Partida Rol por web

-¡Ooooooooh, Señora de la Oscuridad mas Negra! ¡Ooooooh Poderío Melévolo! ¡Oooooh Azote del Bien! -hechas las reverencias y alabanzas protocolarias, levantó la cabeza y su cara tenía una inexplicable expresión de triunfo- Si, efectivamente, los llamé. Y verá su Señora muy claro como el nombre de esa guadaña no está escrito correctamente. En vez de comenzar con la "G" de Gorka debería empezar con la "M" de moquete. -miró al fantasma de reojo.

-Le explico, oh, Magnifica Perversidad. No podía dejar que la Momia-Pato se llevara su levanta muertos, y el hecho de que ella nos iba a sacar del problema está todavía por determinar. Tenía que hacer algo para impedir que esa Momia se saliera con la suya. Y entonces fue cuando pasó. Las pilas que me comí para desayunar, mezcladas con los ingredientes nauseabundos de la tarta de bodas de moquete, hicieron reacción en mi estómago y provocaron una chispa de eficacia en mi única neurona. -el goblin adoptó una postura docente, cerrando los ojos, levantando las cejas, y poniendo una mano en la espalda mientras hacía ademanes con la otra- Ya sabe usted que los goblins solo tenemos una neurona y que este hecho nos da ciertos problemas cuando queremos hacer dos cosas al mismo tiempo, como, por ejemplo, andar y respirar.

-Pues esta chispa de ingenio -volvió a abrir los ojos con orgullo en su mirada- me hizo trazar un plan que, no solo detendría a la Momia Pato en su intento de hacerse con su Levanta Muertos, si no que acabaría de una vez por todas con todos esos mequetrefres de la policía, los cazafantasmas y demases que se creen una amenaza para su Terrible Poder, mi Señora.

-En cuestión de minutos, mientras moquete estaba dentro negociando "nuestra presunta escapada", yo me hice pasar por un topo en sus filas. Llamé a todo departamento de justicia que pudiera, me instalaron micrófonos hasta en sitios que no voy a mencionar y me colocaron de nuevo en la calle.

La sonrisa del goblin empezó a hacerse cada vez mas grande hasta límites desproporcionados... bueno... más desproporcionados...

-Y ahí fue cuando empezó todo, mi Señora. En medio de lo que Moquete llama "escapada" y que yo llamo "huida con el Levanta Muertos", dije la frase pactada con la justicia. Entonces aparecieron todos y masacraron a su "intento de rival", la Momia Pato. 

-Y ahí entró la segunda parte de mi plan. Mientras las fuerzas del orden capturaban a mis compañeros, yo me colé en todos sus vehículos y desajusté sus GPS. Cuando se dispusieron a llevar a sus capturas a su cuartel general fueron llevados al bosque silencioso en su lugar. Mis dotes como reprogramador de instrumentos eléctricos no tienen parangón. En la academia goblin daba los mejores porrazos a los aparatos.

-Y, para terminar, y como bien sabe mi Señora y todos los de la sala, no hay fuerza del bien capaz de resistir los terribles peligros de semejante lugar maldito. Todos fueron cayendo, uno a uno, entre un mar de sangre y balazos, hasta que solo quedamos nosotros. Los peligros de ese bosque, como bien sabe Usted, Señora, solo afectan a los de corazón puro, y nosotros somos malos malos de verdad. Los desaté y arranqué el Levanta Muertos del cadáver de la Momia Pato. 

Volvió a tomar esa pose de orgullo con los ojos cerrados, las cejas levantadas y las dos manos atrás.

-Como puede comprobar, era una maniobra maestra: Momia Pato muerta, fuerzas del bien muertas, y libro en nuestras manos... de nuevo.

Al oír todo aquello Chinorris no pudo aguantar más e interrumpió al goblin. –No tan lápido goldito.-  Aun le dolía al recordar el registro de cavidades corporales que tuvieron que soportar por culpa del maldito soplón.

