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Juas, me parto con éste hilo.

Hace un tiempo recibo una llamada en el curro de un tipo. Descuelgo y lo primero que escucho:

- Hijos de puta, devolvedme mi cocina.
- Oiga, disc...
- ¡QUE ME DEVOLVÁIS MI COCINA CABRONES!
- Escúcheme un momento, vendemos muchas cocinas, no sé ...
- No sabes o no quieres saber, te he dicho que me traigas mi cocina ya, que la necesito para trabajar. En el bar quieren tener patatas.
- Le repito que no sé de qué cocina me está hablando, necesito algún dato, un número de pedido o un tícket.
(unos cuantos segundos más de insultos me da un pedido)
Yo: Vale, veo que aquí tiene una cocina que fue a por ella hace una semana y que le dijimos en el momento que le llegaría en dos meses. De todas maneras veo que se trata (respiraciones tensas del cliente) de una cocina pequeña incluso para una casa normal(respiraciones tensas del cliente), así que no le aconsejaría usar ésta cocina en un negocio grande como un bar, la que ha comprado (respiraciones tensas del cliente) es para una casa de vacaciones en la que no vaya a estar mucho tiempo y no necesite cocinar diariamente, que la vaya a dar un uso moderado. Además (respiraciones tensas del cliente) veo que el pedido no está pagado, así que no le va a llegar.
- ¿Cómo que no me va a llegar? CHORIZOS, CABRONES.
- Porque no la ha pagado, tiene que ir a la tienda para pagarla antes de enviársela.
- ESO NO ME LO DIJO NADIE, SOIS UNOS CABRONES, QUIERO MI COCINA EN MEDIA HORA.
- Ya le he dicho que tardará dos meses desde el momento en que vaya a tienda y por fav ...
- SOIS UNOS HIJOS DE PUTA, JODIDOS ESTÚPIDOS, CABRONES, IMBÉCILES, CHORIZOS, ME VAIS A ARRUINAR.
- Escúcheme, estoy tratándole de una manera muy cortés y le estoy diciendo la manera que tiene de solucionar su problema, que es pagar lo que quiere comprar. Si no paga, no podemos enviárselo y desde luego no será en media hora porque a usted mismo no le dará tiempo a pagarlo en ese tiempo. También le aconsejo comprar otra cocina para el uso que le quiere dar.
- VOY A IR ALLÍ Y TE VOY A REVENTAR, LADRÓNHIJODEPUTACHORIZOCABRÓNIDIOTA ESTÚPIDOIMBÉCILCHORIZOLADRÓN

Escucho como tira el teléfono contra una pared. Se escucha que rompe un par de cristales, otras personas que estaban escuchando la conversación le frenan explicándole que no ha pagado. A mi me hace gracia y escucho un poco más y aviso a un compañero que escuche.
El compañero me pregunta por lo que le he dicho o qué le pasa. Le digo que no ha pagado una cocina y quería recibirla para ayer y seguimos escuchando como el hombre sigue rompiendo cosas.

Si, eso fue todo el mismo dia. Las de ayer fueron un poco mejores.

Una señora viene a vender una consola con el numero de serie medio borrado de tipet, yo le explico que no se la puedo comprar porque el numero de serie de la consola es importante para tener un seguimiento ya que despues la venderemos nosotros. La señora no lo comprende y se lo explico con mas calma. Vera señora, esta consola luego la venderiamos nosotros y sin un numero de serie que identifique ESTA consola como la que yo he vendido es practicamente imposible averiguar, en caso de devolucion, si esta es la consola que yo vendi o es otra.

La señora sigue sin comprenderlo y se cabrea porque anunciamos que compramos consolas y luego no es verdad, reclamandome 50 euros en concepto de reparacion por la gasolina que le hice gastar para venir hasta la tienda, naturalmente me niego a eso y trato de explicarle que para comprar tenemos condiciones, ya que luego tenemos que ofrecer una garantia sobre el producto. La señora sigue sin comprender y reclama la presencia de mi jefe en la tienda inmediatamente.

