Partida Rol por web

El primo casao se cabreó un poco con los niños. Él tenía un bebé ahora y no quería criarlo así. Mientras su madre seguía en la cocina currando cual esclava, ellos pidiendo droga. Droga en la casa del patriarca, que era contrario a ella.

-Bebé la cerveza que musho é pa vuestra edá. Y dejá de dále porculo al primo que bastante tiene con que uséi su coshe sin premizo.

El Kevin comió algo del alien. Lo masticaba junto a unas patatas. Iba a protestar cuando terminara de darle un buche a la birra. Pero fue meterse la cruzcampo en el gañote y sintió que algo se liquificaba. Como si algo se deshiciera, como cuando por error te metes la pastilla efervescente en la boca y la quieres bajar con agua.

Los ojos le lagrimearon, tosió y acabó echando la papa en el suelo. Y ahí pudo ver que todo lo que era carne de alien se deshacía como si fuera coca cola con mentos, mientras las patatas y el resto de lo que había comido seguía entero, o hecho una masa, según su estado de digestión.

La madre llegó luego con una cazuela llena de gazpacho. Casi resbaló en el suelo por la pota.

-Cagontó, ¿Que ase vomitando niño?

Luego se fijó en que estaba mal, así que dejó el gazpacho en la mesa y se agachó a sujetarle la frente para que terminara de potar. Era como si todo lo que había comido de alien se le deshiciera dentro del estómago conforme la cruzcampo bajaba.

-Aaay chacho. Este ta tonto mama, tirando la comía.

No le pegó un cate no, le pegó un CATAZO en la nuca aprovechando que estaba agachao y desprevenido.

Que arte, que pose, y qué de to. Casi se me hace el toto pesi-cola otra vez, aún más, al ver tumbarse a mi hombre y quitarse el pelo de la cara de esa forma. Que ni los modelos de las revistas, me cago en todo. No espero mucho para hacer pinchito con su nardo en llamas, al sentarme encima como una amazona salvaje. Y vuelvo a pegar un alarido de placer cuando come toa la pechuga. Ahí le aprieto la cara contra el pezón, con una mano perdida en su pelo, en la parte de atrás de su cabeza.

- !AY MI HITANO! - grito, empezando una cabalgada gitana. Y plas, plas, plus, plus y todos los sonidos. Me muevo como un motopico, rápido y potente. Mientras, sigo a los alaridos. Que no se diga que la Choni no está gozando. Debíamos dar ejemplo de matrimonio en toda la barriada.

Y PUAGGGGG, sin quererlo echó allí mismo las papas con alien. 

-Ioputa el bisho que no je deja comeh...- atinó a decir antes de echar otro chorrazo con el mezclete de la cerveza. PUAGGGGG. -Ay, máma, máma quehtoy mu malo... ¡Máma!- empezó a hacerse la víctima, al fina y al cabo era un niño más buscando las atenciones de su madre. Ni siquiera sintió la hostia que le soltó el Brandon de lo que le dolía la tripa.

-Ere un mielda Kevin, yo trago mengue y no me pasa ná, maricona. Déjame comelo a mí que tú no sabe -y engulló otro casho.

Brandon se hizo el macho y repitió operación. Comió alien, y no pasó nada. Pero luego le dió un buche a la birra y el estómago le comenzó a arder. Vuelta a la pota, la segunda del día. Su madre se cagó en todo lo que se meneaba. Los niños estaban dejando el suelo hecho un ecce homo.

Preeemuuu... - me acerco y le susurro al oído al Chacho - peru que yanselanfolláu... nu tacuerdas que le sacaron a medio cuajál el shurumbel del choto...

Y así le confieso a mi "padrino" de las 3000 mi mayor preocupación e impedimento por el que no le tiraba más en serio a la Vane - Yo lah cosas bien o mejón comostoi, que tampocohtoi mal

Y me cagué en la puta, pero medio sonriendo por ver lo locos que estaban los premos que querían comer bicho - ajajaja ANDIVAISSSS pero si hemus traidu canne de los mercamonas de la siudá - aunque tampoco les paré mucho más. Me hacía gracía ver cómo la peña se ponía a limpiar la carne de lo que cojones fuese eso, y quería ver qué expresión de asco ponían al darle el primer bocao.

Ayynnn... ya virás tú... - Para mi sorpresa, la gente parecía estar disfrutando al bicho, como si estuviera bueno y todo, la puta. - ¿Ta weno? - le pregunto al premo más cercano.

Venga, coño, qué cojones, voy a probar yo también, y Perico parece que está empezando a babear un poco por el olor. Ni cuchillo ni plato ni hostias, me acerco a donde estaba la carne y arranco el hueso que más a mano tuviera, pegándole al principio algún pequeño bocao pero luego como si fuese carne de la buena - Cohón, ta la mierda eta wena y to - a eso que después de probarlo le bajo el hueso con carne al perro y se lo dejo mientras voy a por otro cacho al que pegarle bocaos.

Y esto que veo a los críos, a los putos críos por cierto, y uno estaba echando la pota - AJAJAJAJA sisque son mu chicos y ya se creen tanos grandes - digo en voz alta pero sin hablarle directamente a nadie en concreto. Pero esos chiquillos me tenían un poco hasta la polla, eran de los que más por culo daban en el barrio, así que me acerco a donde estaban las latas de cervezas y agarro una que se viese "guay". Una budweiser del Mercadona.