-Mientlas nosotlos intentábamos escapal de Alcalá Meco, Golka metía a los buenos en su tlampa del bosque silencioso. Un bosque moltal pala todos los de colazón pulo. Incluido él.- Quiso mirar al pitufillo verde pero no podía aguantar las arcadas que le producía su amorfa sonrisa.

-Sí, el tío este es más bondadoso que la madle Telesa y Lassie juntas. Cuando llegamos, el bosque silencioso estaba dándole una paliza, le llovían piñas, los álboles le pegaban con las lamas en la cabeza y las aldillas le moldían en la entlepielna.-

-Pelo eso no es lo peol.- Se giró hacia los otros esbirros.-Llevaba el liblo en las manos y le había plendido fuego como si fuela una antolcha. Y no digas que no ela el liblo de la empelatliz  polque se leía pelfectamente- y se señala las gafas – en las tapas ponía “Levanta Mueltos” plopiedad de la Señola Oscula. Cuando salió del bosque más de la mitad del liblo elan cenizas y el sólo sabía decil “me daba mucho miedito, el camino daba mucho miedito”. Maldito cobalde.-

Se giró por última vez hacia ese ser repulsivo. –Cómo eles un buenazo honolable lo nolmal selía que te hicielas el hala-kiri ahola mismo.-  

Toda la explicación de Gorka fue relativamente bien y parte de la interrupción de Chinorris también, pero cuando la mujer escuchó aquello de que habían prendido fuego a su libro... No, por ahí sí que no iba a pasar.

El problema de aquello era que ahora su verde esbirro debería esforzarse para hablar como nunca lo había hecho, pues casi se había ganado el castigo de su señora sin casi abrir la boca.

- ¿ CÓMO? ¿ FUEGO A MI LIBRO?!! ¿ A MI PRECIADO LIBRO?! POR TU BIEN ESPERO QUE CHINORRIS NECESITE GAFAS!!

 -Señora, aquí hay dos puntos que explicar.

Al final iba a tener que mandar a todos sus esbirros a la mútua o alguna cosa similar a que les hicieran un chequeo, porque a verdad es que cada cual daba más pena que el anterior, de eso no cabía duda, y mirando a cada uno de ellos por unos instantes, llegóa la conclusión de que sí, así era, estaban todos como para que les hicieran unas reparaciones, porque menudas caras..

Para cara la que puso la ama cuando escuchó lo de Yoda y su libro, que casi podías jurar como a aquella mujer se les salían los ojos de las órbitas al escucharlo.

- Duende! - Dijo refiriéndose al canijo verde de Yoda. - ¿ Por un casual no se te ocurrió pensar que iba a descuartizarte en cuanto me enterara de eso? - De haber sido así, desde luego su estupidez no tenía precio.

Yoda levanta las cejas con suspicacia cuando observa como la terrible y seductora señora oscura se ha tragado la vil mentira de gorka y encima le ha acusado a él mismo.

Vera usted, mi feroz y mortífera señora oscura.
El inútil de gorka quería quemar el libro porque tenía miedo del bosque silencioso así que me adelante a él y le pegue el cambiazo dejándole un libro que llevaba en mi zurrón llamado "Levanta puerros". Y gorka afirma que quemo un libro de hechizos porque forma parte de un ritual cuando no sabe leer en arcano arcaico.
En fin, que yo volvía a tener en mi poder el valioso libro de conjuros que ústed nos había mandado buscar y procedí a alejarme de esos inútiles sigilosamente cuando me encontré con un problema inesperado.