- Señora, mi jefe esta de vacaciones en este momento.

- Pues que venga, que para algo es el jefe de la tienda

- Si, señora, ahora mismo le llamo y le digo que vuelva del caribe para explicarle porque no se le puede comprar la consola

- ¡Aun encima con chulerias! ¡Aun encima que me haces venir desde un pueblo hasta aqui de propio...

- Señora, yo no la he llamado y de propio no a venido que a dejado en la entrado un carro lleno de compra.

- Quiero hablar con el que este de responsable de la tienda

- Muy bien señora, digame ¿En que puedo ayudarla?

La señora se cabre y se va. (Por cierto la consola era una psp llena de mierda con el cristal lleno echo una pena)

Una mujer se pasea por la entrada sin entrar y espera a que tenga varios clientes dentro para entrar ella, la señora es una vieja conocida de la tienda y no por nada bueno asi que una se tensa de nada mas verla.

- Oye, eso de alli es una psp

- Si

- Pues guardamenla que ahora bajo a cambiarla porque me gusta mas esa que la que me disteis.

- No señora, ya le dijimos que no se le hacen mas cambios

- ¡Eso es mentira!.- gritando, para que el resto de clientes la oigan.- Que me compre una y me la disteis rota

Os pongo en antecedentes.---- La señora se compro una consola que el niño jodio en 1 semana y se le cambio por otro que duro 15 dias en manos del monstruo, asi sucesibamente hasta acumular mas de 15 psp tiradas a la basura en diferentes tiendas hasta que le dijimos "NO SE LE CAMBIA MAS"

- Señora, las consolas las probamos y funcionan hasta que las saca usted de la tienda.

- Porque no las provais bien y son todas defectuosas

- Pues tambien es mala suerte que le tocaran 15 psp defectuosas seguidas.....

- ¡Pero si solo compre una y me la cambiaisteis una vez!

- Una vez detras de otra.

- ¡Eso es mentira!

- ¿Llamo a mi compañero X y se lo pregunto? ¿o llamo a X o a X....? (practicamente todos los dependientes de la cadena le hemos cambiado una psp a esta señora alguna vez....)

En esto sale mi jefe de la trastienda y la señora se queda blanca porque sabe que el le dijo que no se le cambiaba mas y cambia el discurso.

- Es que en mi casa vamos muy mal de dinero y el niño quiere la psp pero no podemos comprarsela... dejalo, que si eso ahorraremos y se la compraremos nueva y se se rompe se manda y nos la arreglan ellos....

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Un tio entra y sin esperar fila rebuzna

- ¿Traes nintendos?

Yo pensando.- Si, las traigo yo desde japon....- De segunda mano nada

- ¿Y nuevas?

- 149.95 la mas barata.- Respondo y sigo atendiendo a la clienta con la que estaba, claramente molesta con la presencia de este señor, de los 4 niños del señor, de la mujer del señor oliendo a algo indescriptible que haria vomitar un basurero, a los cuñaos de este señor en camiseta interior de tirante ect ect.... Total 12 personas para preguntar por una nintendo.

El tipo se mosquea porque le dejo de prestar atencion y se pasea por la tienda desconcertado, es un tipo con mal genio aconstumbrado a que la gente le atienda rapido para que marche, intenta colarse pero yo atiendo a la siguiente señora sin hacerle caso hasta que le toca. Asi que se pone a coger las cajas de exposicion y me toca llamarle la atencion varias veces, mientras me aseguro que los niños no se lleben recuerdos de la tienda, cosa bastante frecuente en esta encantadora familia.

- ¿Mas barata no tienes?

- No

- ¿Y trae juegos?

- No, es la consola sola.

- ¿No me regalarias nada para el otro chico, que tendria celos, una de esas de segunda mano que tienes hay?

- No, no regalamos consolas con las compras, lo siento.

- ¿Cuanto has dicho?

- 150

- 150 no has dicho antes.

- 149. 95

- ¿Mas barata no me la puedes dejar?