Me acerco con la lata al gemelo que todavía no había potao y se estaba haciendo el machico - Toma premillo, ehta selvesa é de la wena, mira la malca. Con eta no esas las bravas como tu hirmanu jejejeje pero te la ties que bebel rápido toa entera - y me quedo expectante a ver qué hace, conteniendo una sonrisilla.

El Kevin se partió la caja viendo cómo potaba el Brandon.

-Por ioputa- le devolvió la pedazo colleja gratuita que se había llevado él cuando potaba, que el Kevin perdona pero no olvida. Y casi nunca perdona, que el ojo por ojo es algo bien aprendido en el clan y que todo el mundo debe saber que no se jode a un Heredia.

¡Puta vía! Fue calsarse la birra y notar una bullisión en tol estógamo como cuando los motorihtas agitan las botella de shampán, pero sin niñas guapa al lao. ¡Zaaassssffffff!, asín salió to el mejume, puro líquido efervescente y burbujoso y con trompesone de papa saliendo por la narí y la boca como un surtidó.

-BLEERERRRRRRRRGHHHH! BLEEEEEEEERGHHH!

La que estaban formando los niñatos.

-Arf! -dijo limpiandose la boca en el brazo-. Taba mejó al entrá que al salí, ojú illo.

El Kevin seguía riendo con to lleno de pota y aquello incluso le dio ideas, ideas no muy normales, pero él solo pensaba en liarla y pasarlo bien (además de convertirse en el próximo patriarca).

-Te lo he disho Brandon... Ira, amoh a cogéh una cushara de la miehda ehta cada uno y noh la comehmoh al lao de la paya... Amo a eshaleh lah papah encima- le pegó un trago a la cerveza, pa quitarse el mal sabor, mientras compartía con su gemelier su plan malvado.

-jajajajajaja illoooo la paya se va cagá la japuta, amooo -dijo partiéndose el ojete, todavía goteando el morro-. Amo a echale mielda con la cuchara a lo catapurta. O mejón se la hasemo tragá jajaja

Lo de menos era estar potando sin control ni necesidad. Ni preguntarse qué estaba pasando. Lo importante es el cachondeo. Putos niños de mierda.

El Kevin quería potarle encima a la paya, pero el Brandon pensó que era mejor hacerla potar a ella. Ahí tuvo que darle la razón, aunque no en público vaya.

-Ea, amo, illo... Amo a dale a la paya que coma menghe, que lo coma.

Veinte minutacos de plas, plas, plas, y su marido se volvió a correr. Ésta vez lo controló ella, y él se limitó a ser el pene sobre el que se movía y las manos que le acariciaban. El chichi picaba ya, un poco más de la cuenta. El pene hinchado en su flacidez indicaba que se habían pasado una miaja de rosca. Se besaron. Tocaba descansar un poco, y la verdad es que tanto follar les había dado hambre. Su familia estaba comiendo en el salón de esa misma casa.

Pero él acarició su melena y la adoró como la diosa que era.

-Bien merese er fin der mundo está contigo.

Frases que impensablemente diría fuera de la intimidad de la alcoba. Tenía que hacerse valer como tío duro.

El primo Caye bebió la budweiser y no pasó nada. Simplemente, bajó por el gañote y fin de la historia. Como con cualquier otra comida. Pero luego tuvo una curiosidad de simio, y cogió un tercio de Cruzcampo, acompañando a sus sobrinos a la cocina, donde estaba la paya fregando los platos. Los restos del alien estaban en el cubo de la basura, sin cocinar. Sobre ellos derramó la cruzcampo y el efecto de la efervescencia se demostró la kriptonita del ser. Se deshacía entre burbujitas, disolviéndose. En cuestión de menos de dos minutos, no quedaba más que una plasta asquerosa, como un moco acuoso.

Su madre estaba fregando el suelo del salón, por que lo habían dejado hecho una mierda.

La paya miró a los críos y miró al gitano tonto. ¿Que coño querían?, ¿No tenían bastante con que ahora fuera, virtualmente, esclava de los gitanos? Luego se fijó en lo del cubo de la basura, y parpadeó sorprendida. Compartió una mirada con Cayetano.

-Hostia. Deberíais probar. Quizá habéis dado con la tecla de cómo matar a éstas cosas fácilmente.

Tenía las manos llenas de espuma de fregar los platos.

-Pistolas de agua, globos, pistolas de agua a presión, todo eso.

Definitivamente la paya no era tonta. Solo era una comodona de mierda, que prefería tener la vida resuelta.

Lo de ver al bicho disolverse era muy curioso y todo eso, pero Brandon ya tenía las orejeras puestas.

-Sí señora lo que usté diga. ¿No la petese probá un poco de pollo? Ta mu rico -y le acercó a la boca un pedazo de carne empujándoselo-. Cómete eto he disho.

Lo que le faltaba. No iba a obedecer a un niño gitano de mierda. Bastante tenía que con tener que soportar a sus mayores. Así que cuando le restregó el trozo de carne por la boca, lo terminó escupiendo.

-Eshtate quieto niño. Que estoy fregandooo.