En fin, que esa condenada perra me cogió del pescuezo y me saco precipitadamente de allí para que rescatará a su amo. No hay mal que por bien no venga porque gracias a ese animal me pude separar del grupo de agentes de la ley que nos tenía presos con su querido libro de conjuros. Una vez fuera de peligro pude dirigirme hacía el camino más rápido hacía su fortaleza que consiste en subir al castillo de "pallí arriba". Sin embargo necesitaba a mis compañeros para proteger el libro durante el resto del viaje así que volví para liberarlos acompañado de esa perra que no paraba de mear por todos lados de ahí el olor a meados del que no paran de hablar cuando se refieren a mi.
Cuando llegué al lugar pude rescatar los restos del libro de conjuros "Levanta Puerros" por si aún nos podía servir de algo y fue ahí cuando me encontre de nuevo con gorka.

 -Si, eso es cierto... -comenzó el goblin a decir mientras se acercaba al vejete- y no, no del todo.

Gorka empezó a andar alrededor de Yoda como un abogado que camina delante de un acusado en un juicio.

-Yoda dice que le llevó con su amo para que lo salvara, y esa es la parte que no es tan cierta. Lo llevó a su amo porque su amo había requerido la presencia de su siervo. ¡Si, mi Señora de la Oscuridad! ¡El amo del perro es también el verdadero amo de Yoda! -el goblin cierra los ojos y encoje los hombros en señal de resignación- No se puede ser tan Magnífica como Usted y evitar que le salgan aspirantes al trono por todos lados, oh, mi Reina de lo Macabro. En este caso, el insignificante aspirante no es otro que el "Cosa-man", un hombre "cosa" que tiene los miembros tan monstruosamente horribles que tiene que enterrarlos bajo tierra para que sus siervos no mueran de infarto al verlos.

-Yoda dijo que pasó esto:

-En realidad, lo que pasó fue mas o menos así:

-Yoda es el ladrón personal de "Cosa-man". Primero le robó el osito a su primo el vampiro para que "Cosa-man" durmiera mejor por las noches. Si, el vampiro, ese pobre no muerto que ahora está en el psiquiatrico por culpa de semejante pérdida. Y ahora quiere robarle su trono a Usted para darselo al mequetrefe ese. 

Después, se volvió hacia la Señora y concluyó:

-Señora, no puede evitar que le salgan "intentos" de competidores por doquier. Bueno, no por ahora. Sabemos que para nuestra Señora nada es imposible. Peeeeero... si puede asegurarse de que la traición no sea algo que se extienda por todo su ejercito, mi Reina... -y termina con una reverencia y una mirada de reojo al traidor jedi.

Aquella palabras hicieron que vuestra ama se quedara muda. No porque no creyera que la saldrían imitadoras si incluso le salían a esos estúpidos de Operación Triunfo, sino porque no daba crédito a que alguien fuera tan estúpido como para servir a alguien a parte de a ella. De todas formas, el viejo verde ya había demostrado ser un esbirro eficaz en muchas ocasiones así que le daría la posibilidad de hablar antes de convertirlo en una lechuga, que era a lo que le recordaba.. quizás más a una escarola por eso de que estaba tremendamente arrugado.

No dijo ni una palabra esta vez, simplemente posó sus ojos en su esbirro esperando a que se explicara de forma que pudiera pensarse en si darle una posibilidad o no.

Yoda resopla al escuchar a gorka soltar esa serie de frases improvisadas y se ve obligado a defenderse.

  Oh, mi amada señora oscura. Usted sabe que antes de entrar a su servicio estuve trabajando como freelance para otros señores oscuros pero ninguno era tan maligna ni hermosa como usted. Razón por la que le soy fiel hasta el día que me muera o que me mate usted porque ya no me necesite.
Hace mucho tiempo, en una galaxia muy, muy, muy lejana estuve trabajando para esa cosa-criatura. Esa criatura-cosa intento hacerme una oferta que no pudiera rechazar pero el muy inútil se acabo conformando con que le consiguiera el osito del vampiro para dejarnos tranquilos. Bueno, eso y un par de amenazas subidas de tono en las que me vi obligado a separar a su perra Lassie de su amo.