- No

Me doy cuenta de que en todo momento trata de taparme la vista de lo que hacen los niños y si yo miro o me muevo el se pone delante asi que salgo del mostrador y los niños "vuelan" del estante de mando de play3. Asi que el padre vuelve a la carga, intentando distraerme.

- ¿De segunda mano cuanto vale?

- Oiga, la mas barata es esa, vale 149.95 y no tengo mas baratas, ni regalamos juegos con ellas, y le repito por tercera vez que no tengo de segunda mano, asi que ya no puedo explicarle mejor que no tengo mas baratas ni de segunda mano.- Yo ya seria y a punto de darle un empujon para que me dejara pasar.

- Eso no me lo habias dicho

- Oiga, ¿Pedimos a seguridad que nos pase la cinta de lo que ESTAN GRABANDO?

- Valla mal genio.... asi no venderas mucho...- salieron uno detras de otro y yo fui al estante de mando, habia un mando de ps3 dual shock con todo el plastico rajado por detras a navaja pero no habian podido sacarlo, igualmente eso no se puede vender asi de modo que 60 euros de perdida para la tienda.

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Por telefono

- Hola tienda X buenos dias.

- Hola ¿Tu eras la de las tetas grandes o la otra?

Uso una 105 de sujetador asi que supongo que soy la de las tetas grandes pero respondo.- Pues mire, no lo se, me medire el pecho con la compañera y mañana le respondo.- Colge el telefono y a los 10 minutos llama la madre del susodicho energumeno.

- Oye, mi hijo acaba de llamar y le habeis colgado!

- Señora, para llamar a los sitios hace falta educacion....

- ¿Estas llamando a mi hijo mal educado? ¡Ya me estas diciendo quien eres que me voy a quejar a tu jefe ahora mismo.

- Si señora, segun su hijo soy la de las tetas grandes.

La señora se calla se calla como medio minuto y cuelga... no se si habra aparecido hoy por la tienda....

Cita:

Raisa, tus últimas dos historias han sido épicas.

En especial el punto de "la de las tetas grandes".

Inincalificable.

Cita:

Lol...es coña...¿Verdad? Vamos que no es en serio es una broma que nos has hecho para comprobar si te creemos...¿Verdad? xDDD. Madre mía.

¿Y no sabes por qué llamó? ¿O sólo lo hizo para tocar los cojones?.

Y lo de l vija y las 15 psp también me ha matado. Debes ser la persona con más paciencia del planeta porque yo sólo con leer lo que centas se me abren las carnes...

A mí la de Gran Joe también me ha matado... qué clientes más descontentos tienes xDDDDDDDDDDDD

La verdad es que hay veces que cuesta creer lo que hace la gente (Como la vieja de las 15 psp...)

Y no te pasan cosas bonitas/alegres en el curro, Raiza? Me niego a creer que todo el mundo sea un capullo... debe haber alguna excepción...

Sin palabras... cuando crees que no se pueden superar, los clientes, lo hacen. ¿Comenzamos a reunir firmas para que beatifiquen a Raiza por su paciencia?Por eso no lo tenia que aguantar ni Job...

Cita:

Estaria intentando entrarle y se puso nervioso XD

Cita:

Joder pues llamarme anticuado pero no creo que sea forma de entrar a una chica xD. Bueno al menos si esperas tener posibilidades de éxito xDDD

Piensa, que el chaval tenia que asegurarse de con quien ligaba xD.

 Estas ultimas se merecen un aplauso. Y se nota la experiencia con los gitanos y la gente que intenta mangonear, seguro que yo no me daba ni cuenta que nunca he trabajado en una tienda. 

Cita:

Estaria intentando entrarle y se puso nervioso XD

Esto como un monólogo.

"Mi colega le entraba a las tias así:- ¿quieres follar?

Claro, un día yo le dije que así no se les entraba y el me contestó ¿Y que van a hacer, van a dejar de hablarme?"

