tinglado! Que os parece el SID? sin dejar que le respondais, sigue hablando... Nos hemos tenido que "mudar", dice indicando las comillas, debido a ciertos problemillas en el tendido electrico, nah!!! sin importancia!!! jejeje! Pero bueno, dejemonos de chorradas, que observo que teneis prisa, no es asi?

Vuestro jefe de mision asiente con la cabeza, con cara de enfado constante.... Ench continua...

- Pues bien, tambien voy a ser el encargado de asignaros unos preciosos juguetitos y armas experimentales que os va na venir genial para vuestra misión, de la que ya estoy al tanto... seguriiiiisimo que van a venir genial, seguriiiiisiiiiiisiiimooo!!!! jejejeje!!!

Os mira sin quitar esa sonrisa, con cara de atontado y esperando vuestra reaccion... Y continua hablando...

- Pero no os quedeis ahi, venid, venid... os dice de nuevo, mientras os guia a una parte de la sala llena, aun mas si cabe, de cachivaches raros raros...

Mientras tanto os suelta una perorata sobre la lealtad al Ordenador, y la importancia de probar equipo experimental con esclarecedores de nivel Rojo. Os menciona tambien las sustanciosas recompensas que se dan a los que entreguen detallados informes sobre el funcionamiento observado, asi como las multas y posible ejecución que esperan a quien dañe o pierda tan valioso material...

- Seguro que no dudareis en hacer un pequeño servicio al Ordenador, os dice mirando intencionadamente hacia las camaras de TV que hay en la pared, y al Complejo Alfa. Cuando llegais a esa parte de la sala, continua diciendo... Se trata de probar durante la misión estos nuevos diseños de armas, modelos totalmente seguros y fiables, que superan con creces el rendimiento de los sistemas convencionales, y bla bla bla...

Ya estais en esa parte de la sala y Enchuf-I-STA os enseña con extendiendo un brazo todos los inventos que teneis disponibles...

- Bie, bien, bien!!! Como veis tenemos muchas y muy variadas armas, todas totalmente funcionales!!! Os las voy a ir enseñando... Mirad, eso que tenemos ahí en la "Mochila Antigravitacional PDQ.ID.124-56", eso de ahí al lado es el "Vigilante por Control Remoto PDQ.ID.15-934". Lo de mas alli, apoyado en la pared, es el "Exoesqueleto Mecanico Waldo PDQ.ID.34-5". A su lado se encuentra la "Armadura Energética PDQ.ID.34-98". Sobre la mesa tenemos lo siguiente: el "Veneno Spray PDQ.ID.75-90", el "Martillo-Taladro Energético Portatil PDQ.ID.23-64", el "Detector de Metales PDQ.ID.303-45", un frasco con 50cl del potente reactivador de memoria "Memactiv 4-10 PDQ.ID.B-P-26", las "Botas a Propulsión PDQ.ID.82-81", el "Dinamo-Cuchillo PDQ.ID.77-201", y "Telaraña en Spray PDQ.ID.11.11". Y finalmente, eso de allí es un "Generador de Plasma Asistido por Computador PDQ.ID.647-25".

El encargado del SID hace una pequeña pausa, y os pregunta...

- Bueno! ¿Que os parece? Interesante, no?... sin esperar respuesta a esta pregunta retorica, continua... Pues cada uno de vosotros debe elegir un unico invento... ¿Que creeis que os puede ser mas util para el cumplimiento de vuestra misión? Tened en cuenta el valioso trabajo que se realiza en estas instalaciones!!!jejejeje. Todo lo que aqui se inventa y fabrica es absolutamente maravilloso!!!!

el cs rojo piza-r se ve maravillado por estar en el epicentro de la inventiva del ordenador , miles de juguetitos de magnifica inventiva a disposicion de un codigo rojo es un sueño echo realidad , por un momento se gira hacia el generador de plasma que consiste en una mochila ( donde va una botella magnetica llena de plasma ) que va unida a una especie de aspersor manual por un tubo magneticamente estanco , se imagina que el asperor arrojaria el plasma como si de una manguera se tratase pero no se fia mucho de ese invento es uno con un alta probabilidad de explotar y eso que el usuario va solidamente atado a ella por correas . Asi que se tuerce mirando el spray telaraña , se acerca a el y pregunta al cientifico

Pe pogdrias tecir en quep comziste este imbencto?-dijo con la lengua aun dormida

Esto es interesante... ¡tantos inventos! ¡y todos son tan hermosos! ¡Todos son tan bonitos! ¡Tendré que agradecer al Ordenador una y mil veces por tales regalos!

Me quedo cod el spday vededoso. Dijo Coba-R señalando el bote de spray.

La verdad es que me ayudará a matar cualquier traidor o bicho que se me cruce en el camino.

¿Que ze zupone que dace? Preguntó el esclarecedor al técnico del Sid.

.-Hmm. Je, je-. Mira el juguetito con aire alegre Dest y lo coge como si fuese un bebe entre sus brazos.-Egte magtillo-taadro enegetico ¿Q-hace?-.

El cuidadano Pi-R mira alternativa y rápidamente cada uno de los artilugios que el cientifico les muestra, es una dificil decisión y hay que darse prisa en elgir o lo dejaran con lo peor, y eso no puede ser...

-Me quezo kon el ezoezquedeto mecadico-

-Puez dame el detectod de metalez, podfi.