Lassie estaba muy contenta conmigo por presentarle al que es ahora su novio, pepinillos. Creo que esperan cachorros para dentro de poco pero confío en que chinorris no intente comérselos porque en su país son un manjar exclusivo y caro.
El caso es que lassie me acerco hasta el resto del grupo y ahí fue cuando me re-encontré con ellos. Le di el libro a Voltar porque era el que estaba más entero o al menos el que parecía estar en mejor forma física en ese momento porque teníamos que subir hasta el castillo de "pallí arriba" que tiene una cuesta de espanto, incluso mayor que las cuestas que hubo en la KDD nacional de comunidad umbría en Cuenca. Yo no pensaba que ese inútil luego lo usaría para irse de putas, el muy jodido. Mientras subíamos la empinada cuesta el se nos adelanto de forma que lo perdimos de vista, le llamamos al móvil pero no había cobertura en aquella zona, y cuando nos lo volvimos a encontrar le pedimos explicaciones y nos dijo esto, cito textualmente sus palabras porque las grabé con el teléfono móvil pensando que podríamos tener un registro de lo ocurrido:

Joder, vaya putas más buenas tienen aquí. El chulo, llamado spiderman, me ha permitido hacérmelo con dos putas a la vez a cambio del libro ese que buscaba la señora oscura, el levanta muertos, pero no le digáis que lo he usado para esto porque podéis entrar y usar GRATIS a una puta.

El caso es que TODOS LOS DEMÁS SICARIOS entraron rápidamente allí con los pantalones bajados así que tuve que fingir que aceptaba para intentar localizar el libro o al dichoso spiderman pero sin éxito alguno. Así que, mi bella y mortal señora oscura, la culpa de que se perdiera el libro es de Voltar y su insaciable apetito sexual.

Por la descripción de aquel spiderman lo que resultaba tremendamente raro es que se hubiera ido con dos, pero claro, si lo cambió por su libro que era tremendamente poderoso y valía más que todas las fulanas juntas.. la cosa cambiaba.

Aquello no era demasiado alentador, pues la siguiente escena que pasó por la cabeza de vuestra señora fue imaginarse a todos sus esbirros yéndose de " guarrillas " y pensar en ello, hizo que sacara un " almax " y se lo tomara, porque era increíble la acidez de estómago que la había entrado.

- Fulanas.. mi libro cambiado.. Voltar.. a parte de bajarte los pantalones espero que pudieras encontrar algo que no fuera una venérea..

-Ejem- Voltar comenzó a sudar más que si estuviera dentro de un sauna. Como podía se estiraba el cuello de su traje de supervillano para conseguir un poco de aire pero no le iba muy bien con esa empresa.

-El vejete ha contado todo desde su óptica, que no quiere decir que fuera la incorrecta. Simplemente no conoce todos los hechos mi amada Señora. Es verdad que cuando por fin nos comunicamos por teléfono, yo estaba pactando una tarifa especial por cierto servicio, pero todo tenía una razón de ser. Permítame oscura, oscurísima señora retroceder un poco en el tiempo con el relato y sabrá que fue lo que realmente ocurrió.- El enano ex- lider de la liga de supermalvados comenzó a ganar confianza a medida que podía exponer los hechos desde su punto de vista.

-Como bien dijo Yoda, él me entregó el libro durante el ascenso pues no sólo estaba más entero que el resto, si no que además, yo era el único responsable en el grupo (ya ha quedado visto que mis compañeros no destacan por su brillantez).

Cuando llegué a la cima de la loma, en la puerta de entrada al castillo se encontraba el hombre araña y unos cuantos matones a sus espaldas. Desconfiando de las intenciones que el super-héroe pudiera tener, pues como todos sabemos ese moñaco es muy amigo de la poli y de todos esos tipejos ridículos que usan los calzoncillos por fuera de la ropa para luchar por el bien, así que aprovechando que aún no me veían, guardé su preciado libro en un hueco de un árbol viejo que había cerca de la entrada.- Juntó un poco más de aire para seguir relatando mientras caminaba de un lado al otro del salón mientras el resto de los esbirros comenzaban a aburrirse y bostezaban disimuladamente para que la Señora Oscura no se mosqueara.