Iñaki Urrutia

Conociendo el ganado que frecuenta la tienda de Raiza, puedo dar fe de todo lo que cuenta. El mejor cliente que ha entrado allí he sido yo, y eso es poner el listón muy,muy bajo.

 Pero que dices setesh, un tio con una sonrrisa como lo tuya no puede ser malo.

?Das fe de su tallaje tambien? Me pica la curiosidad

Que te pique otra cosa Gotthard.No me parece que esa sea una pregunta pertinente.

Eso es un sí velado.

En cualquier caso, nada de mi interes, simplemente intentaba sonar ironico.

Cuando curraba en Movistar, un viernes por la mañana me vino un señor con su tío, el típico al que han insistido hasta la saciedad para que se compre un móvil. Bien, tras cuarenta minutos de gestiones, chácharas y pruebas, el señor escoge un Nokia 6151 y se va más contento que unas pascuas.

Lunes por la mañana, prácticamente recién abierta la tienda: viene el tío sin sobrino con la bolsa. A mí ya se me revuelve el desayuno porque me lo veo venir.

-Dígame.
-Oiga, que quería que me cambiara este teléfono.
-¿Qué le pasa?
-Que no va bien.
-¿Qué le pasa? (con el tono exacto de la pregunta anterior, a ver si con suerte deduce que el "no va bien" ya iba implícito)
-Que las teclas son muy pequeñas y yo tengo los dedos muy grandes.

Pausa dramática.

-Umfffmire, por eso no le puedo cambiar el teléfono.
-¿Cómo que no? No lo quiero.
-Eso lo debió ver el otro día, ya que estuvimos casi una hora viendo teléfonos y los estuvo probando.
-No me va bien y no lo quiero y usted tiene la obligación de cambiármelo.
-Y yo le digo que no, que eso no es un fallo del teléfono.
-Claro que lo es, no me sirve, no puedo marcar las teclas.
-Mire, no puedo, y...

El tío saca la caja de la bolsa. Está rota por un lado (porque no sabía abrirla y la abrió al estilo Mordor).

(continúa mi discurso al ver la caja)... y encima trae la caja así, yo esto no se lo puedo devolver.
-Ah claro, ahora me pone otra excusa.
-No es ninguna excusa, estuve mucho tiempo enseñándole uno por uno todos los teléfonos y usted eligió este y se fue encantado. Y que conservase durante diez días el embalaje INTACTO se lo recalqué.
-A mí no me dijo eso.
-Se lo dije, se lo digo a todo el mundo y lo recalco para que no haya problemas.
-A mí no me lo dijo, eso es mentira.
-¿Me está llamando mentiroso?
-Pues sí, se lo estoy llamando, y además maleducado.
-MIRE a mí no me llama usted mentiroso, y para maleducado USTED.

El tono y volumen de la conversación se ha puesto jugosón, tanto que sale la encargada.

-¿Qué pasa aquí?
CLIENTE: -Que este señor es un maleducado y...
Yo: -OIGA, OIGA, haga el favor de medir las palabras (me vuelvo a la encargada). Quiere devolver el teléfono porque dice que las teclas de repente le parecen pequeñas y trae la caja hecha polvo.

El señor no sólo insiste en que todos mis alegatos son mentira, sino que procura dejarme por mentiroso, maleducado, agresivo y desequilibrado. Yo estoy a punto de mandarlo a tomar por el culo con todas las letras, tanto que la encargada me manda al almacén. Desde el almacén oigo cómo le ofrece cambiarle el teléfono aún con el embalaje destrozado, y cómo el señor lo toma por la formación de una camarilla y me empieza a criticar bien a gusto. Mi encargada le advierte que no diga una sola palabra más mientras esté en la tienda.

Cuando sale y yo vuelvo a la tienda pensando que me va a caer una bronca, mi encargada me dice que me ha mandado al almacén porque me ha visto a punto de pegar al tío y no merecía la pena buscarse un lío por un gilipollas así.