No ze lo que haze Dest-R, pedo... ¡Me lo pido! -digo señalando con mi enorme dedo al Martillo-Taladro Energético Portatil

Una encarnizada batalla da lugar en la sala del SID por la posesión del magnifico Martillo-Taladro Energético Portatil PDQ.ID.23-64...

-Bueno, puez también me cojo el Genedadod de Plazma, ya que eztamoz.

El distinguido cientifico os mira sonriente, radiante, y orgulloso de sus inventos!!!!

- Jejeje!!! No os preocupeis ciudadanos!!! hay juguetes para todos!!!!jejeje. Que ilusión me hace que querais experimentar con mis inventos!!! Si, señor, unos buenos esclarecedores, como el Ordenador manda!!!

El sonriente cientifico continua elogiando vuestra lealtad al Ordenador....

- Que bien! Estupendos ciudadanos leales siempre deseosos de colaborar con el SID en programas de experimentación de nuevas tecnologias!!!! jejeje!!! Maravilloso!!!! Pero.... ¿por que todos hablais tan raros? En fin... jejeje

El veterano y jefe de misión, Gurdie-V, se mantiene algo apartado mientras vosotros disfrutais eligiendo juguetes nuevos con los que disfrutar en vuestra misión! El cientifico comienza a contaros algo sobre estos inventos...

- Bien, bien, vayamos por orden... lo que has elegido y tienes entre las manos, dice mirando al enigmatico ciudadano Piza-R, es el genuino spray telaraña, un spray con forma de pistolaser que lanza unos hilos adhesivos muyyyy eficaces para retener a los traidores comunistas!!!

Ahora pasa a mirar a un ciudadano que no hace otra cosa que morderse las uñas, se las muerde mientras habla, mientras come, mientras corre, mientras anda, mientras duerme...

- No tengas miedo, amigo! le dice tendiendola el spray venenoso a Coba-R... Esto es un frasco totalmente lleno de una sustancia tan taaan toxica que esta prohibido probar este invento dentro del Complejo, pues los tecnicos afirman que su eficacia es fulminante, no se si me captas!!?

Desvia la vista hacia el ciudadano que está meciendo el Martillo.Taladro con sumo cuidado...

- Hombre! Que no está hecho de cristal del sector BHM!!!, le dice a Dest-R... El Martillo-Taladro es una herramienta indispensable para cualquier tipo de trabajo mecanico!!! Duro como el acero y util como un robofregona en el desfile del Dia de Acción de Gracias al Ordenador!!! Ahhh!! Y dispone de una perfecta bateria de 15 kilos para su recarga!!! A que es una gozada??? jejejeje

Cuando escucha al ciudadano grandote....

- Ay! Hombre! Lo siento...  dice mirando a Cachobor-R... tu compi y amigo el cuidadoso... ya ha elegido el Martillito... no es asi? le pregunta a Dest-R... asi que elije otro por favor!, le dice de nuevo a Cachobor-R....

Tras hablar con Cachobor-R, el cientifico se percata de que un esclarecedor esta muyyy nervioso, moviendose continuamente en el sitio...

- Ehy! amigo! No esté nervioso! jejeje! Ha elegido usted maravillosamente!!! El premio gordo!! Este invento es la caña! Se trata de un cachorro mecanico-electronico que amplifica tu fuerza para, por ejemplo, mover grandes pesos a una buena velocidad!!! Un inventanzo!!!!Se lo aseguro!!!! jajajaja le dice a Pi-R.

Finalmente, mira a la unica esclarecedora del grupo....

- Anda! Mira que tenemos aqui!!! Una señorita!!! dice sin casi darse cuenta del aspecto aguerrido y descuidado, aunque extrañamente atractivo, de la ciudadana Dolo-R... Jejeje!!! Dos inventos!!! Nada mas y nada menos!!!! Usted si que está deseando colaborar con el SID!!!jejeje!!! Esplendido!!! No hay ningun problema en que usted coja dos inventos!!! Le comento... Como su propio nombre indica, el detector de metales sirve para detectar metales, utilisimo y totalmente funcional!!! Mire, mire... en ese momento, el cientifico se acerca al detector de metales y lo pone en funcionamiento. El detector comienza a pitar como un energumeno... Veis! A la perfeccion!!! dice señalando practicamente todo, pues en el Complejo todo tiene metal!!! Y en cuanto al generador de plasma... Bueno, bueno, bueno!!! Algo extraordinario!!! Un arma descomunal de ultima generacion! Alta tecnologia, señorita!!!! Ademas, no se trata de un generador de plasma corriente y moliente!!! No señorita!!! Se trata de un generador de plasma cuyas acciones de apuntar y disparar vienen dirigidas por ordenador... dice señalando el mamotreto del plasma, una especie de bazoka con ordenador incorporado y mochila para la carga...

El cientifico pone cara de pena para deciros...

- Con todo mi cariño os entregaría todos los inventos! Pero me temo que ahora llegará otro grupo de cinco valientes esclarecedores para coger el resto de inventos!!! Lo siento mucho...

Cambiando de nuevo la cara, totalmente sonriente, el cientifico traga saliva despues de todo esta disertacion que acaba de soltar mientras todos vosotros atendeis como atontados, y tras la pequeña pausa...

- Entonces? Ciudadano grandote? Que eliges? O el ciudadano cuidadoso quiere cederte el Martillo y él elegir otra gran invento!!?? Un consejo!! Estas botas son de lo mejorcito del SID!!!, dice señalando las botas a propulsión... Me atreveria a decir que unos de mi mejores inventos que jamas he hecho!!! Ehy! Sin menospreciar el resto de invento, jejejeje!!!!