-Cuando su libro estuvo a salvo, me acerqué hasta la entrada y mis compañeros de misión aún no llegaban así que me puse a conversar con el encapuchado para ver que hacía allí y por qué estaban esos gigantescos tipos que parecían roperos custodiando el lugar.

Cuando me acerqué, el arácnido humano me saludó muy efusivamente lo que me hizo sospechar, y me dijo que se alegraba de verme pues tenía negocios que hacer conmigo. Desconfiando de lo que se traía entre manos, comencé a tirarle de la lengua... literalmente. Eso no le gustó mucho, además de que me babeó entero. -Guácatelas, todavía me da asquito pensar en el mal aliento que tenía ese tipo... ¿su abuela no le compró nunca un cepillo de dientes?

-En fin, el asunto es que charla va, charla viene, el tipejo sacó a relucir la verdadera cuestión que lo tenía allí. Al parecer, "alguien"- Voltar miró muy mal al resto de los esbirros- le había dicho que yo llevaba el levantamuertos, ese libro tan raro y de colección que mi ama desea más que a un rico helado de chocolate con chispas, ya que pensaba venderlo por e-bay al mejor postor, que seguro le podía sacar mucha pasta, sobre todo porque su nuevo negocio no funcionaba muy bien... Pocos tipos subían hasta el castillo de "pallí parriba" así que como chulo estaba yendo a pérdida. Como yo no soltaba palabra, el tío me ofreció el servicio completo. La verdad, Señora, no tengo idea que es eso, pero al preguntarle si incluía helado, el se encogió de hombros y respondió "si es lo que tu quieres...", así que no tuve más remedio que aceptar- el pequeño maleante trató de hacerse chiquitin temiendo que la ira de su señora lo aplastara inmediatamente, así que se apuró a continuar. -Pero no crea que fallé en mi misión Señora!

[Excusa: El libro de conjuros]

En la última barata que había visitado, poco antes de la boda de Moquete, había conseguido un libro oscuro, preteneciente a un tal Merlín, que traía muchas formulas mágicas y encantamientos, así que lo había comprado para, tal vez, en alguna ocasión, regalárselo a alguien a quien aprecio mucho- Los ojillos de Voltar se pusieron grandes como pelotas y brillantes, muy brillantes al mirar a su señora -así que, pensando que podía engañarlo y comerme unos riquísimos cucuruchos mientras seguía camino con su libro, le entregué el Libro de Conjuros, a cambio de lo que me ofrecía. Que no resultó ser lo que yo esperaba- Voltar se puso rojo como un tomate, tanto que se notaba a través del rojo de su traje.

-Ejem, ejem, cuando en realidad vi de que se trataba ese servicio completo, di aviso a mis compañeros pues sabía que era la única manera en la cual iba a conseguir que se aparecieran por allí antes de navidad. Así que mientras ellos llegaban, yo iba por su libro para luego poder traérselo a sus manos-

Voltar se sintió apenas más relajado cuando terminó su relato... hasta que recordó un hecho gracioso y comenzó a reir.

-Jijiji, jijij, Señora, una última cosita, le tengo un chisme que tal vez no tenga relevancia ahora pero que en el futuro puede ser importante- se acercó a su ama todo lo que le permitía el coraje y en voz baja agregó.

-Yoda no quería entrar a la "casa de citas" porque está enamorado de Gorka... mire que foto pude tomarle con el móvil cuando nos cruzamos mientras ellos terminaban de subir y yo iba por su libro.

-jum, jum- Chinorris carraspea tratando de llamar la atención de la señora oscura. Tenía la mano levantada para pedir la palabra desde hacía un buen rato. Baja la mano, se acerca a Voltar y empieza a hablar.