Y ahora un poco de música:

-Compré este teléfono y lo quiero devolver.
-¿Qué le pasa?
-Que va mal.
-¿Qué le pasa? (por segunda vez)
-Me va lento, se apaga, no dura nada la batería, pierde cobertura, se cortan las llamadas y...

Durante la retahíla de fallos intermitentes y difícilmente comprobables que algún listo debió publicar en su blog de "Cómo hacer que te cambien el teléfono por la cara", yo he abierto la caja y se me han saltado los ojos al ver en la pantalla una mancha oscura del tamaño de un céntimo. La señora se da cuenta y se hace la sueca:

-... y tiene una mancha en la pantalla.
-Esto no es una mancha, señora. La pantalla está rota.
-Pues me lo vendiste así.
-Lo dudo, porque antes de cerrar la venta siempre compruebo el contenido de la caja y enciedo el terminal delante del cliente. Esta pantalla salió bien, se ha roto después.
-¿Estás diciendo que la he roto yo?
-No he dicho tal cosa. Y además está fuera de los diez días de período para cambio.
-Porque hasta nochebuena no se lo di a mi hija.
-Lo lamento mucho, pero esto está roto y si quiere repararlo...
-No, quiero que me dé uno nuevo.
-Previo pago de su importe.
-Encima chulo.
-Chulo no, señora, es que parece que no me quiere comprender.
-Sois unos ladrones, aquí llevo comprando años, mi marido es uno de los mejores clientes y...
-MIRE, esta pantalla salió bien de aquí. Y ya que insiste, le voy a decir mi teoría de cómo se ha roto: no han sabido abrir la tapa para ponerle la SIM y la batería, han apretado, lo han forzado y CRAC.

La señora pasa franja por franja por toda la gama cromática del arco iris.

-Qué vergüenza, desde luego, quiero una hoja de reclamaciones.
-Le traigo las que quiera, pero el teléfono se lo lleva así.

La señora se levanta y se larga hecha una furia, jurando que nunca más va a volver ni ella ni su marido ni sus hijos ni la plantilla completa del Sestao o qué sé yo quién más. De la mala hostia con que abre la puerta, esta rebota contra la pared y se vuelve a cerrar dando un portazo.

Y por último algunas perlas de cuando curraba en una librería en Pozuelo.

-¿Le puedo ayudar?
-Buscaba un regalo para un niño.
-¿Qué edad tiene?
-No lo sé.
-¿Qué le gusta?
-No lo sé.
-Hum... eh... ¿Sabe si le gusta leer?
-No, ni idea, no le conozco. Es un compañero de clase de mi hija.
-¿Qué edad tiene su hija?
-Seis años.
-O sea que el niño cumple seis o siete.
-No sé, eso es mucho suponer.
-Hum, eee... jeje... bueno, si a esa edad ya ha repetido curso no creo que le guste leer...
-Huy, pues tiene razón. De todas maneras, ¿qué me recomienda para niños que no lean?
-Que venga con su hija a comprar el regalo, no se arriesgue y se gaste el dinero...
-No, no, es igual, me fío de usted. Si el cumpleaños es en media hora y ya no me da tiempo a ir a otro sitio.

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-Hola, vengo a devolver este libro (Memorias de Idhun III)
-¿Le pasa algo?
-No, el libro está bien, pero es que... tiene escenas de cama.
-¿Cómo de cama?
-De cama, fuertes.
-Qué me dice...
-Sí, sí. Se lo he cogido a mi hija y lo he hojeado y... en fin, que no es una lectura para su edad. Y también le digo que se lo avise a la gente para que lo sepan...
-Pues... bueno, sí, claro. Ya lo avisaré, sí...

No sé si habéis leído a Laura Gallego García, pero vamos, que es como imaginarse a Teresa Rabal cantando "Me gusta ser una zorra" de Las Vulpess.