-Sí, sí, sí. Yoda y Golka se aman en secleto y ahola si quielen ya se pueden casal. Y tú evitaste que el Levanta Mueltos callela en manos de Spidelman.-

Mientras habla chinorris se pasea alrededor de Voltar.

 -Todo lo que dice el folúnculo es cielto.- afirma mirando a la señora oscura. -Pelo todo eso no explica, ESTO…-

Entonces se para en seco y de un tirón le arranca la camiseta al pequeño cabezón rojo, quedando su enclenque pechito al descubierto.

Pero lo peor de la horrible visión desnuda de aquel cuerpecillo enano y escuálido eran los tatuajes que llevaba. “Que le den a la Señora Oscura” se leía nítidamente en un tatuaje que le iba de hombro a hombro. Justo encima del ombligo tenía un obsceno dibujo de la señora oscura siendo vejada por el mismo Voltar de formas que no puedo describir en esta partida por ser “-18” y porque el buen gusto me lo prohíbe. En los brazos ponía “Señor Oscuro #1 – Voltar” y en el otro tenía tatuadas chuletas del “Levanta Muertos” sin duda para utilizarlas contra la señora. Por último, donde la espalda pierde su nombre tenía dibujada una flecha apuntando al suelo y las palabras “Si quieres el Levanta Muertos búscalo aquí”.

-¿Qué como lo sabía? Muy fácil, me lo contó su tatuadol. La " Boveja " que buscaba peluquelo.  Usted ya sablá que es el tatuadol oficial de los Señoles Osculos. Sólo tatúa a señoles osculos y aspilantes a señol osculo, y casualmente es plimo político mío. Me dijo que dulante las intelminables sesiones de tatuaje Voltal le contó sus planes de utilizal el liblo pala levantal un ejélcito de no mueltos contla usted esta misma noche.-

Finalmente abre los brazos y se aparta hacia atrás despacito, apartando también a los otros esbirros y dejando sólo a Voltar ante la señora oscura.

A vuestra ama no le cambió la expresión, pero eso no era demasiado importante, pues incluso por el aire que había en la habitación podíais percibir que el cabreo que estaba gestando era de esos descomunales y como todos bien sabíais, eso era algo que nunca terminaba bien para vosotros, pero nunca, vamos.

- Espero que tengas una tremendísimamente buena excusa para eso que llevas escrito o pasaré a dejarte en carne viva mientras creo una bandada de avispas carnívoras a tu alrededor..

Sin duda, en aquel momento había dejado volar su magnífica y maléfica imaginación para dar con una forma " divertida " de dar ejemplo.

Su esbirro no dijo absolutamente nada, simplemente guardó silencio, quizás esperando encontrar las palabras adecuadas para responder a su ama, quizás tremendamente asustado por lo que estaba pasando a su alrededor o quizás era que se había quedado dormido con los ojos abiertos, pero si era así no tardaría en despectarse, pues de alguna parte, aunque para vosotros fuera de mitad de la nada, apareció un enorme rayo que hizo que el esbirro sufiera una de las peores descargas que había sentido en su vida.

- Tenía que haber echo lo de las abejas.. sin duda, hubiera sido más divertido.

Vuestra Oscura ama pasó la vista por los esbirros y la posó en Zygu, quien llevaba tanto tiempo en silencio que incluso se os había olvidado que estaba ahí de pie a vuestro lado y una araña había empezado a hacerse un nido y una tela en una de sus botas.

- No sé como lo ves, pero me he quedado a medias con eso de la boveja o lo que sea y no es que me guste precisamente quedarme así.

La mujer esperó las palabras de Zygu, pero las palabras no llegaron. Quizás, la " lección implacable " que acababa de recibir Voltar por su silencio lo había dejado mudo o lo suficientemente tonto como para imitarlo y que le volvieran a hacer lo mismo que le había sucedido a su compañero, que conociendo a la Señora, era lo más probable... y así fue.

La mujer levantó la mano y fue cerrando lentamente su puño, como si estuviera estujando algo, a la vez que el pequeño Zygu comenzaba a contraerse por el dolor y sus huesos comenzaban a crujir hasta que con un último grito, un lamento presa de la increíble agonía que estaba sintiendo, su cuerpo quedó totalmente inerte y cayó al suelo, sin vida.

Unos instantes después la mujer volvió a abrir la mano y con un gesto coqueta, se la pasó por el pelo como peinándose, recordando que aún estaba esperando la respuesta... pero ahora debía dársela otro.

- Moquete, espero que tú no te hayas quedado mudo también...

Moquete permanecía satisfactoriamente en silencio mientras sus compañeros eran electrocutados y presionados, a sabiendas de que él sería inmune a la rotura de huesos.
Cuando le toca hablar recuerda que la Señora Oscura tiene el poder de hacerle mucho daño dispersando su propia consisencia por lo que se apresura a continuar la narración.
-Bueeeno.
Yo le contaré, no se altere... Solo que han estado alterándolo todo, modificando las historias para acusarse unos a otros. Si me lo permite, retrocederé un poco, pues lo que no sabe Chinorris es que los tatuajes de Voltar no son mas que calcomanías, y la boveja... siento tener que decirte esto, pero te dieron mas de lo que te esperabas en el burdel...

Entramos todos allí dentro persiguiendo a Voltar, para apalizarlo por lo que pensábamos que iba a hacer. Pero a medio camino oímos sus gritos correspondientes al "inesperado" "Completo". Después de pensarlo decidimos rescatarlo primero, recuperar el Levantamuertos, y luego darle una paliza... Es una cuestión práctica no cambiar el orden de esas acciones, con tal de no ensuciar su precioso libro, Majestuosidad.
Asiente levemente, a pesar de no tener cuello.

Entré en la habitación donde Voltar estaba siendo sodomizado salvajemente por ese tipo arácnido.
Confieso que no pude evitar el vómito, no por el sexo interracial homosexual, sino por lo asqueroso que resultó ver que el hombrearañoso tenía restos de excrementos colgando de telarañas que salían de su trasero. Tarzanillos creo que es el nombre técnico...

El caso es que lo del vómito no resultó tan negativo. El hobrearaño resbaló en él y Voltar salió despedido por los aires por el efecto palanca. Por suerte Gorka amortiguó su caída.
Una vez YO Salvé a Voltar, ya podíamos irnos. Si no fuese por que... Chinorris había desaparecido.
Cierra los ojos en señal de decepción.
-Excusa[El murciélago trapichero]

-Lo encontramos en una de las habitaciones cercanas, riéndose a carcajadas junto a un murciélago y una oveja, una especie de prensa de juguete y una caja de aproximadamente trescientos gramos de pastillas con el nombre de Rohypnol escrito y entre risa y risa diciendo barbaridades sobre vuestra persona, mi queridísima ama y señora, que no me atreviría a repetir.

Bueno... Lo que realmente hacía con la oveja también entra dentro de lo del sexo interracial que tanto les gustaba a los trabajadores de ese sitio...

Habían colocado hasta las cejas a Chinorris, ignoro si fue voluntariamente, o si el murciélago trapichero le había engañado de algún modo, pero solo por los ojos de chinorris yo creo que siempre va colocado.

Sacarlo a él de allí fue mas difícil, hubo que forcejear bastante, pues Chinorris se aferraba a la oveja con mucha fuerza y empeño... y en el proceso, le dejó aderidas a Voltar las calcomanías, pues aún estaba desnudo.

Salimos de allí y fuimos a buscar el libro, que Voltar había escondido sin decir donde a nadie. Pero no fue eso lo que lo estropeó todo...