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-Quiero devolver este libro (La Orden del Temple) y ponerle sobreaviso. Ustedes se lo vendieron a mi hijo diciendo que era entretenido y...
-¿No lo es?
-Es completamente HERÉTICO.
-Lo lamento, señora. Ahora baja mi jefe (quitándome de en medio con garbo y salero)

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Una madre y su hija van a entrar, la hija (unos diecisiete años) echa un vistazo al escaparate y suelta:

-Aquí son un poco fachas, ¿no?

Justo mientras su madre abre la puerta y lo oímos perfectamente. Mi jefe le contesta:

-Bueno, aquí tengo colgadas dos chaquetas y depende quién venga, me las voy cambiando.

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-¿Quiere una bolsa?
-Sí. No, esa no. ¿No tiene de otro color? Es que yo ROJO no quiero ni las bolsas.

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-¿Esto de quién es? (por la librería)
-De... de mis jefes.
-No, que quién os ha puesto aquí.
-Eh... mis ... jefes.
-¿Tú conoces a alguien de La Obra?
-Hum... bueno, el capataz viene a comprar folios.

La señora se larga a zancadas, baja al piso de abajo y me pone a caer de un burro delante de mi jefa. Entonces caigo en la cuenta de que no se refiere al edificio en construcción de enfrente, sino al Opus.

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-Harry Potter, ¿eh?
-Eh... sí.
-¿Usted tiene hijos?
-No.
-Si los tuviera, ¿les daría a leer Harry Potter?
-Depende de la edad. Los últimos son un poco gordos.
-Lo que son es una sarta de ideas sectarias dirigidas a alienar a los niños ignorantes...
-Bueno, fomentan sobre todo la amistad.

No sé de qué manera terminó esta conversación con el señor sacando un billete de un Dolar y mencionando a los Illuminati, la divinización del capital y más cosas que el hilo musical que se me activa en el cerebro pasados unos minutos de hablar con un cliente que no quiere comprar nada.

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-Oiga, ¿sabe cuándo sacan el nuevo de Narnia?
-No creo que salga ninguno más, el autor murió hace años.
-No me diga. ¿De qué?
-Creo que de viejo.
-Qué lástima. Es que no somos nadie...

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-¿Tiene libros del Papa?
-Eh...
-Pero del Papa, Papa.
-Eh...
-Ah sí, ahí veo uno (coge uno con Juan Pablo II en la portada, hecho el hombre un cromo, moribundo). Ay madre, qué guapo.
-Sí (miro a la escalera) ¡Ya voy! (a la señora, con toda la suavidad del mundo). Señora, si me permite un momento, le dejo en buena compañía...

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-¿Qué Biblia me recomienda para un niño de once años?
-¿La católica?
-Ah sí, esa está bien. ¿Dónde la tienen?

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-Me llevo esto.

Voy pasando los libros por caja y me quedo por un momento mirando uno titulado "Remediar la Homosexualidad" que ni siquiera sabía que teníamos; la señora se revuelve un poco incómoda y me dice:

-Es que me voy a la playa y me apetece leer cosas ligeras.

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-¿Tiene algo de Barrio Sésamo?
-Sí, estos...
-Huy no, con marionetas no, mi hijo les tiene pánico.
-¿En serio?
-Sí, es que un día estaba yo haciendo el tonto con una, se le cayó la cabeza y al ver salir la mano del cuello de Caperucita se llevó un susto increíble y desde entonces es ver una marioneta y ponerse a llorar.

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-Son 22,13. ¿Le gustan los toros?
-Jeje, ¿por qué lo pregunta?
-Es que una señora ha comprado (nosequé revista) y no quería el DVD. Si lo quiere usted...
-Ah pues a mí no me gustan, pero a mi hijo el pequeño le encantan.
-Pues hala, adjudicado.
-¡Ah, muy bien, muchas gracias! Fíjese que con dos años que tiene ya se traga todas las corridas...

Silencio incómodo.

Yo: -Eso está muy bien. 22,13, por favor.

dios, pero que clase de libreria era ésa????

Con los clientes que me has comentado ni que fuera la Europa de Barcelona, ésa que cierran cada dos por tres por enaltecimiento del Holocausto.

Realmente, tras un mostrador te encuentras cada cosa que ni pa que.

Yo estube durante un tiempo trabajando en una clinica Veterinaria, el jefe realmente, un muy buen hombre, simpatico, pero a veces demasiado,...

Hubo un día que entro una clienta con su perro, algo rellenita la mujer, y él estaba a la espera de su segunda hija. En el momento en que le pidio de cuantos meses estaba no sabía dónde meterme, sobretodo cuando la mujer cojió el perro y se largo sin decir ni adiós.

Ése día entendí la frase de Por la boca muere el pez

 Jupiter Jones deberias llamarte "Mi heroe" Jones, eres un crack tio yo flipo con la libreria y con la gente que iba alli.

Cita:

Joder con la niña, que capacidad de deduccion. Solo con mirar el escaparate ya sabe que tipo de clientela teneis. Si el mismisimo Sherlock Holmes

Cita:

Quizás tenía dudas entre la católica y ésta.

Cita:

¿Cómo no te partiste la caja? xDDDD

Jupiter, eres mi alma sufridora gemela ^^

Hoy voy a dedicaros un par gambazos miticos LOL que nos a pasado en la tienda.

Entra un niño con una mancha como morada en la cara, cerca del ojo, y yo que soy tan "mami" con los niños, despues de enseñarle el juego de ps2 que queria  le digo.

- Menudo golpe te has dado, cielo.

- No es un golpe, es una marca de nacimiento.

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Entran dos chicos sordos a la tienda, los conocco porque nos han comprado muchas veces y mas o menos me entiendo con ellos pero mi compañero era nuevo y era la primera vez que los veia. Asi que yo les doy el juego que quieren y cuando se lo voy a cobrar mi compañero me pide que le ayude con la impresora que se a atascado. De modo que yo me pongo a pelearme con la impresora mientras les cobra y oigo que dice.

- Oh, este juego esta muy bien, tenemos la edicion especial al mismo precio, espera que te voy a poner esa que os va a gustar mas.... viene con un cd que lleba toda la banda sonora para que la oigais en casa......

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Un matrimonio con un niño pequeño

- Hola, tienes NDSXL

- Si, aqui las tiene (les enseño modelo y precios..)

- Tu crees que el niño lo vera bien.

- Si, la pantalla es mas grande pero igual la consola en si es demasiado grande para el niño, puede que manejara mejor una DSI...

- No, no, queremos la grande. ¿Pero segura que se ve bien no?

- Si... claro que lo va a ver bien, es la pantalla mas grande que se a fabricado para una ds

La señora coge el telefono y llama al marido.

- si, mira cielo, que la chica me asegura que el niño lo vera bien....No... no le he dicho que el niño tiene retinosis pero no creo que haga falta irlo pregonando, si luego no la ve bien se devuelve y punto....

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-Hola, teneis consolas faciles de manejar

- Si... bueno, depende mas del juego la facilidad del manejo.

- ¿Y para jugar sin dedos?

- ¿Perdon?

- si, que el chico tiene una malformacion y casi no tiene dedos en las manos...

- Bueno, pues asi no sabria decirle... es necesario pulsar botones para jugar...

- ¿entonces no tienes nada?

- No creo....

- ¿Y porque no haceis nada para personas asi?

- Señora, yo no soy fabricante, es cosa de las compañias...

- Pues voy a poner una queja que os vais a cagar.

No se donde la pondria....

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- Hola, vengo a devolver este video que no se ve. (Saca un juego de pc)

- ¿Que le pasa?

- No se, lo meto al DVD y no lo lee.

- ¿No se lo reconoce su ordenador?

- ¿Que ordenador? Aqui pone DVD claramente y mi DVD no lo lee.

- Es que no es una pelicula, es un videojuego grabado en formato DVD

- Ya decia yo que con razon era tan barato, esta mal grabado y por eso no lo lee, pues nada, devuelveme el dinero (2.95) y me miro otro.- El señor caminando hacia los juegos de pc de nuevo...

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Por telefono.

- Hola, mira, se me a extropeado la lavadora y ...

- Señora, somos la tienda de videojuegos, para eso debe llamar un fontanero o a la casa de la lavadora...

- Ya... bueno... el caso es que se a salido la goma y se a puesto la cocina llena de agua... (Pausa dramatica)

- En eso no puedo ayudarla señora, ya le digo que...

- si, si, espera veras, el caso es que he pedado un grito al ver el desastre, mi hijo se a asustado y se la caido la psp. Como a sido un accidente ¿Se la cambiais por una nueva verdad? ¡Y no me digas que no, mujer! que con el disgusto de la lavadora casi me pongo mala y todo.

- Vera señora... yo lo siento pero la garantia solo cubre defecto de fabrica.

- Ya pero se a roto por un defecto de fabrica...

- ¿Perdon?

- Si, la lavadora es defectuosa de fabrica que tiene 2 dias.

- Señora, defecto de fabrica de la consola, la lavadora no le cuenta en esto, son cosas separadas.

- Separadas no, que se me han roto a la vez.

- Bueno señora, pues yo lo siento pero si quiere reparar la psp tendra que llamar al servicio tecnico y hablar con ellos.

- Pero no me lo cobran.

- Si, se lo cobraran, eso no se lo coge la garantia, ya se lo he dicho.

Minuto de pausa y oigo la voz de un hombre.

- CABRONES, Hijos de X, que mi mujer se a mareado por vuestra culpa, que si le pasa algo os voy a.... (colge)

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Ayer tarde a ultima hora, mi compañera coge el telefono.

- Si... la psp puede actualizarse....- Me mira y se encoge de hombros.- Me han colgado.

15 minutos despues aparece un papa y una mama con una psp.

- Hola, aqui nos habeis dicho que actualizais psps.

- No, le he dicho que se puede, pero eso lo tiene que hacer usted.

- Ya pero yo no tengo internet.

- No hace falta, se actualiza metiendo un juego que tenga una actualizacion mejor que la que lleba y....

- No, no, eso no funciona.

Me meto y le digo a la compañera que se ocupe de otra cosa porque me huelo que pasa. Cogo la consola, la reviso..

- Señora, esta consola esta pirateada.

- No

- Si, mire, version 5.10 EO1 (o algo asi era) Esto no es oficial de Sony.

- Es que... le dejamos a mi sobrino la consola y no se que hizo.

- Entonces vuelvasela a dejar y que lo deshaga.

- ¡PARA ESTO NOS HACEIS VENIR?¡¡¡

- ¿Le dijo a mi compañera que estaba pirateada?

-...... ¡Vamonos! Que aqui dan un servicio de pena...

Esta paso cuando estaba en cocina.

Un señor llama a la jefa.

- ¡Menuda mierda de ternasco que nos han servido! Una racion enana y sin hacer por dentro, un asco. ¡No espere que page por una comida tan mala!

- Pero se la a comido todo, tenia que haber protestado antes

- ¡Aun encima me echa la bronca! ¡Esto es indignante! Quiero una hoja de reclamaciones

A esto lleba una camarera y le dice a la dueña

Hoy no hemos servido ternasco, nos han dicho en cocina que no quedaba y no llegado reparto de la carniceria.... y disimuladamente le pasa la cuenta de la mesa del señor que ya caminaba rumbo a la puerta dando gritos.

Una cuenta mas larga que mi brazo...

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Un cliente se colo en la cocina a ver como trabajabamos y llega y me dice.- Tu, rubia, guardame los huesos del ternasco para el perro.

- Perdone ¿Usted quien es?

- ¿Como?¿Que no sabes quien soy yo? Que vengo aqui todos los dias

- Ya pero yo no salgo de la cocina, no se quien entra o sale.

- Eso no es escusa. Haber ¿como te llamas?

- ¿No sabe como me llamo? Si viene todos los dias tendria que saberlo.- Entonces tenia 17 años y contestaba mas y peor... que tiempos aquellos....